Только если комары... :roll: И то куда то исчезли, наверное плохо кормил. :lol:** АнЕкДоТы **
-
penguin
Поймал как-то Май золотую рыбку. А рыбка ему и говорит:
— Отпусти меня, добрый молодец Абрикосов!
— Ну вот ещё! Давай уж как в сказках — три желания мне исполняй. Тогда отпущу, всё по правилам.
— Май, да ты белены объелся, что ли? Какие сказки?! — возмутилась рыбка. — Суровая реальность кругом!
— Ах, ну если реальность, то я из тебя уху сварю, — нахмурился Май и потащил было рыбку к периметру.
— Ой, не-не-не, только не это!.. — перепугалась рыбка. — Ладно, одно-то желание я тебе, так и быть,
— Давай хоть одно, — соглашается Май.
— Ну, и чего твоей душеньке угодно? — спрашивает рыбка.
Май призадумался. Вроде, надо что-нибудь такое, общественно-полезное, чтобы не эгоизма ради, а вселенской пользы для. Май ведь романтик и по-другому не может... вот он и говорит рыбке, подумав как следует:
— Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась!
— Да ты что, с ума сошёл совсем?! — офигела рыбка. — Какая война, какая Чечня? Я всю жизнь свою в Истре проплавала — не знаю даже, где это есть такое...
— Тьфу на тебя, — расстроился Май. — Тоже мне, золотая рыбка. Сварю всё-так из тебя уху. С паршивой овцы, как говорится...
— Май, стой-стой-стой, миленький, ну давай другое какое-нибудь желание загадать попробуешь, вдруг я сдюжу, а?
— Ладно. Сделай тогда, чтоб Солнце стала — "Мисс Вселенная".
— Ага. Ага. Так, значит. Ну... Давай сюда её фотографию, была не была, — говорит рыбка, махнув плавником.
Май достаёт фотографию Солнца и протягивает рыбке. Рыбка смотрит, смотрит... затем вздыхает:
— Убирай фотографию. Неси сюда глобус.
— Чего-ооо?
— Чего-чего. Чечню искать будем!
— Отпусти меня, добрый молодец Абрикосов!
— Ну вот ещё! Давай уж как в сказках — три желания мне исполняй. Тогда отпущу, всё по правилам.
— Май, да ты белены объелся, что ли? Какие сказки?! — возмутилась рыбка. — Суровая реальность кругом!
— Ах, ну если реальность, то я из тебя уху сварю, — нахмурился Май и потащил было рыбку к периметру.
— Ой, не-не-не, только не это!.. — перепугалась рыбка. — Ладно, одно-то желание я тебе, так и быть,
— Давай хоть одно, — соглашается Май.
— Ну, и чего твоей душеньке угодно? — спрашивает рыбка.
Май призадумался. Вроде, надо что-нибудь такое, общественно-полезное, чтобы не эгоизма ради, а вселенской пользы для. Май ведь романтик и по-другому не может... вот он и говорит рыбке, подумав как следует:
— Сделай так, чтобы война в Чечне закончилась!
— Да ты что, с ума сошёл совсем?! — офигела рыбка. — Какая война, какая Чечня? Я всю жизнь свою в Истре проплавала — не знаю даже, где это есть такое...
— Тьфу на тебя, — расстроился Май. — Тоже мне, золотая рыбка. Сварю всё-так из тебя уху. С паршивой овцы, как говорится...
— Май, стой-стой-стой, миленький, ну давай другое какое-нибудь желание загадать попробуешь, вдруг я сдюжу, а?
— Ладно. Сделай тогда, чтоб Солнце стала — "Мисс Вселенная".
— Ага. Ага. Так, значит. Ну... Давай сюда её фотографию, была не была, — говорит рыбка, махнув плавником.
Май достаёт фотографию Солнца и протягивает рыбке. Рыбка смотрит, смотрит... затем вздыхает:
— Убирай фотографию. Неси сюда глобус.
— Чего-ооо?
— Чего-чего. Чечню искать будем!
-
penguin
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
-
FoxX
Работа = сила * перемещение * косинус_угла_между_ними. :033:penguin писал(а):Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
-
crazy
- Модератор
- Сообщения: 2358
- Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
- Откуда: АПВС ? ВА ?
- Контактная информация:
Вопрос на таможне - "везете ли вы наркотики"
"Да " но не в виде вещества а в виде концепции...
Ну ка иди сюда - Иисус Христос тут нашелся
хорошо..:
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
"Да " но не в виде вещества а в виде концепции...
Ну ка иди сюда - Иисус Христос тут нашелся
хорошо..:
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
-
EN
Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели! :lol:
-
ptica
-
Di-san
Молодая девушка - своему молодому человеку:
- Дорогой, купи мне рафаэлло.
- Хорошо, а сколько тебе купить?
- Ну незнаю, ..... столько, сколько мы этой ночью занимались сексом.
Молодой человек идет в магазин и берет 6 штук рафаэлло. Потом постоял, подумал. Три вернул и взял 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
- Дорогой, купи мне рафаэлло.
- Хорошо, а сколько тебе купить?
- Ну незнаю, ..... столько, сколько мы этой ночью занимались сексом.
Молодой человек идет в магазин и берет 6 штук рафаэлло. Потом постоял, подумал. Три вернул и взял 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
-
Петр
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?.
_________________________________________________
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.
_________________________________________________
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
_________________________________________________
Автобус дальнего следования по дороге серпантин. Набивается народу полный автобус: бабки с мешками, дети, мужики вонючие, все как всегда. Контролер всех обилетила, села на свое место. Поехали. Минут через пятнадцать, когда начался непосредственно серпантин, с водителем что-то начало происходить: бросил руль, схватился руками за горло, стал хрипеть, задыхаться. Машина без управления стала вилять по дороге, чудом в пропасть не ушла. В салоне паника: визг, истерика - кто молиться, кто обмочился. Встает контролер с места, подходит к водиле и молча бьет его своей увесистой сумкой по голове. И, о чудо! водитель снова хватает руль, выравнивает машину и спокойно продолжает путь. Еще через полчаса все повторяется и опять кондуктор принимает экстренные меры по оздоровлению водителя своей сумкой и снова с ним все становится в порядке. Так на протяжении всей дороги было еще раз несколько. После того, как они наконец-то приехали на место, все вышли и последний пассажир подходит на трясущихся ногах к водителю и говорит:
- Уважаемый, у вас такие проблемы со здоровьем, и такая ответственная работа, вы подвергаете не только свою жизнь опасности, но и жизнь ни в чем не повинных пассажиров. Я врач, могу вам помочь, обследование там, лечение....
На что отвечает шофер:
- Да нет, я абсолютно здоров, просто у нашей кондукторши неделю назад муж повесился - это я ее дразню...
_________________________________________________
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
_________________________________________________
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?.
_________________________________________________
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.
_________________________________________________
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
_________________________________________________
Автобус дальнего следования по дороге серпантин. Набивается народу полный автобус: бабки с мешками, дети, мужики вонючие, все как всегда. Контролер всех обилетила, села на свое место. Поехали. Минут через пятнадцать, когда начался непосредственно серпантин, с водителем что-то начало происходить: бросил руль, схватился руками за горло, стал хрипеть, задыхаться. Машина без управления стала вилять по дороге, чудом в пропасть не ушла. В салоне паника: визг, истерика - кто молиться, кто обмочился. Встает контролер с места, подходит к водиле и молча бьет его своей увесистой сумкой по голове. И, о чудо! водитель снова хватает руль, выравнивает машину и спокойно продолжает путь. Еще через полчаса все повторяется и опять кондуктор принимает экстренные меры по оздоровлению водителя своей сумкой и снова с ним все становится в порядке. Так на протяжении всей дороги было еще раз несколько. После того, как они наконец-то приехали на место, все вышли и последний пассажир подходит на трясущихся ногах к водителю и говорит:
- Уважаемый, у вас такие проблемы со здоровьем, и такая ответственная работа, вы подвергаете не только свою жизнь опасности, но и жизнь ни в чем не повинных пассажиров. Я врач, могу вам помочь, обследование там, лечение....
На что отвечает шофер:
- Да нет, я абсолютно здоров, просто у нашей кондукторши неделю назад муж повесился - это я ее дразню...
_________________________________________________
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
_________________________________________________
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"