*** ЮМОР ***

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Молодость,онанизм
Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".

взято с http://www.livejournal.com/users/mbutov/532.html

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох"й

bac3k

У пидарасов тоже бывают критические дни - по научному - понос

bac3k

Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк.
Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки,
кости pазлетелись по всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался

- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым
телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает
обоим бока и отрывает зеркала. Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов,
смотрят - сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам ништяк гола забил?

Буратино дрочил - дрочил, и сгорел

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый
изумруд!"

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!

Идут соревнования по траханью. Комментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, вторую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую... седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я комментатор!

bac3k

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит
спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом.
Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Палина Шалевич

Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью и съем. То есть, нет: Вы*бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы*бу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы*бу. А вы*банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - вы*бу. Бл*дь! Что тут *бать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы*бу. Тьфу, то есть съем! Х*я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы*бу!!! Вы*бу, убью и съем! Вы*бу! Убью! И съем!!! Вы*бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ*ДЬ!!! ВЫ*БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! *БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! *БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! *БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы*бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы*бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ*ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ*БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ *БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…"
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

[diman]

Палина Шалевич писал(а):Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью и съем. То есть, нет: Вы*бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы*бу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы*бу. А вы*банную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - вы*бу. Бл*дь! Что тут *бать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы*бу. Тьфу, то есть съем! Х*я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Вы*бу!!! Вы*бу, убью и съем! Вы*бу! Убью! И съем!!! Вы*бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ*ДЬ!!! ВЫ*БАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! *БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! *БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! *БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы*бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы*бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ*ДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ*БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ *БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…"
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

:062: :062: :062: :062:

ХАААА , я ощутил ПСИХшторм =)) :057:

EVG

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ (из серии: Мечты идиотов).
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

Yas

РУБРИКА: ИСТОРИЯ РУССКИХ (славян)
Это полный, но в то же время несистематизированный и необработанный текст.

Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти.
Лаптями воин пинался, а за копьё (воткнутое в землю) держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь как кошка мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров.
Вот здесь на столе у меня стоит утварь того времени.
Утварь - в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Вот это горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. А вот это ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Теперь переходим к лавкам.
Все мы знаем выражение: семеро по лавкам. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если на утро на лавке никого не было, значит славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов славяне приносили им в жертву труд.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел также. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило вшитая в брюки.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того отдыхало племя или выпивало. Свадьбу славяне как правило играли до рождения первого ребёнка. То есть, дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались: Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь, он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БелЮтень. В этот месяц все славяне лечились. Причём лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Издревле славяне убивали картавых сородичей, хотя в древности ещё не понимали почему. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие. (лапти и копьё)
Князей славяне призывали к себе со стороны.
Любой человек, назвавшийся князем мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"

-------------------------------------
http://dbd.ru/users/skunk/11876