*** ЮМОР ***

[Nas]

Вот идете вы ночью по детской площадке... И ТУТ!

[RENS]

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

[Di-san]

8) :lol: 8)

[KENGA]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[Nas]

Два торча сидят убитые на бардюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине

[Nas]

жила-была маааленькая собачка без задней ноги. И когда она писала, то все время падала



Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый:
- Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто.
Втоpой:
- Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у меня дома на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко ухмыляются и хихикают, как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке и с хpустальной совой!

[Nas]

Разбился самолет, на небольшом тропическом островке спаслись Капитан, Ботрадист, Штурман и Стюардеса.

Прошло две недели...

"Как за@бал этот разврат" подумал Капитан, и пристрелил стюардессу.

Прошло еще две недели...

"ну как за@бал этот разврат" подумал Капитан, и закопал стюардессу.

Прошло еще две недели...

"Боже как за@бал этот разврат" подумал Капитан, и откопал стюардессу.

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но
работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.


- Если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!


Каждый вечер она думает:
"Еще один день оказался напрасной тратой макияжа..."


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...



Голубой держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пукнул. Глянул на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.


- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.


Ковбой заходит в салун, видит, пусто вокруг, тока бармэн стаканы протирает... Подкатывает он к бармэну, типа, чё такое, был вроде оживлённый бар... бармэн ему отвечает, что все пошли пи$#здить Джо-Картонка. Ковбой в непонятках, чё за джо-картонка... - Ну Джо-Картонка, такой ковбой, у него шляпа из картона, сопоги из картона, куртка из картона и штаны из картона. - А.... понял, а чё его пи#$здить то? - Да за@#ебал шуршать..


Почему глухонемой дрочит левой рукой?
Потому что ему правой стонать надо.


Голый хач любуется перед зеркалом, поворачивается задом к зеркалу и у него встает.
Хач: Э, ара тихо, свои.

Нашел мальчик раненого ежика. Всю зиму выхаживал, лелеял, лечил и кормил. А потом пришло Лето, вынес мальчик Ежика в чисто поле, а Ежик раскрыл крылья и улетел... Ху#@йня какая то, а не ежик... - Подумал мальчик


Беломор канал, канает и будет канать.


Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло.
- Да.
- А вот так.
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.


Последние научные исследования доказали, что в двухместной
байдарке обычно находятся два странных существа:
Гребибля и Гребубля.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?..



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому
говорит:
- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!




Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!



компания аэрофлот:
а теперь все вырвали первую страницу паспорта,
скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу.
а то в прошлый раз, когда еб$#нулись,
такая неразбериха с трупами была.


- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.



- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое нах#@$уй еще свадебное платье - я с утра не брился!



Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по е^%#балу.



Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.




В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.



- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Инна! Сергей!
- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????


Утро.
Мужик просыпаеться со стояком. Медлено проводит по кровати левой рукой с лево от себя - пусто
Затем правой с права - ни кого.
Приподнимает одеяло, обращаясь к "стоячему" : - Что стоим? Кого ждем?



Маленькая девочка пpиходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
- Да откуда же там в пиZде аист?!


Старинная русская головоломка - топор.


- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...



В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман: - Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...



Стерпится - слипнется



Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа



Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!



Накурился чувак, сидит в песочнице убитый в хлам, к нему подбегает девочка,
жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, чувак в шоке, жмет себе на нос
ничего неслышит...
БЛ#$%#ЯЯЯ СЛОМАЛА!


Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (Показывает фалангу пальца.)
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).



- Могут ли сесть 4 блондинки на один табурет?
- Да, если его перевернуть.


[Сообщение отредактировано Модератором. Мат. 1.10.04]

[overkill]

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

[MK]

=)