*** ЮМОР ***

[O(I)_Rh+]

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз)))

[VikK]

гыыы )) улыбнула история ))

=======================

В те времена, когда при слове "ниньзя" перед внутренним взором первым делом выскакивал Майкл Дудикофф (строго в оранжевом кимоно, с вражеской стрелой в зубах и лицом обосравшейся от удивления макаки), к нам во двор сослали на каникулы Стёпу мелкого жырдяя с веснушками на ушах. Как и положено мелким паскудным жырдяям, Стёпа в первый же день успел навые@ываться на всю местную шпану, включая дворового кота Яшку, отчего вполне прогнозируемо получил по щам и убежал жаловаться бабке, вопя на ходу чтобы она вызывала милицию, кегебе и посла доброй воли ООН на всякий случай.

Не успели мы с Серегой стряхнуть с ботинок Стёпины сопли, как тот уже торчал из форточки своего второго этажа и вовсю пугал нас парой десятков братьев-боксеров, которые завтра всем составом придут из армии и жостко отпиз@ят нас сапогами по лицу. При этом Стёпа прикольно потрясал руками, задирал е@ло к небу и брызгал слюной, чем-то напоминая молодого фюрера, а под конец сцуко взял и высунул в форточку свою голую жопу, которая с радостным треском и словила гайку на семнадцать, метко пущенную из рогатки недолюбливающим боксеров Серегой.

Не чаявший такой меткости Стёпа со звоном нае@нулся с подоконника вместе с табуреткой и переключился в режим громкой связи, а нам с Серегой пришлось в срочном порядке съе@ывать от Стёпиной супербабки, которая как оказалось мастерски владеет вполне дудикоффской техникой метания кирпичей в бегающих пиз@юков. Пересидев до темноты за гаражами, мы окольными тропами пробрались по домам, где получили пес@ов еще и от родителей, после чего и затаили на Стёпу аццкую злобу.

Стёпа, однако, оказался не только паскудным, но еще и хитрым ояе@у с того дня без бабки даже на балкон перестал выходить, не то что во двор. Так что мстя так бы наверное и осталась несвершенной, если бы не один счастливый случай. Тогда самым козырным развлечением были походы в видеосалоны, куда в один теплый вечер Стёпа и притащил свою бедную бабку. Бедную потому что показывали вроде "Ночь живых мертвецов" или чего-то похожее, не помню уже, но бабка все полтора часа просидела с зажмуренными глазами, периодически хватаясь за сердце, когда рядом стоящий Стёпа (а @уле, я бы посмотрел как вы после Серегиной рогатки сидеть смогли бы) в особо страшные моменты пытался запрыгнуть ей на колени. После сеанса бабка летела домой чуть ли не быстрее Степы, взвизгивая и отпрыгивая в сторону от редких прохожих, а дома прогнала "ирода окаянного" спать, а сама вытащила из сундука здоровенный медный крест и легла спать прямо с ним, не раздеваясь. А мы с Серегой шли за ними от самого салона и злобно потирали руки...

У самого дома мы разделились я пошёл в сарай за лестницей, а Серега метнулся домой и прибежал назад с банкой томатной пасты и фонариком. Лестница потихоньку встала под нужное окно, томатная паста с хлюпаньем заняла свое место на Серегином профиле, и вот уже недоделанный Носферату залез на лестницу, заткнул фонарик за пояс (чтобы снизу на питательную помидорную маску подсвечивал) и по тихой улице разнеслось басовитое "Стё-о-о-опа... Степа-а-а-ан... Идика сю..." @УЯК!!! - на этой жизнеутверждающей ноте в Серегино е@ло из недр темной комнаты прилетела не@уйовая подача в виде чёрной гантели, и несостоявшийся зомби в обнимку с лестницей плавно ушёл в кусты шиповника, где и остался помаргивать левым глазом на редкие звезды.

А в Степиной квартире пи@дец чё началось сначала у жырдяя пищалка прорезалась, потом бабка чота басом в унисон заорала, потом ваще зарычал кто-то на полрайона, а потом раздалось звонкое "Бздынннн" и наступила тишина. Я признаюсь немного а@уел от таких перформансов и по-быстрому утащил из-под окон Серегу вместе с зажатой в его когтях лестницей, а когда вернулся - возле Степиного подъезда уже стояли скорая помощь и бобик с синей полосой. Минуты через три из подъезда вышла Степина бабка с покусанным фэйсом, а потом санитары и Степу вывели обосранного, в пижаме с длинным рукавом, но живого. Только на лбу не@уйовая вмятина от креста бабкиного синеет.

Увезли их короче, я про Серегу опять вспомнил. Подошел, смотрю оклемался вроде чуток, глаза уже синхронно мигают, лестницу практически без боя отпустил. Поднял его мотается, головой трясет, но стоит. Ну @уле надо тоже в больницу идти. Пока доковыляли, Степу уже походу подлечить успели клизму там с валерьянкой поставить или еще чего. Сидит, в общем, в коридоре уже, носом хлюпает, пукает систематически. И тут Серега заходит е@ло опухло, томатная паста кое-где осталась еще, одежда об шиповник разорвалась вся, ноги не гнутся и надпись главное на лбу ачленвшим кеглем: "2 кг". Степу увидел и руки к нему тянет, "Вот вы где, @уки" хрипит. Дальше опять санитары, милиция, шум, гам, стекла по всему коридору вперемешку с котяхами валяются (бабка со Степой пока незарешеченное окно нашли, штук пять решеток лбами погнули), и Серега по коридору туда-сюда шатается, не успокоится никак. Менты с санитарами чуть не подрались, пока решали кто этого зомби пеленать будет, даже егеря хотели с медвежачьим транквилизатором вызывать, хорошо что не успели Серега всех на@уй послал и домой, за зеленкой пошёл. А Стёпу с бабкой потом дома под кроватью нашли, в обнимку с бутылем святой воды. Пока вытаскивали, чуть без пальцев не остались. Даже вроде как в жёлтый домик их на всякий случай возили, на принудительное облучение, но потом разобрались во всем и отпустили.

Я кстати к чему вспомнил-то это все я ж с этим йо@аным Хэллоуином недавно чуть сердечный писец не заработал, когда шобла каких-то гоблинов в масках в темном переулке меня на конфеты развести попыталась. Очень уж мне в тот момент гантели той антимертвячей не хватало...

[Zubilo]

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини...
……………………………………………………
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял...
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса... географию учи!
…………………………………………………
- Привет:-)
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой @лядь!!! мы, @лядь, по ночам работаем! Днем, сука, спим @лядь!!!
- о_О

[lorens]

Ёжик в тумане.
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…



Йошь ф тумани
Однажды Ежик заблудился. В тумане. Ужас!
Не то чтобы он не заблудивался раньше, такое даже частенько случалось, но то было раньше. Он же с тех пор стал профи! Может, всему было виной то, что он, вместе с Медвежонком перепил чаю с малиновым вареньем, то есть кофе с коньяком, то есть коньяка с коньяком… Кто может сказать точно? Только вот заблудился. Куда ни посмотри, стояла белесая мгла, очень густая, и даже иголки, ну если голову повернуть, было не видно.
Одним словом - плохо.
- Медвежооонок! Лошаааадка! - завопил Ежик остановившись. Только слабенько так завопил, потому что прокуренные легкие, да и сигарета во рту, однако звук разнесся далеко. Отовсюду послышались сдавленные голоса: "Заткнись! Всю рыбу распугаешь!", "Чшшш, придурок!", "А веслом по башке??".
"Рыбаки!" подумал Ежик, "Водка", подумал еще раз Ежик, "А может даже и коньяк", немножко помечтал Ежик. Это вам не чай с малиновым вареньем!
И Ежик пошел на звуки затихающего мата. Интересно, а почему здесь всегда туман?
- А я ему скажу, - пробормотал Ежик, вспоминая сценарий мультфильма, а еще о том, что собирался опять к Медвежонку в гости. - А я тебе кое-чего принес! А он скажет: А вот и самовар простыл, надо бы веточек подбросить. Этих, как эти… Можжевеловых! А я ему скажу. А я ему скажу! А нафига веточек? И самовар нафига? Я водочки принес, холодненькой… Можжевеловой! Вот он обрадуется! А если коньяка - то еще больше обрадуется.
- Мужики! - громко прошептал Ежик, выходя из тумана. - Есть чо выпить? Для друга! Меняю на малиновое варенье!
- Еб твою мать! - разносилось эхо в тумане возле реки…

[VikK]

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, звонит через КОМУТАТОР
секретарше и говорит:
-Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

[Trotilla]

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, звонит через КОМУТАТОР
секретарше и говорит:
-Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

ты где эти бояны находишь?

[VikK]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[- Yalokin -]

ты где эти бояны находишь?

Людмило, Вы, безнадежно утратили чувство юмора, и интернетизировались.. :? Не уподобляйтесь троллингу ;) я уверен, что рабочий класс, который тратит будние дни на работу, впервые видит сабж, который для Вас является баяном :idea:

huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj Вышел из чата.
huj Зашел в чат.
huj: Б**дь, я кончаю!!!
huj Вышел из чата.
Nick: Х**се, нас отымели...

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[lorens]

:D Про Юлю Зуеву - хорошо.... :D

[VikK]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"