** АнЕкДоТы **

[O(I)_Rh+]

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

[Zubilo]

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@№еть!

короче,супер престижная мясная лавка. Мясо есть какое хошь.
Заходит мужик и думает,дай я чего нибудь такого спрошу,чего у
них точно нет...
-Милейший,у вас есть бычьи жилы на гавайскую гитару?
Продавец в шоке. Ну а че делать,надо что то думать,чтоб
магазин не опозорить...
-Вы знаете,бычьих жил у нас нет,но есть козьи п@$ды на губную
гармошку !

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[O(I)_Rh+]

дневник десантника в день вдв -

08:00 : динь-динь - динь....ЗА ВДВ - разбил о голову будильник.
08:15 : ЗА ВДВ - разбил о голову умывальник.
09:00 : открыл подвал - покормил пленника
09:05 : на веки спящей теще поставил растяшку
09:10 : позвонил в кабул сказал что вокзал заминирован
09:12 : перезвонили из Кабула сказали - с днем ВеДеВе Вова
09:20 : одел тельняшку- дааа зря я на ноовый год был матросом и вырезал саски
09:40 : одел парадный мозг
09:50 : ЗА ВДВ разбил головой дверь - пошёл гулять.
10:40 : встретил на улице Цеган обратил в свою веру
.............
18:00 : впервые жизни попробовал текиллу БУМ - не вставило
18:05 : второй раз в жижни попробовал текиллу БУМ
19:00 : лечу в МИ-8 наёмником в мексику
23:00 : За ВДВ
23:02 : За ВДВ
23:05 : За ВДВ
23:07 : високо високо в горах мексики....!ОЙ! За ВДВ!!! :D

[O(I)_Rh+]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Президент Туркмении Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил недавно вулкан Эйяфьядлайёкюдль, чем вызвал волну самоубийств среди дикторов во всем мире.

[Zubilo]

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ.
Списывай, сколько хочешь.

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
- Ну вот блин, такую задницу испортила!

Для автомобилиста водительское удостоверение - всего лишь пластик, а для инспектора - хлебная карточка...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Я понял, в чём мораль "Шрека": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как и ты.

[Звездочёт]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
+++
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет легковушка, водитель думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
+++
Путлер приходит домой пьяный,
жена встречает:
- ну и где же ты так нажрался, сволочь?
- Наина
- какая я тебе Наина?
- Наина
- Вот скотина, Наина была женой Бориса Ельцина
- Наина, наинагурации..

:D

[Zubilo]

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ";%НИКИ И НЕ ПИ**%ДИТЕ!!!", вам понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

[Zubilo]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса «дала» ему вдолг.
Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

[MaG]

Клиент заваливается в публичный дом.
- Мне бы ....
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. У нас есть всякие девочки: блондинки, брюнетки, мулатки... Пышечки есть и худощавые. Но у нас дорогое, респектабельное заведение, понимаете? Такса - 500 долларов.
Клиент испуганно:
- Таксу не надо!!!!

[Саныч]

Реальный случай.
Прелюдия:
Служил в Германии. Позывной коммутатора части "Инкубаторный".
Людия:
Получение оружия перед заступлением в наряд. В дежурке очередь. Появляется начмед и пытается дозвониться по дальней связи через несколько коммутаторов. Кто пробовал - представляют. Вроде бы абонент его услышал и он начинает кричать в трубку: "Але, это Курочкин с Инкубаторного!" Смех стоял такой, что поговорить ему так и не удалось...