*** ЮМОР ***

[Propanal]

Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт

его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге

вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо

вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!







И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,

одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов

на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка

забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к

деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,

кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их

искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,

скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь

вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,

вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -

хвастаться.

Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:

- Ты чего из меня пидора сделал?

- В каком смысле?

- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот

такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).

- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до

лампочки.

- Перебивай дырку в другое ухо.

- Ты уверен?

- Уверен!

- Ну, смотри, я тебя предупреждал.

Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением

забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:

- Вытаскивай гвоздь!

- Чем?

- Пассатижами!!!

- Да я их обратно отдал.

- Ищи!

Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.

Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь

приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы

гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное

развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый

пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:

- Пошел ты на … со своими сережками!

[Propanal]

Знатокам английского посвящается:

Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше



выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:



Первый урок, английский для начинающих:



"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм



разглядывает какие часы?"



Теперь по английски!



Three witches watch three swatch watches. Which witch watches



which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:



"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах



"Свотч".



Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах



"Свотч"?"



Теперь по английски!



Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which



switched witch watches which Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных



профессионалов:



"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,



разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских



ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую



кнопочку на часах "Свотч"?"



Теперь по английски!



Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss



witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which



swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss



witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[CARDAN]

Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своем аэродроме, позвонили
на свой аэродром. Заказали резину. На базе решили сразу колеса в сборе
привезти и поменять.
Ну прямо у АН-12 тех. экипаж накачивает колеса. Готовится к погрузке.
Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает:
"А Ан-12 герметичный?..."
Ему (типа отстань, не до тебя): "Негерметичный..."
Боец выдает: "Дык у вас колеса лопнут же...."
Технари: "Епрст... Точно!"
Начинают стравливать воздух.
Боец не унимается: "А там, куда колеса в Ту-22 убираются, герметично?"
Минута молчания.
Технари хором: "Пошел нах...!!! Где компрессор!?"

http://club.radioscanner.ru/index.php?a ... 3&topic=20

[Zubilo]

Сперто.

некоторые вопросы наших детей ставят нас, взрослых, в тупик
а некоторые просто загоняют в ступор
Вот мой ребенок (4 года) давеча спросил: А где аист берет детей?

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

[Zubilo]

Как известно, минута смеха заменяет стакан сметаны. Можно представить, сколько ценного молочного продукта помог сэкономить автолюбителям всего мира креативный английский водитель. Неясно, смеялись ли сотрудники немецкой полиции, увидев, как цинично поступил с ними нарушитель, но, похоже, у них тоже есть чувство юмора, раз уж эта фотография попала в прессу.

Очевидно, что житель Великобритании прекрасно знает, как работает система автоматической фиксации нарушений в Германии. Полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане. На фотографии обязательно должны быть видны номер машины и лицо водителя. По номеру определяют личность собственника, а по фотографии сверяют – он ли был за рулем. И, если да – в адрес нарушителя вылетает «письмо счастья» с жестокими штрафами. Тонкость заключается в том, что система автоматически замазывает лицо переднего пассажира, бережно относясь к частной жизни своих граждан.

У бюргера не возникнет проблем, если его фрау надет в почте фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой.
Но Германия – не Владивосток, и система предполагает, что водитель сидит в машине слева, а пассажир – справа. Чем и воспользовался хитрый англичанин. Спокойно катаясь по ФРГ, он не боялся камер. А камеры усердно фотографировали его праворульный Audi A4 Avant, автоматически замазывая лицо нарушителя.
Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами, и, похоже, обкуренный.

[Zubilo]

Антикризисные рецепты.

1 Морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2 Если голод не дает спать,выпить пару стаканов кипятка и леч спать.Мозг не сразу поймет,что желудок обманули.
3 Если заморозить яйцо,разрезать попалам,положить на сковородку,получится глазунья с двумя желтками.
4 Чай можно заваривать пять раз,на шестой чаинки всплывают,посмотреть на этого жлоба.

[Zubilo]

Овцы… Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.
Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего…
Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.

[-=NeWT=-]

CARDAN, сложный анекдот :)

[Trotilla]

пара медицинских историй :lol:

У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp… Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
— ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!

© Фельдшер скорой помощи


Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “Скорой”. К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает:
— Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу — И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился — лицо у доктора соответствующее было.

© Бублик

[Odessa]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...