- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
*** ЮМОР ***
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Сперто.
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков… и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э… женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx… картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле — размашистая надпись красным маркером: «завтра задую весь салон, пены хватит!!!»
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков… и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э… женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx… картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле — размашистая надпись красным маркером: «завтра задую весь салон, пены хватит!!!»
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Не знаю,можь было.
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки!
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки!
-
MARAFON4EG
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Сперто.
Ежедневно езжу по Ленинградскому шоссе. Пробки — жуть. Как-то остановил гаишник и попросил подвезти. Едем, разговариваем. Жалуюсь на пробки, говорю, что очень много фур на Ленинградке — идут сплошным потоком.
— А что ж Вы хотите, — отвечает гаишник. — В Кремле ведь кто сидит.
Странная, думаю, логика. Решил поинтересоваться:
— А как влияет сидящий в Кремле на пробки на Ленинградке?
Гаишник улыбнулся.
— Когда Немцов у в правительстве был, так в Москву столько фур из Нижнего Новгорода шло, что просто ужас. Убрали его и через пару месяцев фуры из Нижнего закончились. Так что, делайте выводы.
Да, подумал, не скоро по Ленинградке ездить нормально можно будет. Вот она политика по-русски — борьба за то, по какому шоссе в Москву фуры ездить будут.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов! А все потому, что этот тупой Буш все с преемником не определился.
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать
Ежедневно езжу по Ленинградскому шоссе. Пробки — жуть. Как-то остановил гаишник и попросил подвезти. Едем, разговариваем. Жалуюсь на пробки, говорю, что очень много фур на Ленинградке — идут сплошным потоком.
— А что ж Вы хотите, — отвечает гаишник. — В Кремле ведь кто сидит.
Странная, думаю, логика. Решил поинтересоваться:
— А как влияет сидящий в Кремле на пробки на Ленинградке?
Гаишник улыбнулся.
— Когда Немцов у в правительстве был, так в Москву столько фур из Нижнего Новгорода шло, что просто ужас. Убрали его и через пару месяцев фуры из Нижнего закончились. Так что, делайте выводы.
Да, подумал, не скоро по Ленинградке ездить нормально можно будет. Вот она политика по-русски — борьба за то, по какому шоссе в Москву фуры ездить будут.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Сколько шума в Америке насчет предстоящих выборов! А все потому, что этот тупой Буш все с преемником не определился.
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать
-
Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
-
Trotilla
- The Old Turtle [Поинтмейкер 2007]
- Сообщения: 6018
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2005 10:49 am
- Откуда: Монино
- Благодарил (а): 8 раз
- Контактная информация:
естественно скипипазжено :)
Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.
Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.
2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.
3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.
4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.
5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.
6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".
7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.
8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.
9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.
10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.
Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:
"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.
"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.
"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"
"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.
"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".
"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.
"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".
"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"
Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.
"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" Нет блин, так стоит, как на выставке.
"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".
"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.
"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш.
"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.
Бабушки радуют.
"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.
"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.
"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.
"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Иииииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" – пиииииииииииииииииииииииииииииииииии
Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).
А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).
(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).
(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.
(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.
А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).
А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).
На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)
Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААААААААА).
Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).
© Asuka
Одно время работала консультантом в салоне компьютерной техники. Записывала «перлы» клиентов, подобралась небольшая коллекция, коей хочу поделиться. Клиенты у меня - как на подбор люби дремучие и легковерные. Наивные, можно сказать. Подверженные всяческому внушению как со стороны средств массовой информации, так и таких же дремучих друзей-знакомых. Заблуждениям, ложной информации и странным убеждениям в их мозгу несть числа. Причем все они старательно таковой информацией друг с другом и с окружающими делятся, попутно перевирая и искажая и так недостоверные, неполные и откровенно вздорные факты. Частью таких идей делятся и со мной. Привожу то, что смогла вспомнить.
Итак:
1. Жидкокристаллические мониторы после пяти лет службы, в зависимости от фирмы-производителя взрываются или тают и стекают на стол. То, что растаяло и стекло - токсично и радиоактивно, если ЭТО каким-то образом подействует на человека - смерть от лучевой болезни или отравления гарантирована.
2. Жесткие диски работают дольше и быстрее (!), если ставить их не плашмя, а на ребро.
3. Процессор Athlon - урезанный Pentium.
4. Если снять крышки с системного блока, вентиляторы изнашиваются в три раза быстрее из-за бОльшего притока воздуха.
5. Если положить на жестяк магнит, срок его службы увеличится.
6. Чем больше монитор, тем безопаснее для здоровья, потому что "радиации всегда отмерено одинаково, а с бОльшего экрана она испаряется (!) более равномерно".
7. Фильтр питания - то же, что источник бесперебойного питания.
8. Чтобы сделать болванку CD-R перезаписываемой, нужно равномерно натереть рабочий слой обычным ластиком.
9. Чтобы продлить срок службы оптической мышки, нужно заклеить половинку диода чем-нибудь темным. Пластилином например. А вообще "лазерные" мышки опасны для здоровья, поэтому НИКОГДА и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя прикасаться к светящемуся глазку, а особенно смотреть в него.
10. Если перекрутить или согнуть шлейфы, информация по ним будет идти медленнее и теряться.
Замечательно также формулируются запросы - без поллитры не разобраться:
"Расскажите мне о системе кредитования. Сколько вы мне выплатите денег, если я у вас куплю компьютер в кредит?" - но комментс.
"Это у вас мыши или модем такой с колесиком?" - ага, чтоб скорость подкручивать.
"Девушка, мне нужен ЛАЗЕРНЫЙ СКАНЕР и БЛИНДЕР" - "А БЛИНДЕР - это чего?" - "Ну вот, во всех салонах мне консультанты такой глупый вопрос задают!"
"Девушка, вы замужем?" - "Да" - "Ой, ну тогда дайте мне два диска" - тут я, признаться, была несколько озадачена.
"Мне нужны колонки деревянные двухполосники, восемь штук одинаковых, и дырки для них".
"А вибраторы есть?" - это он про джойстики с обратной связью.
"Покажите веб-камеру" - показываю. "А чего к ней объективов сменных нету и куда карту памяти вставлять?" - "Вам, наверное, цифровая фотокамера нужна?" - "Я лучше знаю, что мне надо, мне выпускной ребенку снимать, а не цифры".
"Девушка, у вас вот этот пульт для каких телевизоров?" - "Это к тюнеру пульт, видите, на ценнике указано" - "Ну продайте без тюнера, что вам, жалко?"
Бабушка: "Девочка, мне вот этот телевизор заверни" - "Это монитор, он каналы не принимает, без компьютера у вас не будет показывать" - "А у меня внучок слесарь, он его сделает, как надо" - самородок, блин.
"Девушка, а вот то, что на витрине, у вас продается?" Нет блин, так стоит, как на выставке.
"Девушка, а вот резак за две тысячи сколько стоит?" - "Хотите - за пять покупайте".
"А вот я случайно вылил стакан воды в монитор, а почему его у меня по гарантии не заменяют?" - но комментс.
"Скажите пожалуйста, извините, будьте так любезны, вот мне сказали, правда или нет, может, конечно, и неправда..." - "Что вы хотите узнать?" - "А вы мониторы в кредит даете?" - "Да, конечно" - "Спасибо большое, я к вам наверное приду, извините за беспокойство, можно завтра в пять тридцать, вам удобно будет?" - ну елки-палки, это можно десятью словами узнать. Вежливый ты наш.
"Девушка, у вас есть чернила для принтера (такого-то)" - "Нет, извините" - "А вы посмотрите, может есть все-таки" - "Мы не занимаемся расходкой" - "Ну вдруг где завалялись" - ага, спецом для тебя привезли одну чернилу и заваляли.
Бабушки радуют.
"Доченька, а у вас будильники (электробритвы, радиоприемники, мясорубки, прочая фигня) есть?" - "Нет, обратитесь в соседний отдел" - "Да там мальчики все, еще пошлют бабушку, ты уж мне скажи, где искать" - аут. В соседнем отделе мальчики исключительно вежливые, чего уж их бабки боятся.
"Девушка, вы до скольки сегодня работаете?" - "До семи" - "А я к вам успею?" - ну это смотря как идти будешь.
"У моей мышки в животике огонек гореть перестал" - гыгыгы.
"Девушка, помогите, у нас отключили электричество" - "Иииииииии?" - "Теперь компьютер не включается" - "Сгорел блок питания наверное, принесите, посмотрим" - "Ну... я вот думаю, может когда свет дадут, еще раз попробовать" – пиииииииииииииииииииииииииииииииииии
Мне надо струйный модем, интегрированный, чтоб на корпусе сверху стоял. (И чтоб струя потолще, и интегрирован поглубже).
А у вас матрицы не бэушные? А то что-то они дешевые очень. (Ага, прям все запоротые, вам, дуракам, подсовываю).
(Глядит на монитор). А вот принтеры у вас цветные? - Это монитор, принтер выше. Есть цветные, есть монохромные. - Так значит, черно-белые? (Угу, две краски там, черная и белая).
(Опять глядит на монитор). А чего компьютеры у вас такие дешевые? Восемь тысяч всего. - Это цена только монитора. - Так я чего и говорю, дешевые у вас компьютеры.
(Снова монитор в поле зрения). Телевизоры чего маленькие такие? - Это монитор, работает только вместе с компьютером. - Так нафиг мне компьютер, мне надо телевизор, продайте вот этот.
А шарики для мышек есть? (Есть, сто рублей кило).
А вот мне надо клавиатуру, чтоб в нее чего-то втыкать, подключить к телеку и играть. - Вы про приставку говорите, наверное, у нас такого нет. - Да нет, вот такая точно, только с дыркой, обыкновенная клавиатура. (Ну покупай, делай дырку и втыкай).
На колонках цена за одну или за две? - За две. - А мне две не надо, дайте одну за полцены. (Может, ее еще пополам распилить?)
Девушка, а у вас есть провода? - Вам какие надо? - Ну я не знаю, муж сказал купить провод. Этот, как его, кабель. (ААААААААААА).
Скажите, чем модем отличается от сервис-пака? - ??? Что, простите? - Ну вот мне надо играть, у меня есть диск с сервис-паком, надо его или модем подключать? (Наверное, все-таки я дура).
© Asuka
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-
ZzZaya
- Боянист-Копипастер 2007
- Сообщения: 1848
- Зарегистрирован: Ср окт 04, 2006 4:58 pm
- Откуда: я здесь живу...
- Контактная информация:
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
Я не трачу время на людей, которые не стремяЦЦа потратить его на меня....