** АнЕкДоТы **

[CNHb_ZLO]

Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

Если зимой вы абсолютно случайно примерзли яйцами к выхлопной трубе, то запомните - ЭТО НИ ФИГА НЕ СЛУЧАЙНО!

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла? А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был вакуум!

Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент.
..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

- Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает...
- Давай, придурок, с№ы мне на сердце...

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран
самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х*и пинаю...

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?

Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm -
отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

Чел пришел в магазин убитый в сраку. Говорит продавцу:
- Мне вафли.
Тот:
- Вижу. Покупать что-нибудь будете?

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

[MARAFON4EG]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...@@@ Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. - Какая? - Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй! @@@ Старшина Мотин принёс домой пирог, который изъял из передачи заключённого. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от верёвочной лестницы... @@@ Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует. @@@ Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!


Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат.. - Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю! @@@ Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол. @@@ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?@@@


ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...


Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...



АФОРИЗМЫ 1.Tampax XXL - для самых пиздатых женщин! 2.А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость! 3.А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется ДЕНЬГИ! 4.Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться. 5.Бездельница - женщина у которой дела еще не начались или уже кончились. 6.Быть современной - самая древняя из женских привычек. 7.В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после... 8.В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец... 9.В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! 10.Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных в улыбке при случайной встрече. 11.Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне. 12.Вид у молодой девушки был не свежий, можно сказать "вчерашний". 13.Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть. 14.Вы никогда не замечали что синонимом слова "бля" у женщин обычно является слово "господи"? 15. Даже подумать страшно! - сказала девушка и храбро задумалась. 16. Девушка за рулём, как звезда на небе, мы её видим, а он нас нет! 17. Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! 18. Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь. 19.Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. 20.Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут. 21.Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться... 22.Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут. 23.Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову. 24. Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги! 25. Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение... 26. Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала... 27. Для того чтобы скрыться от полиции ей достаточно было снять макияж. 28. Дорогая моя, у вас изумительное колье! И такое длинное... Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения... 29. Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга... 30. Ее моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами... 31. Ей на ухо явно наступил медведь, не пощадил он и остальные черты лица... 32. Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии. 33. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 34. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. 35. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла 36. Женская драма: не успела обернуться, как перестали оборачиваться.

[ZzZaya]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
>> -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
>> Муж, возбужденный таким вопросом:
>> -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
>> Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
>> -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
>> -Да? Тогда надо его снова посадить.
>> Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
>> -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
>> Мужик нервно орёт:
>> -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[MARAFON4EG]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

[MARAFON4EG]

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Бля я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

[Nasti]

- ало мама я еду домой что нибуть купить?
- купи сука квартиру и живи отдельно!!!

[CNHb_ZLO]

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил 3,14здячек от сотрудников зоопарка...

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуй?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Если на пол упала ложка - придет гость.
Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий...

[Zubilo]

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.

[ZzZaya]

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них не только две головы, но и в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.

- Президент Медведев вступил в должность.
- Э... Простите... Президент кого?

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?


Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е***тся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е***тся, а медведи смотрят!


Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!


- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?


Не по сиське лифчик.

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.


Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[ZzZaya]

Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле".

Узнали старик со старухой про минет и решили попробовать... Ну дед, значит, достал свое хозяйство и к бабкиной морде подносит...

Та: Ой... Противно... Сходи на кухню, помажь его шоколадом!

Сказано-сделано, помазал принес ей опять под нос...

Она: Ой... Неприятный на вид, сходи на кухню, обваляй его в мармеладе...

Опять все сделано, как бабка хочет. Подносит во второй раз к ней...

Она: Слушай, а не мог бы ты еще его сахарной пудрой посыпать?

Пошел дед на кухню, обсыпал его пудрой... Смотрит на него и кричит бабе с кухни

- Э!!! Такой Х*Й я и сам съем!!!