** АнЕкДоТы **

MARAFON4EG

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

Автобус Область - Москва. Утро. Всем едут на работу, народ набил автобус не то чтобы до отказа, в общем по салону можно было перемещаться. На одной из остановок заходят в переднюю дверь парень с девушкой, а кондуктор обилечивала в конце салона.
Парень покрутил головой, кондуктора не обнаружил ну и положил деньги на капот рядом с местом кондуктора. Началось перемещение кондуктора и в этот момент ктото тихонько пукнул, скромно так - беззвучно, но запах распространился не слабый.
Все стояли молча подозревая друг друга и поглядывая по сторонам.
Кондуктор добравшись до своего заветного места выдаёт такую фразу:
- Ну и кто это сделал?!?!
Намекая на аромат. Тут оживился паренёк вспомнивший про недавно выложенные деньги:
- Да это я... за себя и вот за эту девушку!

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

.... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Из переводчика Lingvo:
"number one - малая нужда, пи-пи"
Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками. Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже приобретают смысл.

Шутка 30-х годов:
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор есть, там все белые мрут. Там и пройдёшь проверочку.

MAHb9IHA

ПРо фармацевта и Любовники.ру понравилось!

MARAFON4EG

Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
- Что с моим мужем?
- Сторож Степанов - доставка со склада в Москве.

- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

Если ты с цветной картинки
Хочешь спиздить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.

Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:
- Медведь! медведь!
Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:
- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!
- А, это ты, медведь?
- Да, я.
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!

Zubilo

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
— Мне две штуки.
— Продаю только по одной на руки.
— Почему?
— Потому что вторую вы уже не услышите.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Слабые здоровьем люди спят лицом в салате, сильные — в десерте.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз

Trotilla

прошел слух, что в этом году президент поздравлял страну с новым годом последний раз, со следующего года нас поздравлять будет премьер :)

ГусарЪ

Фашистский концлагерь. Стоит часовой,
мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди.
- Юден? - спрашивает немец.
- Не, бл*ть, техасский рейнджер.

MARAFON4EG

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

klein

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей
отвечаю - какая нахуй разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу.
А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на хуй пришел?
- Я так и спросил..

Zubilo

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

CNHb_ZLO

Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы. Балалаечник"

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа???

Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш).
ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства!
Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок.
ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол!
Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит:
-Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол???
ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!!

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства сетевой принтер старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

- Вчepа cмотpел Пeтросянa. Два чaca ржaл, покa мама фотoгрaфию нe пoрвaла.

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
-Сначала в ресторан...