** АнЕкДоТы **

[Стопка]

Ром ЖЖОШ! :lol: :lol: :lol:

[MARAFON4EG]

Ром ЖЖОШ! :lol: :lol: :lol:

Стараюся:)

[Стопка]

Ром ЖЖОШ! :lol: :lol: :lol:

Стараюся:)

Давай исчо!! 8)

[MARAFON4EG]

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

Жена охотнику:
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Зачем?
- Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт хуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"


Мужик хвастает на работе:
- На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.


На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелёными.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!


Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.

Иногда каторга безделья доводит до такой степени маразма, что начинаешь верить Дарвину.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.

На вопрос "что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать: "план Путина".

[MARAFON4EG]

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.


Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.


Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.


Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги.
Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.



Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.


Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не понадобятся!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!


сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живёт себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

[lorens]

...про дятла - в яблочко! :lol:

[CNHb_ZLO]

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй - Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет
хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

[iloveme]

– Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
– А ты попробуй бить грузчиков.

◊ ◊ ◊ ◊

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой, одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло. Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вглубь квартиры: «Мам, ты еще не спишь?»

◊ ◊ ◊ ◊

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

◊ ◊ ◊ ◊

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

◊ ◊ ◊ ◊

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

◊ ◊ ◊ ◊

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

◊ ◊ ◊ ◊

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

◊ ◊ ◊ ◊

– Кто эта голая женщина на фото?
– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике формочкой!

◊ ◊ ◊ ◊

Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

[Drakosha]

Приходит блоха на биржу труда и спрашивает:
- У вас есть для меня работа?
- Да, будете работать на усах Смирнова.
-Хорошо.
На следующий день блоха приходит обратно, и говорит:
- Не могу больше работать на усах смирнова, он курит, а у меня астма.
- Тогда будете работать на лобковых волосах Петрова.
- хорошо.
уходит.
На следующий день снова возращается и говорит:
-не могу больше работать на лобковых волосах петрова!!!
- Это ещё почему?
- А что толку, днём на лобковых волосах Петрова, а ночью всё равно на усах Смирнова, а я не могу, он курит, а у меня астма ....
.................
Лев со львицей лежат тут подбегает заяц и как даст пинка льву и побежал. Лев ноль внимания.
Львица: Что такое? Иди разорви его на части!
Лев(флегматично): Да ладно фиг с ним.
через какоето время снова лев со львицей лежат тут снова подбегает заяц и как даст пинка льву и побежал. Лев ноль внимания.
Львица: Да я его сечас сама разорву!
И за зайцем побежала. Бежит, бежит, нагоняет! Заяц через речку препрыгнул - львица тоже. Заяц через поле- львица тоже! Заяц в старый высохший ствол - львица тоже... и застряла. Заяц подошол с зади и по полной львицу оприходовал.
Через 3 часа львица както выбралась приходит поджавши хвост ко льву тот все также лежит и флегматично у львицы спрашивает:
Что заяц до ствола водил?
.....................................
Хлопец (сына) вернулся вечером с гулянки к Маме!!!
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой? хочет она за тебя замуж???
- Нет никак, Мамо!!!
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну Мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого-го!
Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки.
Та открывает Маме:
- Лида, подруга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого-го!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали!!!
Выходят ее родители!!!
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? и нечего! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- Ого-го!!!
- Вот! Вы и вы говорите "Ого-го!", я говорю "Ого-го!", Лида, и та говорит "Ого-го!" А вот ваша Гала-то балованная!
............................................
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
.......................................
А почему под градусом все девушки кажутся симпотичнее?
Просто организм думает,что его отравили и хочет поскорее продлить свой род..

[MAHb9IHA]

- Инокентич, с нас как обычно.

СупИР!!!!!!