День смеха! Поздравления с 1-м апреля!!! Анекдоты и приколы.
-
ZAMOTAI_shtanga
- Чугиниевый бампер '08
- Сообщения: 5609
- Зарегистрирован: Пн янв 24, 2005 9:51 pm
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 4 раза
Собрано около 500 шуток из выступлений КВН различных лет. Некоторые из них стали классикой жанра.
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно
ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Увы, у всякой правды матки
бывают лживые придатки.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем меньше женщину мы больше,
Тем меньше больше мы её.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроссворд: все слова из трех букв, в середине каждого слова буква "У".
ТОГО слова тут нет!
--------------------------------------------------------------------------------
1. Что бывает здоровым, если сам здоров?
2. Что можно увидеть у мужчины спереди, если его раздеть?
3. То красный, то не красный - а как в руку попадает, ТАК прекрасно!
4. То, на чем не удобно сидеть.
5. То, что видно преимущественно в темноте.
6. То, с чем не каждый пойдет к врачу.
7. С острым концом, стоит, несмотря на мороз.
9. То, о чем любая мечтает.
10. Просто: толстое и тупое.
11. То стоит, а то качается, то исчезнет, то появится, на "Й" кончается!
--------------------------------------------------------------------------------
А другой вариант... Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", а ещё он очень любил летать над Нью-Йорком
--------------------------------------------------------------------------------
Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!
--------------------------------------------------------------------------------
Разница между беспокойством и паникой в 28 дней.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый вариант произведения классика:
- Я Вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
--------------------------------------------------------------------------------
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
--------------------------------------------------------------------------------
- Профессор, зачем самолёту эти глупости?
- Не глупости, студент, а лопасти.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня милиция поймала давно разыскиваемого маньяка Щекотило, защекотавшего до
полусмерти более 50 девушек.
--------------------------------------------------------------------------------
Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
--------------------------------------------------------------------------------
КБРД (НГУ): В селе Коломенском Н-ской области выведена новая порода мясомолочного
скота: скотина жрет масло и запивает его молоком!
--------------------------------------------------------------------------------
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
--------------------------------------------------------------------------------
"- Я с тобой даже спорить не стану, у тебя Ж ОПыта больше!" (произносить
слитно последние три слова)
--------------------------------------------------------------------------------
Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
--------------------------------------------------------------------------------
Дурней чем ты я тебя не видал.
--------------------------------------------------------------------------------
Едит дядька на козле, жопу трогает правой рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в районе постели гражданки Сидоровой произошло сильнейшее койкотрясение. Сама гражданка Сидорова зарегистрировала 222 мощных толчка. Наш специалист ѕ койкотрясолог побывал в эпицентре катастрофы. Масштаб последствий ещё предстоит оценить врачам-акушерам из МЧС.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Секс сближает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы с училища?
- "Сучилища", ещё какая "сучилища"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!
--------------------------------------------------------------------------------
Появился новый ALways с крылышками - редкий вид.
Хватай, а то улетит!
--------------------------------------------------------------------------------
Мало им порнографии они еще и голографию придумали!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ув. Президент Буш!
У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
--------------------------------------------------------------------------------
Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
--------------------------------------------------------------------------------
Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым !
Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым !
Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины !
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
--------------------------------------------------------------------------------
Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой: " А если не устал, позвони по телефону 33-22-11"
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет обсуждение кто в какой год родился.
- Я Крыса
- А я не знаю кто я. Я в 1977 году родилась.
- Значит ты Змея.
- Классно. А на следующий год кем я буду?
--------------------------------------------------------------------------------
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а как Вас зовут?
она: а смотря куда.
--------------------------------------------------------------------------------
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
- Пошел ты!
- Ой, а лицо на сдачу дали!?
--------------------------------------------------------------------------------
Жила была смелая девушка Робен Гуд: У богатых брала, а бедным давала.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала..!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
--------------------------------------------------------------------------------
В здоровом теле здоровый друг.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем медленнее едешь, тем меньше русский!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я не тормоз, а медленный газ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Ну что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!
--------------------------------------------------------------------------------
Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир
--------------------------------------------------------------------------------
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный
преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких
следов деятельности.
--------------------------------------------------------------------------------
Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.
--------------------------------------------------------------------------------
На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...
--------------------------------------------------------------------------------
Совесть не отвечает или временно недоступна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку!
- Почему?
- А у него всё болит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
По поводу жеребьёвки
"... Конечно, трудно занять последнее место в группе со
сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся
трудностей ..."
--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка от русско-эстонских БОМЖЕЙ.
Маленький с хвостиком, кровь пьёт, но не кусает.
Ответ: "Тампакс"
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель сказал, что сработало реле:
- А1, Е4, И2!
Выкрик из класса:
- убит.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше песок не ресницах, чем иней на яйцах!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Красная шапочка носит красную шапочку?
- И вовсе не красная у нее шапочка, а обычная серая волчья шапочка. Только носит она ее мясом вверх.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция компании "Тампакс".
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой в Загсе
она - Елена Борисовна Грач, жениху - не хочу брать твою фамилию
он - Лена вот посмотри ЕБ Грач - так нельзя, ЕБэ Иванов - сразу понятно кто ебэ!
--------------------------------------------------------------------------------
Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...
--------------------------------------------------------------------------------
У солдат одна забота - чей-то дезик на всю роту.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...
--------------------------------------------------------------------------------
- Миша - это подпись?
- Нет, меня так зовут
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, передайте абоненту 1234 сообщение "милый, если не спишь - позвони мне". Да, и передайте раз пять-шесть. Вдруг он уже спит.
--------------------------------------------------------------------------------
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз
--------------------------------------------------------------------------------
Бульонные кубики, бульонные кубики! Враньё. Они же параллелепипеды!
--------------------------------------------------------------------------------
- Bond. James Bond.
- Off. Fuck Off
--------------------------------------------------------------------------------
- Bond. James Bond.
- Дам. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты пиво пьёшь???
- Нет, я его дегустирую!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
--------------------------------------------------------------------------------
Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе практологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в маршрутном автобусе:
"Уважаемые пассажиры, просьба - ешьте семечки вместе со шкурками"
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на ценнике в магазине:
"МАНДА. - 17 руб."
--------------------------------------------------------------------------------
Передай, передастом будешь
--------------------------------------------------------------------------------
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
--------------------------------------------------------------------------------
Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!
--------------------------------------------------------------------------------
Презервативы "Тетли" - ни капли мимо!
--------------------------------------------------------------------------------
Трусы "Hip-Hop" - для тех у кого ДеЦл
--------------------------------------------------------------------------------
Есть три наслаждения в жизни
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой.
--------------------------------------------------------------------------------
- После попадания американской бомбы в китайское посольство в Афганистане, полтора миллиона китайских дипломатов остались без крыши над головою
--------------------------------------------------------------------------------
Покупая левый ботинок, правый вы получаете бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается, значит, камикадзе с задания.....
--------------------------------------------------------------------------------
Не садитесь на диету - вы ее раздавите!
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу завести собаку, да жена не дает.
А почему ты решил, что собака даст?
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается народ после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...
--------------------------------------------------------------------------------
Первобытные мужик ведет на веревке мамонта и колотит его дубинкой.
- Ну вот, - говорит мамонт, - а потом все будут удивляться, почему мы вымерли...
--------------------------------------------------------------------------------
-Я считаю, что из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.
***
- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.
--------------------------------------------------------------------------------
- С кем поведешься - так тебе и надо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр.
--------------------------------------------------------------------------------
-Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.
--------------------------------------------------------------------------------
...И бился богатырь с Кощеем Бессмертным, три дня и три ночи бился,
не на жизнь, а на смерть бился...
- А потом что?
- А потом все, Пасха кончилась!
--------------------------------------------------------------------------------
- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
--------------------------------------------------------------------------------
Дед у меня дичь жареную любил. Засунет, бывало, пичужку в печурку - и запекает.
--------------------------------------------------------------------------------
Родители в детстве часто выбивали из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!
--------------------------------------------------------------------------------
Таракан Вася мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два друга в машине. Разговорились.
- Слушай говорит один вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ну что долго еще будешь деньги у парикмахера отмывать?"
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик плачет и просит отца:
- Папочка, папа, не шлепай меня, прошу тебя!
Но папа-офицер не послушал сына, отвел его к реке и шлепнул из своего именного "ТТ"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы её грудь стояла, как у девушки?
- Стать на четвереньки.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальнику сказали: "если хочется секретаршу, говоришь ей: "Примите телеграмму!"
Он сказал "это". Секретарша: "у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет, приму, либо ЗАДНИМ числом, либо в УСНОЙ форме!"
-------------------------------------------------------------------------------
- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы молоко не убежало, привяжи корову.
Объявление: пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает, ПАДАЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
--------------------------------------------------------------------------------
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
--------------------------------------------------------------------------------
Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой из него к черту миллионер! Из него такой миллионер как из козы корова!
- А что, у козы тоже рога есть!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали рекламу фирмы Revlon?
Я что-то не пойму:
- Губная помада остается на губах, а не на нем ЭТО НА КОМ?
--------------------------------------------------------------------------------
- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
- Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!
--------------------------------------------------------------------------------
Назовите слово, которое на "Ы" начинается и все буквы в нем "Ы"
- ЗАПОР
--------------------------------------------------------------------------------
Гороховый суп "кнор-р-р"
ВКУСЕН И СКОР-Р
ТР-Р-Р....... ДР-Р-Р
--------------------------------------------------------------------------------
- Давай обменяемся фотографиями!
- А зачем она тебе?!
- А я картинки с покемонами собираю
--------------------------------------------------------------------------------
Если человек ДУРАК - это надолго....
--------------------------------------------------------------------------------
ЧП в зоопарке: наркоман Вася опять украл скунса.
--------------------------------------------------------------------------------
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
--------------------------------------------------------------------------------
В углу скребёт мышь.
Кто такой "Вуглускр" (который е$^т мышь)
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?
--------------------------------------------------------------------------------
Гитлер в констаборе обращается до российских военнопленных:
- Граждане, сегодня мы будем смотреть кино...
- Урраааа!
- В газовой камере.
--------------------------------------------------------------------------------
У попа была собака,
Он её любил...
Издевался над животным
Гнусный зоофил!
--------------------------------------------------------------------------------
Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...
--------------------------------------------------------------------------------
Крест-накрест - два попа-гомосексуалиста.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима без соплей - как свадьба без невесты.
--------------------------------------------------------------------------------
Большому кораблю - большая мель
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка маме:
- Мама, у меня опять губы обветрились.
- Подштанники надо носить, милая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, что это было? Виагра?
- Нет, лучше - "ростишка" от Danon..
--------------------------------------------------------------------------------
Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.
--------------------------------------------------------------------------------
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
--------------------------------------------------------------------------------
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден ордером "За заслуги перед отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы" Сумма вклада не уточняется.
-------------------------------------------------------------------------------
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех....
- Как это?
- Я за всех работаю!..
--------------------------------------------------------------------------------
Парень читает по бумажке
Шла Саша по шоссе и сосала... что конец что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".
--------------------------------------------------------------------------------
Спрайт очищенный, медицинский.
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.
--------------------------------------------------------------------------------
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
--------------------------------------------------------------------------------
Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -
нам на них еще ездить!
--------------------------------------------------------------------------------
Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором
этаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Как долго и с каким неподдельным интересом могут женщины говорить ни о чем.
--------------------------------------------------------------------------------
Разрешите пожать вашу даму.
--------------------------------------------------------------------------------
Все на свете вторично. Даже половые признаки.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в нашем публичном доме будет открыт новый актовый зал!
--------------------------------------------------------------------------------
Если у бабушки были бы яйца, это был бы дедушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Теле магазин:
- Антицеллюитные брюки! Всего сто долларов и весь город знает что у вас целлюит!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто-то едет отдыхать с женой а кто-то с умом.
--------------------------------------------------------------------------------
Троллейбус - это автобус которому жена наставила рога.
--------------------------------------------------------------------------------
Эпитафия - здесь зарыт талант.
--------------------------------------------------------------------------------
Много будешь знать - долго не женишься.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети кранты жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Такая вот новость:
В городе Чмоповске недавно была выведена новая порода молочных кур.
Поиски вымени продолжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Шутки с курсом доллара - привилегия государства.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы одеваться на Алексеевской надо раздеваться на Тверской.
Лучшее название для поваренной книги - "Давай, давай добьем желудок".
--------------------------------------------------------------------------------
(Обиделся!)
-Ты больше ко мне никуда не подходи.
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно
ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Увы, у всякой правды матки
бывают лживые придатки.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем меньше женщину мы больше,
Тем меньше больше мы её.
--------------------------------------------------------------------------------
Кроссворд: все слова из трех букв, в середине каждого слова буква "У".
ТОГО слова тут нет!
--------------------------------------------------------------------------------
1. Что бывает здоровым, если сам здоров?
2. Что можно увидеть у мужчины спереди, если его раздеть?
3. То красный, то не красный - а как в руку попадает, ТАК прекрасно!
4. То, на чем не удобно сидеть.
5. То, что видно преимущественно в темноте.
6. То, с чем не каждый пойдет к врачу.
7. С острым концом, стоит, несмотря на мороз.
9. То, о чем любая мечтает.
10. Просто: толстое и тупое.
11. То стоит, а то качается, то исчезнет, то появится, на "Й" кончается!
--------------------------------------------------------------------------------
А другой вариант... Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", а ещё он очень любил летать над Нью-Йорком
--------------------------------------------------------------------------------
Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!
--------------------------------------------------------------------------------
Разница между беспокойством и паникой в 28 дней.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый вариант произведения классика:
- Я Вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
--------------------------------------------------------------------------------
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
--------------------------------------------------------------------------------
- Профессор, зачем самолёту эти глупости?
- Не глупости, студент, а лопасти.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня милиция поймала давно разыскиваемого маньяка Щекотило, защекотавшего до
полусмерти более 50 девушек.
--------------------------------------------------------------------------------
Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
--------------------------------------------------------------------------------
КБРД (НГУ): В селе Коломенском Н-ской области выведена новая порода мясомолочного
скота: скотина жрет масло и запивает его молоком!
--------------------------------------------------------------------------------
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
--------------------------------------------------------------------------------
"- Я с тобой даже спорить не стану, у тебя Ж ОПыта больше!" (произносить
слитно последние три слова)
--------------------------------------------------------------------------------
Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.
--------------------------------------------------------------------------------
Дурней чем ты я тебя не видал.
--------------------------------------------------------------------------------
Едит дядька на козле, жопу трогает правой рукой.
--------------------------------------------------------------------------------
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера в районе постели гражданки Сидоровой произошло сильнейшее койкотрясение. Сама гражданка Сидорова зарегистрировала 222 мощных толчка. Наш специалист ѕ койкотрясолог побывал в эпицентре катастрофы. Масштаб последствий ещё предстоит оценить врачам-акушерам из МЧС.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Секс сближает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы с училища?
- "Сучилища", ещё какая "сучилища"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!
--------------------------------------------------------------------------------
Появился новый ALways с крылышками - редкий вид.
Хватай, а то улетит!
--------------------------------------------------------------------------------
Мало им порнографии они еще и голографию придумали!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ув. Президент Буш!
У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
--------------------------------------------------------------------------------
Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
--------------------------------------------------------------------------------
Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым !
Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым !
Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины !
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.
--------------------------------------------------------------------------------
Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой: " А если не устал, позвони по телефону 33-22-11"
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет обсуждение кто в какой год родился.
- Я Крыса
- А я не знаю кто я. Я в 1977 году родилась.
- Значит ты Змея.
- Классно. А на следующий год кем я буду?
--------------------------------------------------------------------------------
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а как Вас зовут?
она: а смотря куда.
--------------------------------------------------------------------------------
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
- Пошел ты!
- Ой, а лицо на сдачу дали!?
--------------------------------------------------------------------------------
Жила была смелая девушка Робен Гуд: У богатых брала, а бедным давала.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала..!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
--------------------------------------------------------------------------------
В здоровом теле здоровый друг.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем медленнее едешь, тем меньше русский!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я не тормоз, а медленный газ!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Ну что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!
--------------------------------------------------------------------------------
Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир
--------------------------------------------------------------------------------
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный
преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких
следов деятельности.
--------------------------------------------------------------------------------
Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.
--------------------------------------------------------------------------------
На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...
--------------------------------------------------------------------------------
Совесть не отвечает или временно недоступна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку!
- Почему?
- А у него всё болит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
По поводу жеребьёвки
"... Конечно, трудно занять последнее место в группе со
сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся
трудностей ..."
--------------------------------------------------------------------------------
Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка от русско-эстонских БОМЖЕЙ.
Маленький с хвостиком, кровь пьёт, но не кусает.
Ответ: "Тампакс"
--------------------------------------------------------------------------------
Преподаватель сказал, что сработало реле:
- А1, Е4, И2!
Выкрик из класса:
- убит.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше песок не ресницах, чем иней на яйцах!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему Красная шапочка носит красную шапочку?
- И вовсе не красная у нее шапочка, а обычная серая волчья шапочка. Только носит она ее мясом вверх.
--------------------------------------------------------------------------------
Рекламная акция компании "Тампакс".
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой в Загсе
она - Елена Борисовна Грач, жениху - не хочу брать твою фамилию
он - Лена вот посмотри ЕБ Грач - так нельзя, ЕБэ Иванов - сразу понятно кто ебэ!
--------------------------------------------------------------------------------
Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
--------------------------------------------------------------------------------
Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...
--------------------------------------------------------------------------------
У солдат одна забота - чей-то дезик на всю роту.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...
--------------------------------------------------------------------------------
- Миша - это подпись?
- Нет, меня так зовут
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, передайте абоненту 1234 сообщение "милый, если не спишь - позвони мне". Да, и передайте раз пять-шесть. Вдруг он уже спит.
--------------------------------------------------------------------------------
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз
--------------------------------------------------------------------------------
Бульонные кубики, бульонные кубики! Враньё. Они же параллелепипеды!
--------------------------------------------------------------------------------
- Bond. James Bond.
- Off. Fuck Off
--------------------------------------------------------------------------------
- Bond. James Bond.
- Дам. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
--------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты пиво пьёшь???
- Нет, я его дегустирую!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
--------------------------------------------------------------------------------
Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе практологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в маршрутном автобусе:
"Уважаемые пассажиры, просьба - ешьте семечки вместе со шкурками"
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на ценнике в магазине:
"МАНДА. - 17 руб."
--------------------------------------------------------------------------------
Передай, передастом будешь
--------------------------------------------------------------------------------
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
--------------------------------------------------------------------------------
Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!
--------------------------------------------------------------------------------
Презервативы "Тетли" - ни капли мимо!
--------------------------------------------------------------------------------
Трусы "Hip-Hop" - для тех у кого ДеЦл
--------------------------------------------------------------------------------
Есть три наслаждения в жизни
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой.
--------------------------------------------------------------------------------
- После попадания американской бомбы в китайское посольство в Афганистане, полтора миллиона китайских дипломатов остались без крыши над головою
--------------------------------------------------------------------------------
Покупая левый ботинок, правый вы получаете бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается, значит, камикадзе с задания.....
--------------------------------------------------------------------------------
Не садитесь на диету - вы ее раздавите!
--------------------------------------------------------------------------------
Хочу завести собаку, да жена не дает.
А почему ты решил, что собака даст?
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается народ после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...
--------------------------------------------------------------------------------
Первобытные мужик ведет на веревке мамонта и колотит его дубинкой.
- Ну вот, - говорит мамонт, - а потом все будут удивляться, почему мы вымерли...
--------------------------------------------------------------------------------
-Я считаю, что из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.
***
- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.
--------------------------------------------------------------------------------
- С кем поведешься - так тебе и надо.
--------------------------------------------------------------------------------
- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр.
--------------------------------------------------------------------------------
-Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.
--------------------------------------------------------------------------------
...И бился богатырь с Кощеем Бессмертным, три дня и три ночи бился,
не на жизнь, а на смерть бился...
- А потом что?
- А потом все, Пасха кончилась!
--------------------------------------------------------------------------------
- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
--------------------------------------------------------------------------------
Дед у меня дичь жареную любил. Засунет, бывало, пичужку в печурку - и запекает.
--------------------------------------------------------------------------------
Родители в детстве часто выбивали из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!
--------------------------------------------------------------------------------
Таракан Вася мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два друга в машине. Разговорились.
- Слушай говорит один вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ну что долго еще будешь деньги у парикмахера отмывать?"
--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик плачет и просит отца:
- Папочка, папа, не шлепай меня, прошу тебя!
Но папа-офицер не послушал сына, отвел его к реке и шлепнул из своего именного "ТТ"...
--------------------------------------------------------------------------------
- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы её грудь стояла, как у девушки?
- Стать на четвереньки.
--------------------------------------------------------------------------------
Начальнику сказали: "если хочется секретаршу, говоришь ей: "Примите телеграмму!"
Он сказал "это". Секретарша: "у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет, приму, либо ЗАДНИМ числом, либо в УСНОЙ форме!"
-------------------------------------------------------------------------------
- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы молоко не убежало, привяжи корову.
Объявление: пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает, ПАДАЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
--------------------------------------------------------------------------------
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
--------------------------------------------------------------------------------
Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой из него к черту миллионер! Из него такой миллионер как из козы корова!
- А что, у козы тоже рога есть!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали рекламу фирмы Revlon?
Я что-то не пойму:
- Губная помада остается на губах, а не на нем ЭТО НА КОМ?
--------------------------------------------------------------------------------
- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
- Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!
--------------------------------------------------------------------------------
Назовите слово, которое на "Ы" начинается и все буквы в нем "Ы"
- ЗАПОР
--------------------------------------------------------------------------------
Гороховый суп "кнор-р-р"
ВКУСЕН И СКОР-Р
ТР-Р-Р....... ДР-Р-Р
--------------------------------------------------------------------------------
- Давай обменяемся фотографиями!
- А зачем она тебе?!
- А я картинки с покемонами собираю
--------------------------------------------------------------------------------
Если человек ДУРАК - это надолго....
--------------------------------------------------------------------------------
ЧП в зоопарке: наркоман Вася опять украл скунса.
--------------------------------------------------------------------------------
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!
--------------------------------------------------------------------------------
В углу скребёт мышь.
Кто такой "Вуглускр" (который е$^т мышь)
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?
--------------------------------------------------------------------------------
Гитлер в констаборе обращается до российских военнопленных:
- Граждане, сегодня мы будем смотреть кино...
- Урраааа!
- В газовой камере.
--------------------------------------------------------------------------------
У попа была собака,
Он её любил...
Издевался над животным
Гнусный зоофил!
--------------------------------------------------------------------------------
Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...
--------------------------------------------------------------------------------
Крест-накрест - два попа-гомосексуалиста.
--------------------------------------------------------------------------------
Зима без соплей - как свадьба без невесты.
--------------------------------------------------------------------------------
Большому кораблю - большая мель
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка маме:
- Мама, у меня опять губы обветрились.
- Подштанники надо носить, милая.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, что это было? Виагра?
- Нет, лучше - "ростишка" от Danon..
--------------------------------------------------------------------------------
Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.
--------------------------------------------------------------------------------
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
--------------------------------------------------------------------------------
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
--------------------------------------------------------------------------------
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден ордером "За заслуги перед отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы" Сумма вклада не уточняется.
-------------------------------------------------------------------------------
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех....
- Как это?
- Я за всех работаю!..
--------------------------------------------------------------------------------
Парень читает по бумажке
Шла Саша по шоссе и сосала... что конец что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...
--------------------------------------------------------------------------------
Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".
--------------------------------------------------------------------------------
Спрайт очищенный, медицинский.
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.
--------------------------------------------------------------------------------
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
--------------------------------------------------------------------------------
Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -
нам на них еще ездить!
--------------------------------------------------------------------------------
Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором
этаже.
--------------------------------------------------------------------------------
Как долго и с каким неподдельным интересом могут женщины говорить ни о чем.
--------------------------------------------------------------------------------
Разрешите пожать вашу даму.
--------------------------------------------------------------------------------
Все на свете вторично. Даже половые признаки.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в нашем публичном доме будет открыт новый актовый зал!
--------------------------------------------------------------------------------
Если у бабушки были бы яйца, это был бы дедушка.
--------------------------------------------------------------------------------
Теле магазин:
- Антицеллюитные брюки! Всего сто долларов и весь город знает что у вас целлюит!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто-то едет отдыхать с женой а кто-то с умом.
--------------------------------------------------------------------------------
Троллейбус - это автобус которому жена наставила рога.
--------------------------------------------------------------------------------
Эпитафия - здесь зарыт талант.
--------------------------------------------------------------------------------
Много будешь знать - долго не женишься.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети кранты жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Такая вот новость:
В городе Чмоповске недавно была выведена новая порода молочных кур.
Поиски вымени продолжаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Шутки с курсом доллара - привилегия государства.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы одеваться на Алексеевской надо раздеваться на Тверской.
Лучшее название для поваренной книги - "Давай, давай добьем желудок".
--------------------------------------------------------------------------------
(Обиделся!)
-Ты больше ко мне никуда не подходи.
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
13 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
--------------------------------------------------------------------------------
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп -
все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами,
посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на
<Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания
по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.
А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?
Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу -
что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная,
и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика!
Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать
будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета -
малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться,
у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это,
в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело!
Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке -
порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
--------------------------------------------------------------------------------
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп -
все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами,
посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на
<Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания
по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще.
А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала,
повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка,
которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?
Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу -
что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется.
Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная,
и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика!
Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать
будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета -
малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться,
у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это,
в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело!
Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа!
Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке -
порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.
Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
-
Гость
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 грамм - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
100 грамм - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________
«Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!» (С.П. Королёв)
_________________
"Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре" (Уильям Шекспир)
_________________