*** ЮМОР ***

[crazy]

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
>
> 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
> 2. Возpаст: 28 лет
> 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
> 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения,
> обсyдим.
> 5. Обpазование: Да.
> 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
> 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
> 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей
> кваpтиpе.
> 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
> 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
> 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
> 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более
> интимной, чем fast-food.
> 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
> 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
> 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: <Есть ли y вас машина, способная ездить?>, то, естественно, и
> ответ был бы дpyгим.
> 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных
> номеpа в лотеpее.
> 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас
> не пpочь это делать, если вы подскажете как.
> 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
> 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание
> помочь ближнемy, долги...

[MARAFON4EG]

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
>
> 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
> 2. Возpаст: 28 лет
> 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
> 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения,
> обсyдим.
> 5. Обpазование: Да.
> 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
> 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
> 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей
> кваpтиpе.
> 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
> 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
> 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
> 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более
> интимной, чем fast-food.
> 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
> 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
> 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: <Есть ли y вас машина, способная ездить?>, то, естественно, и
> ответ был бы дpyгим.
> 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных
> номеpа в лотеpее.
> 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас
> не пpочь это делать, если вы подскажете как.
> 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
> 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание
> помочь ближнемy, долги...

КРА ЗАЧЕТ!!!! :D

[CNHb_ZLO]

Каким был для вас уходящий год?
Так точно — 15%
Успешным, но остался еще почти год — 25%
Успешным, осталось еще 100 дней — 25%
Безуспешным, меня забрали — 25%
Отставить разговорчики с корреспондентом — 10%
(Опрос проводился в в/ч 10130)

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
Отрицательно — 90 %
Положительно — 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
Не понял вопроса... — 13 %
В каком смысле? — 18 %
Обычную водку? — 23 %
Как понять «пьете водку»? — 22 %
Все вышеперечисленное — 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
Ага, и в бороде ещё! — 18 %
Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
Пройдемте, гражданин — 1 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
Шампанское — 100 %
Водку — 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей — 10 %
В кругу подруг — 10 %
В кругу жены — 10 %
В Караганде — 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С собакой — 50 %
С оленями — 20 %
Со свиньёй — 10 %
Со скотом — 10 %
С белочкой — 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
С 31 на 1-е — 10 %
С 31 на 5-е — 50 %
С 25 на 5-е — 20 %
Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
Ням — 30 %
Хрум — 30 %
Ам — 10 %
А ещё есть? — 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
40 % — 60 %
60 % — 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
Да — 70 %
Нет, помню! — 20 %
Я и последний-то не помню — 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
Носки — 50 %
Галстуки — 50 %
Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
Другое — 50 %
Совсем другое, не то — 40 %
Не совсем то — 9 %
То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
Мелькала — 100 %

© 2005 «Красная бурда»

[Стопка]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

[Di-san]

Только в нашей стране...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на
один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

[guest]

Только в нашей стране...

Блин реально смешно, потомучто правда. :021:

[zigzag]

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

[alfenka]

стория, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у
провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век
приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на
века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная
бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного
типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр
решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в
мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой
ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в
хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно
замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту,
внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару
сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,
обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только
посмотрите на это! Член - бл*ядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно
менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками
он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам
рассказали только после успешного завершения операции...

[zigzag]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: -
А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с
любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и
женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская
писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с
улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким
способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

[monk]

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
21. У какого молодца по утрам течет с конца... (кран)