** АнЕкДоТы **

[Zubilo]

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями…
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

[SOLDIER]

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

[Trotilla]

Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

***

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, Й***ВАЮМАТЬ! не ВЫ***ВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

***

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

[LX]

- Зграствуйте!
- Здраствуй и ты!
- А почему вы меня на ты?
- Хочу и на ты говорю.
- Вы что - антисемит?
- Да, я антисемит!
- Как, вы антисемит? Как вам не стыдно???
- А что тут стыдиться, у меня и отец антисемит, и дед антисемит, и в
роду все антисемиты. Что мне тут утопится? Вот у вас в роду все семиты?
- Да, конешно!
- А у меня антисемиты. Вы случаем не расист? Чем вам антисемиты не
угодили? Такие же люди как и вы. Не обрезаемся мы, такая у нас вера. Я
вас же не заставляю не обрезаться?
- Нет, но все же... Нельзя так!
- Почему? А вы случаем не антиантисемит?
- Я????
- Ну не я же. Это дело подсудное. Ненависть к антисемитам, расжигание
антиантисемитской пропаганды... Учтите, у нас демократическое
государство и мы этого не потерпим. У нас свобода волеизявления, но
нужно же себя в рамках держать!

[LX]

Приходят в магазин бабушка с внуком. Старушка походит к мясному отделу и спрашивает у мальчика: "Внучок, это курица?". А он ей в ответ:"Нет, бабушка.Это хавается!"

[Amigo]

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[funtik666]

Самолет терпит крушение, выходит стюардесса и говорит:

- Чтобы мы добрались до аэродрома, троим добровольцам придется выпрыгнуть с борта! кто пойдет на такую жертву ради всех?

Ну первый встает англичанин, перед прыжком выпивает бокал бренди, целует жену и с криком "Да здравствует Англия!!!" сигает за борт.

Второй встает француз, выпивает бутылку шампанского, имеет свою жену и с криком "Да здравствует Франция!" прыгает за борт.

Третьим встает русский, выпивает весь запас спиртного, трахает всех баб на борту и с криком "да здравствует Африка", выкидывает двух негров.

[VaLeRi]

Встречается мазахист и голубой.
-Вот нас так притесняю,унижают!проходу не дают!
-ага.Жизни нет никакой!
-А давай удовлетворим друг друга и обоим будет всласть!
-ну давай.
Пошли они.Нашли какой то заброшенный сарай.Зашли в него.
ну сначала голубой сделал свое дело.Себя удовлетворил и говорит:"Теперь давай ты".
Ну мазахист берет тиски,защимляет достоинства пи..ра!Берет ржавую пилу и смотрит на нее!
Пи..дор говорит:"Че пилить будешь?"
-нет,пилить сам будешь,а я пошел дом поджегать! :twisted:
:lol:

[Zubilo]

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

[Zubilo]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...