Новый год (2004)
-
MARAFON4EG
Памятка Чтоли На новый Год :))))
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и
обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но
папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы
покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие,
чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для начала - несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты
как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и
больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то
ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с
легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в
свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на
курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты
тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет
дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не
менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в
Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в
этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье
солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен,
что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в
избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не
травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный
москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его
трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо
стебаться над самим собой, это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с
первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь
купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся
свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом
деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы,
которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не
был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со
знакомыми, а если попал на открытие, пить халявное "Пино Гри" и хрустеть
чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными,
значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что
представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет
где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе
фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все
это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных
фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится.
Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком. Стать фриком, это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой
человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности,
он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти
полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться,
завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую
работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из
прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления,
выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает
позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно
говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами
охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но
неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее
скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок?
Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели
группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за
обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо
сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них
зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует
называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего
Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ?
ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в
президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских
пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы
"Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча
словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст
от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей
нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори",
"Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" ? популярные места
эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе ? в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде
"Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически
не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной
информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут
рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого
знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят
историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала
жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей
стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее.
Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее
слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и
обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но
папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы
покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие,
чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для начала - несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты
как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не
обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и
больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то
ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с
легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в
свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на
курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты
тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет
дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не
менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в
Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в
этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье
солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен,
что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в
избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не
травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный
москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его
трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо
стебаться над самим собой, это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с
первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь
купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся
свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом
деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы,
которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не
был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со
знакомыми, а если попал на открытие, пить халявное "Пино Гри" и хрустеть
чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными,
значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций
москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что
представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет
где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе
фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все
это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой
грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных
фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох
клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится.
Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком. Стать фриком, это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой
человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности,
он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти
полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться,
завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую
работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из
прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления,
выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает
позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно
говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами
охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но
неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее
скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок?
Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели
группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за
обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо
сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд
здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них
зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует
называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего
Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ?
ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в
президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских
пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы
"Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча
словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст
от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей
нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори",
"Марика" - модные монстры. "Республика", "Алиби" ? популярные места
эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь?"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе ? в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде
"Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически
не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной
информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут
рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого
знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят
историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала
жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей
стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее.
Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую
экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее
слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.