Женщины тоже иногда думают

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.
overkill

Женщины тоже иногда думают

Непрочитанное сообщение overkill » Вс дек 14, 2003 11:26 pm

Админам большая просьба не удалять и не писать [ОТРЕДАКТИРОВАНО ЗА НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ] а самим исправить, т.к. я, несмотря на то что час просидел перед текстом правя мат на #### возможно увидел не все нецензурные слова.

Рассказ одной леди с ласковым ником margosha, найденый на просторах интернета.

Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для
передачи патомкам...

Вчера мой новый пе#датый бойфренд послал меня нах#й. Он пракричал в телефонную
трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке
одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно,
фсе это правда. Но обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе
не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - ху#вый факт,
незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать,
звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Но я - далай-лама
ни#бацца и отнеслась к этому философски. Ниже представлен документ, это моя
Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на
самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать
меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды,
за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных
бап. "Х#й там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим
смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного
праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60
сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны
быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то
ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст
девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем
случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы
попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на
попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов
от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого
Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс. У
женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете
скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша
кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца
выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не
скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными
мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.
3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о
какой-нибудь пое#ени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на
абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами.
Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь
квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие
люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и
зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и
стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит,
и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно
налицо. *Женьщины тоже иногда думают.
4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и
отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И
для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы
шырокое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер них#я не шьют - х#йли
шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет
некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств.
Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном
балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И
вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного
сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит:
"дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры,
как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности
труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как
холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и
приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы
подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и
вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит
второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе
улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще
дарите радость людям. Но когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта
программа для работы совсем в х#й не впилась, и сидит, и слушает вас, и
улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нах#я
сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает
ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись
децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут
художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину
всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес
использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто
вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые
страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пизд#ц,
хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской
нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если
вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам
паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц
американских денег. Но это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя
иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в
парядке убывания частоты: 1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка
грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то
девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца. 2. Девушка, а куда
вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к
барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нах#й, патамушто девушка идет
явно не к вам. 3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? На этот
вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бл# на мои
серьги, они серебряные и них#я не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала.
Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю
ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми
идиотами available. Но нет бл#. Нет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из
одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто
догадацца. *Мущины тоже бывают идиотами.
6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие
градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет
машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас
наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они
высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и
произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и
начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно
впиваецца между колесами и вы щас ##нетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете
себе руки и ляжку. *Женьщины хрупки. Берегите их.
7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать
лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего
возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала
ненавидят просто так, а парубки вы#бываюцца на чем свет стоит и ведут себя так,
будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и
гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам
приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо
убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по
окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не
дают падумать о вечном. *Некоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать
всерьес.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и
у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много
органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос:
"Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя.
Но второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать
серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи
без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу
и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся
выражение - вам самим захочецца послать себя нах#й и обозвать сраным
наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий
раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской
компании. *Женьщины пугливы. Не надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за
спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с
палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать,
и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но
все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нех#й делать. На
бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого
немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот,
зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно
переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были
мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы
субтильная дама и не умеете драцца. *Не кричите на женьщину и никогда не бейте
ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с
нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины
приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что
мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах,
банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на
кладбище. Нах#я? Нах#я, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не
сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная канвертацыя
цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом
сквось сопли. Но самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких
игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не
хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены
нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в
мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм
гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки
второго размера. Падарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких
апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Не
будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами. *Не фсе женьщины дуры.
Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.
11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических
соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу
две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие
женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы
напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь,
что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому
назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать
булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный
момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца
точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы
отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Них#я. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не
расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки. *Если женьщина делает
глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
12. Или вот самый ужасный случай. На одной квартире один очень симпатичный и
вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп
вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж
пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и
бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять
сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но
трамвай уходит бес вас. Но на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А
там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца.
Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо
начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места
назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку.
На проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и
обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем
встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть
потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран
войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он
улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом
ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую
страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Ничто не
бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой.
Но тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач
косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне
надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в
жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и
через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он
говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю
"хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и
крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три
ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем. Но за эти 20 минут я сократила
свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще
сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро
сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали
что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
*Если женьщина опустила вас на бабки, на#бала и сбежала - вы сами виноваты.
Простите ее, патамушто фсе мы смертны. Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой
завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки
обижены от природы.

19.09.03 10:29

Saffio

Непрочитанное сообщение Saffio » Вт июл 27, 2004 12:50 am

У меня на счет думающих (даже иногда) женщин большие сомнения... 8)

Nas

Непрочитанное сообщение Nas » Вт июл 27, 2004 8:10 pm

Saffio писал(а):У меня на счет думающих (даже иногда) женщин большие сомнения... 8)
какие сомнения?:

Saffio

Непрочитанное сообщение Saffio » Вт июл 27, 2004 11:37 pm

Nas писал(а):какие сомнения?:
Я же сказал - большие. Никто их не просит думать - на это есть мужики!!! 8)

Nas

Непрочитанное сообщение Nas » Ср июл 28, 2004 10:23 am

Saffio писал(а):
Nas писал(а):какие сомнения?:
Я же сказал - большие. Никто их не просит думать - на это есть мужики!!! 8)
Это ты зря...
Тебе нравятся пустышки?

temach

Непрочитанное сообщение temach » Ср июл 28, 2004 6:08 pm

Лучше делать, чем думать... А девушки думают даже больше чем нужно.

Saffio

Непрочитанное сообщение Saffio » Ср июл 28, 2004 6:17 pm

Nas писал(а):Это ты зря...
Тебе нравятся пустышки?
Конечно, нет! В любых правилах всегда есть исключения. И я ищу их - и нахожу. Не могу общаться с тупыми девушками, но таких большинство. Но если учесть, сколько всего на свете девушек, можно сделать вывод, что на мой век умных хватит (и с достатком)... 8)

Ответить

Вернуться в «Юмор.»