Страница 142 из 144

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Пн мар 25, 2013 5:47 pm
Zubilo
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Пн апр 15, 2013 4:00 pm
igor88
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Чт апр 18, 2013 1:53 pm
Zubilo
- Саша, что мы имеем с курицы?
- Яйцa
. - Саша, ну все- тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу
. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок
. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa..

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

- Спасите!
- Га?!
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!!

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта «Одноклассники» 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры!! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!!!

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Чт апр 25, 2013 12:50 pm
Zubilo
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Вс май 26, 2013 5:36 pm
житель
Пошла тёща на выставку змей..., а вернулась с золотой медалью

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Сб сен 28, 2013 6:39 pm
Tuzban
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Вс ноя 10, 2013 9:13 pm
MaG
Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Чт фев 06, 2014 8:13 am
ВладимирTV
Пешеходы, цуко, дзен-мастера. Презрение к смерти развито в них настолько, что не всякий мастер меча потягается со средним пешеходом.

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Чт фев 06, 2014 1:33 pm
O(I)_Rh+
Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Re: ** АнЕкДоТы **

Добавлено: Пн мар 17, 2014 3:22 pm
Kuka
MaG писал(а):Налоговый инспектор врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.
;;-)))