** АнЕкДоТы **

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.

Модератор: crazy

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Вт фев 19, 2013 12:57 pm

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

В Челябинске как вдруг что-то взорвалось!
Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно.
Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Ср фев 20, 2013 10:39 am

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!

- Апчхи!!
- Будьте здоровы!
- Ох, е@ать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник х%ев.

Только в России асфальт объезжают по обочине.

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита, докатилась до Сочи и разрушила 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 триллионов рублей.

Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт руду прямо из космоса…

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Пн фев 25, 2013 1:10 pm

Утреннее построение. Хмурый взгляд офицера придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз*или.
- В армии нет такого слова «спиз*или», - отвечает офицер, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза офицера все расставила по местам.
- В армии есть слово «прое@ал».

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот – очень пугливый!

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске:кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых – сосульки остались висеть...

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика?!
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Пн фев 25, 2013 3:44 pm

Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами «с*ка, как же ты меня зае*ала!!!»
И как мне теперь с Настей помириться?

- Лёха, ты?! Сколько лет, сколько зим!
- Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!

- Настя, не танцуй!
- Почему?
- Настя, я сказал!!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Бля, сцуко, руль держи!!!

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают...

- Каждый человек – кузнец своего счастья!
- Да уж, порой так накуёт, что думает: «На*уй я его наковал?»

Проблема в том, что намного проще сказать: «Что за х%%ня там на*бнулась!», вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание…»

Буратино медленно умирал в пустыне... в небе коршунами парили дятлы...
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Pall Mall
Лицо фотогалереи 10
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: Чт апр 20, 2006 9:17 pm
Откуда: Монино
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Pall Mall » Ср фев 27, 2013 1:50 pm

Zubilo писал(а): Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Почта России, ничего удивительного)))
за неимением гербовой, будем писать на клозетной

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Вт мар 05, 2013 4:03 pm

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и смощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина,словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает,что мамонты жили в норах.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): – «Смыло волной от встречной фуры»...
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Чт мар 07, 2013 12:05 pm

У женьщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, звонок в дверь, женщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Пн мар 18, 2013 10:15 am

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Ср мар 20, 2013 6:40 pm

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- Ну и как он?:-).
- Да просто класс!!! Принес цветы, починил утюг, повесил гардину, врезал замок, посмотрел футбол, валяясь на диване, выжрал все спиртное в баре, опустошил холодильник, переспал с соседкой, пришел от нее с помадой на щеке и спрашивая: а где мои носки?, читал нравоучения детям, приревновал к соседу и... поставил мне фингал!

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьет маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: ** АнЕкДоТы **

Непрочитанное сообщение Zubilo » Пт мар 22, 2013 2:12 pm

Объявление: «Продам автомобильную сигнализацию «Starline A9», нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить...».

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь…

Решил вынести мусор. Ввиду природной лени, просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, е@@ю, и Машу из 36 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень.
Говорю абсолютно спокойным голосом: «Я тебя сначала изнасилую, а потом убью».
Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Ответить

Вернуться в «Юмор.»