"Почти как анекдот". В одном неженском журнале, в статейке нашла письмо девушки.
" У меня очень высокий лоб, из-за этого я всегда ношу челку. Но когда дует ветер, это ухищрение не помогает. Очень боюсь, что приятель бросит меня, когда увидит мой дефект (!! :D ), поэтому встречаюсь с ним только в тихую погоду (!!! :lol: :lol: ), "закрепив" прическу лаком. Существуют ли пластические хирурги, устраняющие мой недостаток?"
Надо же умудриться такое написать. :lol:
** АнЕкДоТы **
-
MARAFON4EG
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал, открывает ему старик и спрашивает: - Что тебе надо? Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь? Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки. Ох%$евший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет. - Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу. Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь. - Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!! Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
Отец за столом сидит и пьёт водку.Подходит дочка и спрашивает:"Папа,папа а что ты пьёшь?""водку,доченька""а дай мне попробовать""да ты ведь проблюёшься""пап, а ты налей и отойди!" Ха-ха......
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: Бетонная стена. Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: Корова. Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма! Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): Ну, попробуй... Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, док? - Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. - !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! - Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины... - А помогут блины? - Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
Едет по дороге дальнобойщик, смотрит монашка голосует, ну он остановился, посадил монашку, едут дальше. Тут монашка говорит - Знаете а у мне расплатиться с Вами нечем. Водитель ей -Да я и натурой возьму. Монашка -Ой нам же нельзя, у нас такая настоятельница строгая всегда проверяет невинность, давайте если только в попочку. Ну шофер ладно думает в попочку дак попочку, остановился в лесок завел, тр@хнул, едут дальше. Монашка и говорит -Вам водителям хорошу, любую девушку, которую подвозите, можете поиметь, а нам педерастам для этого то в монашку то пастушку переодеваться приходится.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
В Ираке продолжаются кровопролитные бои между элитными подразделениями американской и британской армий
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце
толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно
для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Муж приходит домой ночью,весь в губной помаде, с запахом спиртного.Жена спрашивает:"И ты думаешь,что я тебя такого пущу домой?" Муж:"А я за гитарой!"
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!
Стоит в очереди длинноволосый парень. Сзади подходит бабулька: - Девушка! Вы - крайняя? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем гордиться!!!
Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
Заходит однажды в бар мужик, а вместе с ним цапля и мокрая кошка. - Три виски с содовой, - заказывает он у бармена. - Шесть долларов девяносто центов. Мужик не глядя сует руку в карман, достает ровно шесть долларов девяносто центов. Он, цапля и кошка выпивают по порции виски и уходят. На следующий день мужик с цаплей и кошкой снова заходят в бар: -Три мартини. -Девять долларов семьдесят пять центов. Мужик снова не глядя сует руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова выпивают по порции мартини и уходят. На третий день все повторяется только с той разницей, что мужик закаывает три чашечки кофе и достает из кармана ровно 3 доллара пятьдесят четыре цента. Бармен разводит руками: -Как это Вам удается все время доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно? -Видите ли, мне в наследство от деда достался старый дом. Когда я разбирал хлам на чердаке, то мне попалася старинная пыльная лампа. Я начал вытирать пыль с нее и из лампы появился джин. Он обещал мне исполнить три моих желания. Первым моим желанием было, чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а вторым - чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне необходимо. -Ну а каково же было Ваше третье желание?! - Что бы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...
Муж сорится с жиной: - Я напишу над твоей кроватю, что ты сволочь и пусть об етом знает всё село
Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко: - Вот это жопа! Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он: - Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди... - Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди. Мужик со знанием дела так доверительно и говорит: - Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз. - Вы думаете поможет? - Конечно! Посмотрите на вашу жопу!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла! Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Реклама: Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
Дж. Буш стоит с плакатом на фоне разрушенного Ирака: Вы еще не верите в демократию? Тогда... мы летим к Вам...
оздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с
мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
Пошел на х@й, мы дровами топим!
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: х@ёвины, п@здюлины и соединяющей
их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас тр@хну и вы исчезнете
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не
свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать
все возожные позы и варианты.
Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось,
что им нужен третьий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура-
это сосед грузин Гоги.
Последнего и пригласили на совмесные уроки.Прошло некоторое время
и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, т
ипа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни
мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один
снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
- Слюшь, ты, платЫ, да?!
- Да у меня денег нету.
- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на
лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину",
ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны
фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный
фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет
- тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир
опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да
погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши
опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина,
вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит
в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бл@, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Останавливает ГАИшник 600-тый, подходит. В 600- том окрывается
окно. ГАИшник голову в окно просовывает, а ему ее зажимают
стеклоподъемником. Выходят трое огромных парней, тр@хают его в
попу, и уезжают. ГАИшник сидит на дороге опущеный, а тут мальчик
на велосипеде...
- Мальчик, ты номер видел?
- Да, Я дяденька таких номеров даже в Цирке не видел - отвечает
мальчик.
Лежaт молодожены в постели (1-ая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так,
устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)
нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и
действий :
- Я хочу !!!
- Чего ты хочешь ?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются ?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Он ложится.
- Встaвляй ! - Он встaвляет.
- Вынимaй ! - Он вынимaет.
- Опять встaвляй ! - Он вставляет.
- А тепеpь опять вынимaй !
Он, весь тaкой нa измене:
- Дa ну тебя ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Муж пришел домой, сидят с женой, ужинают. Ужин такой клевый,
вкусный, все пучком. Вдруг ни с того, ни с сего, он ка-ак
вмажет жене кулаком в дыню! Она в слезы:
- Милый, за что?!!
- А не хрен тут так громко чавкать!!!
Дальше сидят. Жена - как мышка, тихонько-тихонько жует себе
чего-то. Вдруг он опять со всего размаху - раз ей в пятак!
Она, естесственно, опять рыдает:
- Ну, а сейчас-то за что?!!
Муж (страшно возмущенный):
- Не-е, ну я как вспомню, как ты чавкала!!!!!!!....
Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин
(на нижней соответственно). Ночь. Она - Дорогой, давай
заведем ребенка...
Он - Давай, а как мы его назовем?
Она - Эдиком...
Он - Идет!
Начинают заводить Эдика...
Вдруг, поезд дергается, и парочка летит вниз, прямиком на грузина.
Грузин вскакивая - Слушь, дарагой, слезь, а, жена свой забэри...
Смотри на пижаму, смахивает рукой... - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!!
=========
[Сообщение отредактировано Модератором. Содержание мата.]
Руля, я устал твоё сообщение править от матерных слов. Это тебе первое предупреждение.
Отец за столом сидит и пьёт водку.Подходит дочка и спрашивает:"Папа,папа а что ты пьёшь?""водку,доченька""а дай мне попробовать""да ты ведь проблюёшься""пап, а ты налей и отойди!" Ха-ха......
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: Бетонная стена. Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: Корова. Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма! Учительница: Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): Ну, попробуй... Вовочка: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. - Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, док? - Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. - !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!! - Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! - Это как? - Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины... - А помогут блины? - Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
Едет по дороге дальнобойщик, смотрит монашка голосует, ну он остановился, посадил монашку, едут дальше. Тут монашка говорит - Знаете а у мне расплатиться с Вами нечем. Водитель ей -Да я и натурой возьму. Монашка -Ой нам же нельзя, у нас такая настоятельница строгая всегда проверяет невинность, давайте если только в попочку. Ну шофер ладно думает в попочку дак попочку, остановился в лесок завел, тр@хнул, едут дальше. Монашка и говорит -Вам водителям хорошу, любую девушку, которую подвозите, можете поиметь, а нам педерастам для этого то в монашку то пастушку переодеваться приходится.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
В Ираке продолжаются кровопролитные бои между элитными подразделениями американской и британской армий
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце
толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно
для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование.
Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Муж приходит домой ночью,весь в губной помаде, с запахом спиртного.Жена спрашивает:"И ты думаешь,что я тебя такого пущу домой?" Муж:"А я за гитарой!"
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-ти мне нет!
Стоит в очереди длинноволосый парень. Сзади подходит бабулька: - Девушка! Вы - крайняя? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем гордиться!!!
Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
Заходит однажды в бар мужик, а вместе с ним цапля и мокрая кошка. - Три виски с содовой, - заказывает он у бармена. - Шесть долларов девяносто центов. Мужик не глядя сует руку в карман, достает ровно шесть долларов девяносто центов. Он, цапля и кошка выпивают по порции виски и уходят. На следующий день мужик с цаплей и кошкой снова заходят в бар: -Три мартини. -Девять долларов семьдесят пять центов. Мужик снова не глядя сует руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова выпивают по порции мартини и уходят. На третий день все повторяется только с той разницей, что мужик закаывает три чашечки кофе и достает из кармана ровно 3 доллара пятьдесят четыре цента. Бармен разводит руками: -Как это Вам удается все время доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно? -Видите ли, мне в наследство от деда достался старый дом. Когда я разбирал хлам на чердаке, то мне попалася старинная пыльная лампа. Я начал вытирать пыль с нее и из лампы появился джин. Он обещал мне исполнить три моих желания. Первым моим желанием было, чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а вторым - чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне необходимо. -Ну а каково же было Ваше третье желание?! - Что бы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...
Муж сорится с жиной: - Я напишу над твоей кроватю, что ты сволочь и пусть об етом знает всё село
Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко: - Вот это жопа! Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он: - Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди... - Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди. Мужик со знанием дела так доверительно и говорит: - Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз. - Вы думаете поможет? - Конечно! Посмотрите на вашу жопу!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: - Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя? И от расстройства умерла! Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер. Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! Старший не вытерпел и утопился! Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: - Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: - Не мужик ты! И тот не вытерпел - утопился! Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: - Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит: - А почему пять? Давай десять. Русалка: - Давай десять. Младший: - А давай двадцать? Русалка с волнением: - Давай двадцать. Младший с нетерпением: - Давай тридцать и по рукам. Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: - Ну.... Ну давай тридцать.... Младший оценивающе: - А ты не подохнешь как наша коровка?
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Реклама: Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: - Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
Дж. Буш стоит с плакатом на фоне разрушенного Ирака: Вы еще не верите в демократию? Тогда... мы летим к Вам...
оздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с
мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
Пошел на х@й, мы дровами топим!
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты
делают всего из трех деталей: х@ёвины, п@здюлины и соединяющей
их по@бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас тр@хну и вы исчезнете
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит
симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не
свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать
все возожные позы и варианты.
Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось,
что им нужен третьий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура-
это сосед грузин Гоги.
Последнего и пригласили на совмесные уроки.Прошло некоторое время
и где-то на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, т
ипа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни
мужик - дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины - не видел никогда, рот разинул. Берёт один
снизу пирамиды - все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
- Слюшь, ты, платЫ, да?!
- Да у меня денег нету.
- Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на
лапти) эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже е#ал!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину",
ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны
фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный
фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет
- тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир
опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да
погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши
опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина,
вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит
в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бл@, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Останавливает ГАИшник 600-тый, подходит. В 600- том окрывается
окно. ГАИшник голову в окно просовывает, а ему ее зажимают
стеклоподъемником. Выходят трое огромных парней, тр@хают его в
попу, и уезжают. ГАИшник сидит на дороге опущеный, а тут мальчик
на велосипеде...
- Мальчик, ты номер видел?
- Да, Я дяденька таких номеров даже в Цирке не видел - отвечает
мальчик.
Лежaт молодожены в постели (1-ая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так,
устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили)
нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и
действий :
- Я хочу !!!
- Чего ты хочешь ?
- Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
- А чем зaнимaются ?
Онa нaчинaет объяснять:
- Ну ложись свеpху! - Он ложится.
- Встaвляй ! - Он встaвляет.
- Вынимaй ! - Он вынимaет.
- Опять встaвляй ! - Он вставляет.
- А тепеpь опять вынимaй !
Он, весь тaкой нa измене:
- Дa ну тебя ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Муж пришел домой, сидят с женой, ужинают. Ужин такой клевый,
вкусный, все пучком. Вдруг ни с того, ни с сего, он ка-ак
вмажет жене кулаком в дыню! Она в слезы:
- Милый, за что?!!
- А не хрен тут так громко чавкать!!!
Дальше сидят. Жена - как мышка, тихонько-тихонько жует себе
чего-то. Вдруг он опять со всего размаху - раз ей в пятак!
Она, естесственно, опять рыдает:
- Ну, а сейчас-то за что?!!
Муж (страшно возмущенный):
- Не-е, ну я как вспомню, как ты чавкала!!!!!!!....
Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин
(на нижней соответственно). Ночь. Она - Дорогой, давай
заведем ребенка...
Он - Давай, а как мы его назовем?
Она - Эдиком...
Он - Идет!
Начинают заводить Эдика...
Вдруг, поезд дергается, и парочка летит вниз, прямиком на грузина.
Грузин вскакивая - Слушь, дарагой, слезь, а, жена свой забэри...
Смотри на пижаму, смахивает рукой... - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!!
=========
[Сообщение отредактировано Модератором. Содержание мата.]
Руля, я устал твоё сообщение править от матерных слов. Это тебе первое предупреждение.
-
MARAFON4EG
Анеки про КАЧКОВ....
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
***
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***
ЕСЛИ
Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.
Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, сами смотрите -
Идти - не идти вам в спорт.
Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.
Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.
Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.
Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.
Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.
Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.
Леонид Каганов
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
***
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
***
Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...
***
Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
***
Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
***
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
***
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
- Ты когда-нибудь штангу видел???
***
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
***
ЕСЛИ
Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.
Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, сами смотрите -
Идти - не идти вам в спорт.
Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.
Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.
Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.
Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.
Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.
Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.
Леонид Каганов
***
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
***
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
***
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
***
Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.
***
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...
***
Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!
***
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
***
Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.
***
Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.
***
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!
***
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
-
MARAFON4EG
:)
Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе.
В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Мерседес.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…)
После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились…
Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…»
Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала
Взял реальное сообщение отсюда:
Мы и мужчины: Еще один способ предохранения
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
Описание конференции
Киса
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой проблемой.
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списком, кстати, вот эти люди как раз очередь и создают, убить их мало. В этот список вы записываетесь сто первым, ходите проверять как двигается очередь в течении всего дня, и к концу этого рабочего дня с разочароанием узнаете, что прошло их максимум 50-60.
И как раз в то время довелось и менять квартиру и тоже делать новый паспорт, прописываться на новом месте, попутно еще и выясняя свое гражданство, так что ходить в вышеобозначенные заведения за всякими справочками приходилось очень и очень часто.
Теперь мой проверенный несколько раз способ бороться с этой очередью ее же методами.
Приходите туда, куда вам будет нужно утром, часов в 9-10 вечера. Берете бумажку А4, пишите вверху "Запись на очередь в паспортный стол на хх.02.2003", чуть ниже ставите цифру 1 и пишите свою фамилию, можно еще чуть ниже написать разными почерками фамилий 5. Еще лучше заранее распечатать такую бумажку на принтере, расставив на весь листок цифирки, но свою фамилию вписав от руки, а вообще в первый раз я использовал какой-то огрызок, кажется это была обратная сторона какой-то квитанции, и тоже прокатило.
Втыкаете или прикнопливаете эту бумажку в дверь и спокойно идете спать.
Утром в восемь часов каждый раз обнаруживал толпу с тетрадкой, в которую кто-то заботливо переписал с моего листочка все фамилии, в том числе первую мою, при этом эта толпа заботливо пропускала меня вперед со словами "ну где же вы ходите, мы уже думали не придете, и тех пятерых которые за вами тожек где-то нет, хотели сразу седьмого пускать" :D
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последнее
задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой забить!...
***
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
***
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
***
Сидят мyжики, пьют. Тyт пpилетает таpелка, оттyда вываливаются гyманоиды и к
мyжикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Hичего полезного... Мы pешили дать
вам последний шанс: чеpез неделю покажите нам такое, чего никто из нас не
видел, иначе Земле хана.
И yлетели. Шесть дней мyжики пьют. а 7-й дyмают: что бы показать? Закопали
одного из мyжиков, а его член снаpyжи оставили.
Пpилетает таpелка.
- Hy и что вы нам покажите?
- Да вот, смотpите, цветок. Погладишь - выpастет.
Погладили - точно, выpос.
- Еще погладите - сок пyстит.
Погладили - пyстил.
Тyт инопланетяне:
- А если его ногой пнyть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнyть, то встанyт злые коpни и дадyт пи$ды.
***
Идет заяц по лесу. Весь такой потpепаный, в кpови. Hавстpечу ему летит оpел
и спpашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Пpосто когда у медведицы месячные, она меня вместо
пpокладки использует." Посочувствовал ему оpел и полетел дальше.
Пpоходит месяц, дpугой, тpетий. Заяц вылез из своей ноpки, успокоился.
"Hу, - думает, - забеpеменела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит оpел весь в кpови, еле кpыльями машет. Заяц у него спpашивает:
"Оpел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А оpел ему и отвечает: "Ты зачем,
сволочь, медведице сказал, что пpокладки с кpылышками лучше?!"
***
>Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опаздал.
>(К)омандир его распекает:
>(К) - Вы почему опаздали? :(
>(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
>пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску,
>каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную
>лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в
>ботинок спрятал нож... прицепил наручники... :|
>(К) - И в чем же дело? :(((
>(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Париж. Раннее утро, Девушка просыпа-
ется между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивает и мечтательно
произносит: "Интересно,что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю?.."
Встpетились ежик с медвиженком в лесy:
-Здpавствyй ежик!
-Здpавствyй медвиженок!
Так, слово за слово, шyтка за шyткy, ежик и полyчил по моpде
Мужик пpосыпается утpом с бодуна, подходит к зеpкалу, долго
всматpивается в него, потом спpашивает у отpажения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Едет новый русский на шестисотом "Мерсе" под 180 км/ч. Его догоняет "Запорожец" с тонированными стеклами, опускается
(электроподъемником) стекло и водитель "Запорожца" спрашивает:
- Друг, бумажки для ФАКСа случайно нет?
- Нет.
- Ну ладно!
И "Запорожец" со свистом уносится вреред. Новый русский приезжает к себе в контору, всех построил, отчитал за то что у
него в машине ФАКСа нет, а на каком-то "Запорожце" есть. В пять минут поставили ФАКС, загрузили полный багажник
бумаги и поехал он дальше. Смотрит - у обочины дороги стоит тот самый "Запорожец" с тонированными стеклами.
Останавливается, подходит. Из "Запорожца" - музыка, выкрики, женский визг. Стучит в окно - ноль внимания. Стучит
второй раз, третий, наконец окно открывается и выглядывает давешний встрречный.
- Слушай, друг, ты бумаги для ФАКСа просил - так у меня в багажнике уже есть.
- И из-за такой чепухи ты меня из сауны вытащил?
Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только
утром, Дима собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили
полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне
не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши.
Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться.
Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел
пол-сковороды...
Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах
ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял
молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым
голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за
"лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек,
потом Ёж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша
с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему
еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил
(но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все
то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой
человек, а в вашей компании девушки-то есть?"
У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб
забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит: - Дорого - это, б^я, не то слово!
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось
и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе
к прокурору надо".
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу,
сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь
ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая
девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не
успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Заяц и Лиса.
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Мustdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе.
В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит:
- Мне банановые, или клубничные…
Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
- Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые…
- А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Мерседес.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…)
После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились…
Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…»
Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала
Взял реальное сообщение отсюда:
Мы и мужчины: Еще один способ предохранения
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3
Описание конференции
Киса
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)
Как с этим дело обстоит сейчас не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столаж всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже тех, кто поменял уже паспорта это могло стать очень большой проблемой.
Самые отчаянные занимали очередь с полуночи, и когда вы приходите к открытию, к восьми утра, там уже стоит очередь человек сто, размахивая списком, кстати, вот эти люди как раз очередь и создают, убить их мало. В этот список вы записываетесь сто первым, ходите проверять как двигается очередь в течении всего дня, и к концу этого рабочего дня с разочароанием узнаете, что прошло их максимум 50-60.
И как раз в то время довелось и менять квартиру и тоже делать новый паспорт, прописываться на новом месте, попутно еще и выясняя свое гражданство, так что ходить в вышеобозначенные заведения за всякими справочками приходилось очень и очень часто.
Теперь мой проверенный несколько раз способ бороться с этой очередью ее же методами.
Приходите туда, куда вам будет нужно утром, часов в 9-10 вечера. Берете бумажку А4, пишите вверху "Запись на очередь в паспортный стол на хх.02.2003", чуть ниже ставите цифру 1 и пишите свою фамилию, можно еще чуть ниже написать разными почерками фамилий 5. Еще лучше заранее распечатать такую бумажку на принтере, расставив на весь листок цифирки, но свою фамилию вписав от руки, а вообще в первый раз я использовал какой-то огрызок, кажется это была обратная сторона какой-то квитанции, и тоже прокатило.
Втыкаете или прикнопливаете эту бумажку в дверь и спокойно идете спать.
Утром в восемь часов каждый раз обнаруживал толпу с тетрадкой, в которую кто-то заботливо переписал с моего листочка все фамилии, в том числе первую мою, при этом эта толпа заботливо пропускала меня вперед со словами "ну где же вы ходите, мы уже думали не придете, и тех пятерых которые за вами тожек где-то нет, хотели сразу седьмого пускать" :D
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последнее
задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой забить!...
***
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
***
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
***
Сидят мyжики, пьют. Тyт пpилетает таpелка, оттyда вываливаются гyманоиды и к
мyжикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Hичего полезного... Мы pешили дать
вам последний шанс: чеpез неделю покажите нам такое, чего никто из нас не
видел, иначе Земле хана.
И yлетели. Шесть дней мyжики пьют. а 7-й дyмают: что бы показать? Закопали
одного из мyжиков, а его член снаpyжи оставили.
Пpилетает таpелка.
- Hy и что вы нам покажите?
- Да вот, смотpите, цветок. Погладишь - выpастет.
Погладили - точно, выpос.
- Еще погладите - сок пyстит.
Погладили - пyстил.
Тyт инопланетяне:
- А если его ногой пнyть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнyть, то встанyт злые коpни и дадyт пи$ды.
***
Идет заяц по лесу. Весь такой потpепаный, в кpови. Hавстpечу ему летит оpел
и спpашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Пpосто когда у медведицы месячные, она меня вместо
пpокладки использует." Посочувствовал ему оpел и полетел дальше.
Пpоходит месяц, дpугой, тpетий. Заяц вылез из своей ноpки, успокоился.
"Hу, - думает, - забеpеменела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу
и видит - летит оpел весь в кpови, еле кpыльями машет. Заяц у него спpашивает:
"Оpел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А оpел ему и отвечает: "Ты зачем,
сволочь, медведице сказал, что пpокладки с кpылышками лучше?!"
***
>Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опаздал.
>(К)омандир его распекает:
>(К) - Вы почему опаздали? :(
>(О) - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
>пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску,
>каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную
>лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в
>ботинок спрятал нож... прицепил наручники... :|
>(К) - И в чем же дело? :(((
>(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Париж. Раннее утро, Девушка просыпа-
ется между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивает и мечтательно
произносит: "Интересно,что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю?.."
Встpетились ежик с медвиженком в лесy:
-Здpавствyй ежик!
-Здpавствyй медвиженок!
Так, слово за слово, шyтка за шyткy, ежик и полyчил по моpде
Мужик пpосыпается утpом с бодуна, подходит к зеpкалу, долго
всматpивается в него, потом спpашивает у отpажения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Едет новый русский на шестисотом "Мерсе" под 180 км/ч. Его догоняет "Запорожец" с тонированными стеклами, опускается
(электроподъемником) стекло и водитель "Запорожца" спрашивает:
- Друг, бумажки для ФАКСа случайно нет?
- Нет.
- Ну ладно!
И "Запорожец" со свистом уносится вреред. Новый русский приезжает к себе в контору, всех построил, отчитал за то что у
него в машине ФАКСа нет, а на каком-то "Запорожце" есть. В пять минут поставили ФАКС, загрузили полный багажник
бумаги и поехал он дальше. Смотрит - у обочины дороги стоит тот самый "Запорожец" с тонированными стеклами.
Останавливается, подходит. Из "Запорожца" - музыка, выкрики, женский визг. Стучит в окно - ноль внимания. Стучит
второй раз, третий, наконец окно открывается и выглядывает давешний встрречный.
- Слушай, друг, ты бумаги для ФАКСа просил - так у меня в багажнике уже есть.
- И из-за такой чепухи ты меня из сауны вытащил?
Как-то раз, когда отец уехал на ночную смену и должен был вернуться только
утром, Дима собрал на хате 5 человек. И решили они раскумариться. Приготовили
полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне
не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши.
Съели пацаны по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться.
Совершенно неожиданно домой вернулся голодный отец и, увидев кашу, съел
пол-сковороды...
Приходят пацаны домой, смотрят... сидит отец на диване в одних трусах. Hа ногах
ласты, на голове трубка с маской и смотрит комманду Кусто...
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял
молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым
голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за
"лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек,
потом Ёж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша
с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему
еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил
(но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все
то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой
человек, а в вашей компании девушки-то есть?"
У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб
забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит: - Дорого - это, б^я, не то слово!
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось
и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе
к прокурору надо".
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу,
сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ!
выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь
ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая
девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не
успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Заяц и Лиса.
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Мustdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.
-
MARAFON4EG
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет:( в сенях..нет:О,во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)
Только что пришло рекламное письмо. В тексте письма в заголовке БОЛЬШИМИ букавами написано:
"Заключение договоров с целью дальнейшего уклонения от выполнения обязательств - практические примеры."
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес.....
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил":
"Идем на остановку"...
Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень -
анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут.
Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.
Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.
Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки есть...
Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)...
Стоим на остановке. Ждем...
Слышим рассказ "братка"...
Тихонько улыбаемся...
Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка
останавливается.
Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.
Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:
Б. - А вы, чисто, стоите здесь...
Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.
Б. - Я сказал, что вы не едете.
Я - Да он один едет.
Б. - Да мне по ###, в натуре, один или не один...
Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь?
Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою
крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...
Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".
ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!!
Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:
"Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину
по телефону!!!!"
Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"
"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не
поехали...
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
- Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
Молодая маманя приводит из садика ребенка.
Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит:
Задолбали комары,
Задолбали мошки
И какой-то п..з
Хлопает в ладошки...
Можно себе представить органы зрения мамочки
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" ))
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад
рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие
различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за
компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив
интерес у всей спящей аудитории):
- Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект
стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди
буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!!
Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно
продолжает и выдает следущий перл:
- Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях...
(спать на паре мы больше не могли :))))
Выходит на сцену конферансье И говорит:
- Выступает Сионист Пидоров, ой то есть Пионист Сидоров.
Без ансамбля, самбля... Один бл@???:) Как муд@к Бл@...:(
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Ну и в тему о пьянстве,у моей подруги мама определяла состояние своего чада по расположению ботинок в прихожей;т.е. если они стояли,вернее валялись черт знает как значит стопудово доча попила сеня и мама давала волю себе в плане воспитания дитяти,подруга(А) это дело присекла и в один прекрасный вечер,хорошенько приняв на грудь,побрела домой,(забыла сказать,жили они в деревне,где дворы с воротами -обязательный атрибут,это важно)ну так вот удачно дойдя до дому,она аккуратненько ставит свои ботинки,и со спокойной душей засыпает,утром просыпается от благого мата на тему чем вреден алкоголь и как же все это мерзко,в непонятках она задала только один вопрос:"мама,но как...?!". На што получила резонный совет пойти посмотреть на свои ботинки.теперь со слов (А): выхожу,в прихожей их нет:( в сенях..нет:О,во дворе..нет:О Нашла на улице около входных ворот:))но стаяли они аккуратно:)
Только что пришло рекламное письмо. В тексте письма в заголовке БОЛЬШИМИ букавами написано:
"Заключение договоров с целью дальнейшего уклонения от выполнения обязательств - практические примеры."
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес.....
Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.
Поскольку я не силен в его "потрохах" - позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.
В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.
Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил":
"Идем на остановку"...
Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень -
анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут.
Кум (К) - Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.
Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.
Между делом, наш внешний вид: кум - типичный "ботаник", даже очки есть...
Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)...
Стоим на остановке. Ждем...
Слышим рассказ "братка"...
Тихонько улыбаемся...
Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка
останавливается.
Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.
Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:
Б. - А вы, чисто, стоите здесь...
Я - Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.
Б. - Я сказал, что вы не едете.
Я - Да он один едет.
Б. - Да мне по ###, в натуре, один или не один...
Я - Да не гони, ты его что на руках везти будешь?
Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою
крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...
Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".
ВНИМАНИЕ!!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!!
Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:
"Ребята, подождите!!! Подождите!!!! Не деритесь!!!! Он заказал эту машину
по телефону!!!!"
Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"
"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не
поехали...
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Вчера утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
- Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!
Молодая маманя приводит из садика ребенка.
Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: "Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай." Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит:
Задолбали комары,
Задолбали мошки
И какой-то п..з
Хлопает в ладошки...
Можно себе представить органы зрения мамочки
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались.
Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" )) Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад
рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие
различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за
компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив
интерес у всей спящей аудитории):
- Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект
стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди
буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!!
Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно
продолжает и выдает следущий перл:
- Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях...
(спать на паре мы больше не могли :))))
Выходит на сцену конферансье И говорит:
- Выступает Сионист Пидоров, ой то есть Пионист Сидоров.
Без ансамбля, самбля... Один бл@???:) Как муд@к Бл@...:(
-
[diman]
Там спаун про орла рассказал,пожалуй я тоже расскажу - наверное про того же орла.
Сидит орёл на скале и размышляет: Направо посмотришь - скалы, налево посмотришь - скалы, в попу себя клюнешь - больно =))
и вот ещё...
стоят 2 алкаша под забором и ссут
один вдруг спрашивает
слушай Вася а почему у тебя струйка журчит а у меня нет?
а потому что ты мне ссышь на пальто а я тебе на ботинки =)
Сидит орёл на скале и размышляет: Направо посмотришь - скалы, налево посмотришь - скалы, в попу себя клюнешь - больно =))
и вот ещё...
стоят 2 алкаша под забором и ссут
один вдруг спрашивает
слушай Вася а почему у тебя струйка журчит а у меня нет?
а потому что ты мне ссышь на пальто а я тебе на ботинки =)
-
MARAFON4EG
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
-
MARAFON4EG
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бл@!
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!
...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
sluggard_b@mail.ru
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Корпоративный анекдот
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Рассказал(a) Alex le grand alg2002@mail.ru
*** Истории ***
Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.
Рассказал(a) Типа tipa.ya@mail.ru
*** Афоризмы и фразы ***
Надоело работать, хочу зарабатывать!
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... так вот!
Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.
собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе,
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием,
проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная
девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена,
недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от
этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не
волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо,
посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы
целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы
грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Рассказал(a) Макс
*** Афоризмы и фразы ***
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы
методом имитации научной деятельности".
ВЧера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:"Кошка7"
Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
[отредактировано Модератором. Содержание мата.]
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бл@!
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!
...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
sluggard_b@mail.ru
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Корпоративный анекдот
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Рассказал(a) Alex le grand alg2002@mail.ru
*** Истории ***
Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.
Рассказал(a) Типа tipa.ya@mail.ru
*** Афоризмы и фразы ***
Надоело работать, хочу зарабатывать!
История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую.
Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...
Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается - подходит милицейский патруль.
- Откуда шуба?
Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит.
- Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь.
Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:
- Фамилия.
- Кирьиченко.
- Чья шуба?
- Сокурсницы.
- Как она оказалась у вас?
Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!
- Откуда шуба?
Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:
- Фамилия?
- Кирьичченко.
- Так ты уже у нас сегодня был!
- Да был, вот снова задержали для выяснения...
- Ладно, уже разобрались, свободен!
Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
"Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.
- Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:
- Выходи!
- Не выйду!
- Это еще почему?!?
- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :)
- Кого?!?
- Кирьиченко.
- А тебя что, там знают?
- Ну вы зайдите, скажите...
И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...
А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты...
так вот! Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.
собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет :"а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе,
учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием,
проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная
девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена,
недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от
этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не
волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо,
посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы
целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы
грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Рассказал(a) Макс
*** Афоризмы и фразы ***
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы
методом имитации научной деятельности".
ВЧера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:"Кошка7"
Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
[отредактировано Модератором. Содержание мата.]