** АнЕкДоТы **
- ВладимирTV
- Бывалый
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: Вт авг 31, 2010 12:13 am
Re: ** АнЕкДоТы **
Что то меня это развеселило
Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи"дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи"дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Ремонт телевизоров на дому
Ремонт телевизоров, мониторов, и пр. На дому в удобное для Вас время (вечер, выходные дни)
Вызов и определение неисправности бесплатно!
Телефон:8 929 916 О6 8Ч Владимир с 9:00 до 22:00
P.S. Только в Монино
Ремонт телевизоров, мониторов, и пр. На дому в удобное для Вас время (вечер, выходные дни)
Вызов и определение неисправности бесплатно!
Телефон:8 929 916 О6 8Ч Владимир с 9:00 до 22:00
P.S. Только в Монино
- Trotilla
- The Old Turtle [Поинтмейкер 2007]
- Сообщения: 6018
- Зарегистрирован: Пн июл 04, 2005 10:49 am
- Откуда: Монино
- Благодарил (а): 8 раз
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на*ер и жди попутного верблюда!
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты на*ер и жди попутного верблюда!
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Re: ** АнЕкДоТы **
Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиз..@тый холодильник!
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиз..@тый холодильник!
- Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Сосед, гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Сосед, гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало...
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
- Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".
- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
- Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
- Да четвертый это айфон!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить...
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
- Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
- Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с «Кока-колой», а другие — залпом.
Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
- Zubilo
- Юморист '10
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
- Откуда: местный
- Контактная информация:
Re: ** АнЕкДоТы **
Как не странно, но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989... Я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что.
Заходит к хирургу практолог с рукой-застрявшей в пациенте... Хирург посмотрел и возмущенно...---Ну знаете батенька!!! Здесь вообще-то больница а не кукольный театр!!!
Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно пи*дато, но всё-равно какая-то *уйня!»
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (29лет) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!
Заходит к хирургу практолог с рукой-застрявшей в пациенте... Хирург посмотрел и возмущенно...---Ну знаете батенька!!! Здесь вообще-то больница а не кукольный театр!!!
Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...
Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно пи*дато, но всё-равно какая-то *уйня!»
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (29лет) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….
Re: ** АнЕкДоТы **
угарно, жги исчоZubilo писал(а):Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (29лет) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!