Машина агента Джеймса Бонда:руль справа; Машина агента
Штирлица:руль слева; Машина агента Малдера:руль где-то рядом.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c
этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли
пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy,
выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe - тo минyты чepeз
пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce
eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo
Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c
вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! -
Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa
oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo -
cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy
нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть
чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь,
вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. -
Сексуальный? - Бисескуальный.
-------------------------------------------------------------------------------------
Урок русского языка в грузинской школе. -Дэти,саставьте
вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги,атвечай. -Я
пришёл домой мамы нет,да?
-------------------------------------------------------------------------------------
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и
спрашивает:
-А у вас женщины есть? Ему отвечают
-Нет
-А мужчины?
-Нет
-Ну а какая-нибудь порнушка? -Извините, но тоже нет
-Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит: -Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик
опять приходит в публичный дом.
-Ну что, женщины у вас есть? -Нет
-А мужчины? -Нет
_Ну, а порнушка? -А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой
фильм "Мужик с енотом"!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Из расказа знакомой :у нее есть дочь 5-6 лет. И бабушка сварила
овсяную кашу и говорит внучке : - Съешь немного каши в ней есть
сила и здоровей будешь . На что внучка посмотрела на неё и ей
отвечает : - Тебе может и надо есть кашу,а я молодая и красивая
-------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
-------------------------------------------------------------------------------------
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
-------------------------------------------------------------------------------------
...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Хакер Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе... И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб... "Security bug", - только и успел подумать хакер Нео...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
-------------------------------------------------------------------------------------
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
-------------------------------------------------------------------------------------
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
-------------------------------------------------------------------------------------
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
-------------------------------------------------------------------------------------
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
-------------------------------------------------------------------------------------
** АнЕкДоТы **
-
crazy
- Модератор
- Сообщения: 2358
- Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
- Откуда: АПВС ? ВА ?
- Контактная информация:
Наверное вы читали уже эти анеки, но блин прут они неимоверно. Это все с high.ru. Наркоманские так сказать анеки. Читайте:
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."
Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
то у этого дебила
будет заворот кишок.
Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко
"Это что за остановка?
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Иэта Грозний. Поняль, блят?"
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Два алкаша заходят в сортир с целью отлить. Один никак не может залезть себе в штаны, и просит второго сделать это. Второй пытается помочь другу, но промахивается, попадает рукой к нему в карман, и извлекает оттуда огурец. Говорит: "Вась, а я тебе, кажется, хрен оторвал..." - "Аа, то-то я чувствую - кровищща по ногам так и хлещет!"
Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"
Стройка . Обеденный перерыв .
Маленький мальчик , надев маску сварщика ,
тыкает держак с огрызком электрода в железяку
и шипит ( типа варит ) .
Совершенно случайно неподалеку оказывается
маньяк-педофил .
М-П:"Прииивеет ."
М:"Пшшчшщ-пщшччш ."
М-П:"Сейчас , мальчик, я покажу тебе одну штуку ..."
( возится с ширинкой ).
М ,отбросив держак и снимая маску :
"Да что вы , дяденька . Я ведь сварщик то
не настоящий ."
Короче нарк идёт по улице, втыкает.Как пизданётся головой об столб! Подох короче. Душа с тела встаёт,
видит-лестница в небо... Пошёл он по лестнице,дошёл до конца,
а там БОГ сидит с весами.... Нарк удивился и говорит БОГУ :
-Здарова басота ...!
А тот ему
-Чё с"ка...! Ни одного доброго дела...
Иди в АД !
А нарк ему в ответ..
-Да ты чё чувак !
Не отпроавляй меня в ад, чё хочешь сделаю..
Бог ему отвечает...
-Ну ладно чертила !
Принеси мне кило плану
Нарк согласился.
Вернулся он короче в тело , пошёл план у барыг пробивать...
Пробил уже , к лестнице обратно идёт , а его менты догоняют и говорят:
-Стой с"ка , стрелять будем !
А нарк им -Да вы чё ребята , не забирайте меня
я эту наркоту хозяину несу , он для вас чё хотите сделает..!
Мусара загодали желание , чтобы этот "ХОЗЯИН" их на месяц
назад во времени вернул , чтобы они авторитета одного поймали...
Нарк согласился , и пошёл по лестнице к БОГУ..
План отдал короче и говорит ...
-Слышь - боженька , отправь моих друзей на месяц назад , у них там
дело одно срочное есть....
Бог ему отвечает:
-Да ты я вижу ОХ"ЕЛ СОВСЕМ !!!
А нарк:
-Ну не в падел !
БОГ:
-Ну ладно...
Пойдёшь по коридору , там дверь направо , зайдёшь туда , там рычаг ,
дёрнешь один раз , выходи и иди в РАЙ !!!
Нарк пошёл , в дверь зашёл....... Бог его ждёт день , два , месяц...
Потом заходит туда , посмотреть чё он там так долго....
Заходит в эту комнату и перед ним картина :
Нарк судорожно дёргает этот рычаг
ВВЕРХ и ВНИЗ и шепчет :
-"Я ВАС С"КИ В КАМЕННЫЙ ВЕК
ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!"
Два торча сидят убитые на бардюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Новый Год.
На почте сидит тётка, и сортирует письма и открытки из почтовых ящиков. Тут такая: "Дедушке морозу"
Ну, она смотрит:
"Здравсвтуй дедушка мороз, пишет тебе Вася. Я верю то, что ты существуешь, не смотря на то, что воспитательница говорит, что тебя нет, и мама так считает, я всё равно верю что ты добрый и что ты есть. Дедушка мороз, Сейчас зима, холодно, а так как от нас папа ушёл мы с маамой живём оченнь бедно, мне совсем не в чем ходить. Подари мне пожалуйста на НОвый Год какую нибудь шапочку, если есть валеночки, если можно шубку, и хотелось бы ещё варежечки, и если тебя не затруднит, шарфик. До свидания Вася."
Тётка думает: "Бл@... Какое письмо!"
Идёт к другим тёткам, говорит: "Тётки, читайте!"
Ну, тут конечно, всё отделение прослезилось. На следующий день все принёсли обноски, кто что мог. Упаковали в яркую бумагу, написали "Васе от Дедушки Мороза.", и послали.
После Нового Года приходит ещё открытка: "Дедушке Морозу. Я знал, я верил, что ты существуешь! Я теперь всем-всем буду рассказывать какой ты добрый дедушка. Подарок Твой получили. И шапочку и шубку и варежечки и валеночки. А шарфик мы почему-то не получили. Мама говорит, что опять эти с"ки с почты сп"здили."
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, с"ка, не нравится?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авится...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравится?!?!
Сидит девочка в песочнице, лёгкое такое платьеце, бант вся ху"ня, играет, значит.
Подходит дядя.
-Девочка, а какое щас время года?
-Лето.
-Да какое на"уй лето, -20 на улице, сугробы.
-Да.. Х"ЁВОЕ ЛЕТО ДЯДЯ!
Идёт девочка по улице, платьишко белое, гольфики белые, бантик, все дела. Вдруг навстречу ей дяденька.
-Девочка, ты вся такая нарядная платьишко,гольфики,бантик, всё такое белое, а чё это у тебя за пятнышко на воротничке?
-А это я блевала.....
Наша кошечка сначала тоже боялась пылесоса, а потом ничего, втянулась.
Интернат для глухонемых детей. Обед. Столовая. Дети сидят за столами, обедают. На стене табличка: "Когда я ем -- я как всегда".
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Муж упитый приходит домой
-Жена у меня три желания
Жена:
-Только не в жопу
Муж:
-Ну тогда только два
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не еб"шь, что ли?!...
- Да за что ж ее еб"ть? Она ж не крысятничает...
Решил как-то известный ученый попробовать наркоту. Ну купил он бошек у одного студента, пришел домой, задолбил, курнул, сидит втыкает, отмораживается, на высад падает. И тут приходит ему под травой одна Мысль в голову. Тут профессор понимает, что это ОНА, та самая гениальная мысль, которую он ждал всю жизнь - вот Он переворот в физике, вот она нобелевская премия, всемирное признание, научное бессмертие.
Посидел еще ученый пару часов повтыкал - и вдруг его попустило. И забыл ученый Гениальную мысль. Стало ему ху"во. Однако он не отчаивался - на следующий день купил еще бошек, еще пиз"атее, пришел домой, раскурился, взял чистый лист бумаги, карандаш и сел за стол приходоваться. И Мысль вновь прищла в ученую голову. Ну старик не будь дураком, сразу карандаш схватил и записал ее на лист бумаги. Сидит, радуется, нобелевку предвкушает. Пошел спать.
На следующий день просыпается, идет к столу и на листе читает:
"Банан велик, но шкура от него еще больше."
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта
уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и
уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его
переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко
подключаемую к обычному водопроводному крану...
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох"ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!
На перекрестке останавливается 600й мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ. Из мерседеса никто не выходит...
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Идет игра Кто Хочет стать миллионером, играет нарк:
Первый вопрос на 100 руб.:
- У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает,думает:
- А можно помощь зала?
-Прошу взять пульты и помочь.
Ну народ голосует.Нарк отвечает:
-У буратино!
-Правильно, поздравляю вас, вы заработали 100 руб.
-След.вопрос: У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает, что за ху"ня:
- А можно звонок другу?
-Ну, можно.
Нарк набирает телефон:
-Але, Коля, марки есть? Тада я беру деньги!
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр"хаться без глупых базаров.
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
пойдем покажу.
пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо,
наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к еб"ням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где
бабка?
- А не х"й было ездить в немецких танках!!!!!
Летит орел над горящим конопляным полем: - "Кхе-кхе...... Кхехкхе....
Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)......
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"
----------------------------------------
Ну я думаю пока хватит. А дибр тут не разрешает с матом писать, так было бы прикольнее ... Если понравились - опубликую еще !!!
Высказывайтесь тут.
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."
Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
то у этого дебила
будет заворот кишок.
Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко
"Это что за остановка?
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Иэта Грозний. Поняль, блят?"
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Два алкаша заходят в сортир с целью отлить. Один никак не может залезть себе в штаны, и просит второго сделать это. Второй пытается помочь другу, но промахивается, попадает рукой к нему в карман, и извлекает оттуда огурец. Говорит: "Вась, а я тебе, кажется, хрен оторвал..." - "Аа, то-то я чувствую - кровищща по ногам так и хлещет!"
Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... В небе появляется точка, становится слышен рокот приближающегося вертолета, вертолет снижается, зависает над землей и по веревочной лесенке на раскаленный песок спускается Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к вертолету... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"
Стройка . Обеденный перерыв .
Маленький мальчик , надев маску сварщика ,
тыкает держак с огрызком электрода в железяку
и шипит ( типа варит ) .
Совершенно случайно неподалеку оказывается
маньяк-педофил .
М-П:"Прииивеет ."
М:"Пшшчшщ-пщшччш ."
М-П:"Сейчас , мальчик, я покажу тебе одну штуку ..."
( возится с ширинкой ).
М ,отбросив держак и снимая маску :
"Да что вы , дяденька . Я ведь сварщик то
не настоящий ."
Короче нарк идёт по улице, втыкает.Как пизданётся головой об столб! Подох короче. Душа с тела встаёт,
видит-лестница в небо... Пошёл он по лестнице,дошёл до конца,
а там БОГ сидит с весами.... Нарк удивился и говорит БОГУ :
-Здарова басота ...!
А тот ему
-Чё с"ка...! Ни одного доброго дела...
Иди в АД !
А нарк ему в ответ..
-Да ты чё чувак !
Не отпроавляй меня в ад, чё хочешь сделаю..
Бог ему отвечает...
-Ну ладно чертила !
Принеси мне кило плану
Нарк согласился.
Вернулся он короче в тело , пошёл план у барыг пробивать...
Пробил уже , к лестнице обратно идёт , а его менты догоняют и говорят:
-Стой с"ка , стрелять будем !
А нарк им -Да вы чё ребята , не забирайте меня
я эту наркоту хозяину несу , он для вас чё хотите сделает..!
Мусара загодали желание , чтобы этот "ХОЗЯИН" их на месяц
назад во времени вернул , чтобы они авторитета одного поймали...
Нарк согласился , и пошёл по лестнице к БОГУ..
План отдал короче и говорит ...
-Слышь - боженька , отправь моих друзей на месяц назад , у них там
дело одно срочное есть....
Бог ему отвечает:
-Да ты я вижу ОХ"ЕЛ СОВСЕМ !!!
А нарк:
-Ну не в падел !
БОГ:
-Ну ладно...
Пойдёшь по коридору , там дверь направо , зайдёшь туда , там рычаг ,
дёрнешь один раз , выходи и иди в РАЙ !!!
Нарк пошёл , в дверь зашёл....... Бог его ждёт день , два , месяц...
Потом заходит туда , посмотреть чё он там так долго....
Заходит в эту комнату и перед ним картина :
Нарк судорожно дёргает этот рычаг
ВВЕРХ и ВНИЗ и шепчет :
-"Я ВАС С"КИ В КАМЕННЫЙ ВЕК
ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!"
Два торча сидят убитые на бардюре. Первый толкая в бок второго
-Пеца, Пеца, накинь лыбу, менты едут
Пеца вяло улыбается. Через 15 минут, первый толкая в бок
- Пеца, расслабся мы уже в машине
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Новый Год.
На почте сидит тётка, и сортирует письма и открытки из почтовых ящиков. Тут такая: "Дедушке морозу"
Ну, она смотрит:
"Здравсвтуй дедушка мороз, пишет тебе Вася. Я верю то, что ты существуешь, не смотря на то, что воспитательница говорит, что тебя нет, и мама так считает, я всё равно верю что ты добрый и что ты есть. Дедушка мороз, Сейчас зима, холодно, а так как от нас папа ушёл мы с маамой живём оченнь бедно, мне совсем не в чем ходить. Подари мне пожалуйста на НОвый Год какую нибудь шапочку, если есть валеночки, если можно шубку, и хотелось бы ещё варежечки, и если тебя не затруднит, шарфик. До свидания Вася."
Тётка думает: "Бл@... Какое письмо!"
Идёт к другим тёткам, говорит: "Тётки, читайте!"
Ну, тут конечно, всё отделение прослезилось. На следующий день все принёсли обноски, кто что мог. Упаковали в яркую бумагу, написали "Васе от Дедушки Мороза.", и послали.
После Нового Года приходит ещё открытка: "Дедушке Морозу. Я знал, я верил, что ты существуешь! Я теперь всем-всем буду рассказывать какой ты добрый дедушка. Подарок Твой получили. И шапочку и шубку и варежечки и валеночки. А шарфик мы почему-то не получили. Мама говорит, что опять эти с"ки с почты сп"здили."
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в
белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк
и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от
дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что, с"ка, не нравится?!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авится...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравится?!?!
Сидит девочка в песочнице, лёгкое такое платьеце, бант вся ху"ня, играет, значит.
Подходит дядя.
-Девочка, а какое щас время года?
-Лето.
-Да какое на"уй лето, -20 на улице, сугробы.
-Да.. Х"ЁВОЕ ЛЕТО ДЯДЯ!
Идёт девочка по улице, платьишко белое, гольфики белые, бантик, все дела. Вдруг навстречу ей дяденька.
-Девочка, ты вся такая нарядная платьишко,гольфики,бантик, всё такое белое, а чё это у тебя за пятнышко на воротничке?
-А это я блевала.....
Наша кошечка сначала тоже боялась пылесоса, а потом ничего, втянулась.
Интернат для глухонемых детей. Обед. Столовая. Дети сидят за столами, обедают. На стене табличка: "Когда я ем -- я как всегда".
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
Муж упитый приходит домой
-Жена у меня три желания
Жена:
-Только не в жопу
Муж:
-Ну тогда только два
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не еб"шь, что ли?!...
- Да за что ж ее еб"ть? Она ж не крысятничает...
Решил как-то известный ученый попробовать наркоту. Ну купил он бошек у одного студента, пришел домой, задолбил, курнул, сидит втыкает, отмораживается, на высад падает. И тут приходит ему под травой одна Мысль в голову. Тут профессор понимает, что это ОНА, та самая гениальная мысль, которую он ждал всю жизнь - вот Он переворот в физике, вот она нобелевская премия, всемирное признание, научное бессмертие.
Посидел еще ученый пару часов повтыкал - и вдруг его попустило. И забыл ученый Гениальную мысль. Стало ему ху"во. Однако он не отчаивался - на следующий день купил еще бошек, еще пиз"атее, пришел домой, раскурился, взял чистый лист бумаги, карандаш и сел за стол приходоваться. И Мысль вновь прищла в ученую голову. Ну старик не будь дураком, сразу карандаш схватил и записал ее на лист бумаги. Сидит, радуется, нобелевку предвкушает. Пошел спать.
На следующий день просыпается, идет к столу и на листе читает:
"Банан велик, но шкура от него еще больше."
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта
уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и
уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его
переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко
подключаемую к обычному водопроводному крану...
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох"ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!
На перекрестке останавливается 600й мерседес. Сзади в него врезается КАМАЗ. Из мерседеса никто не выходит...
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Идет игра Кто Хочет стать миллионером, играет нарк:
Первый вопрос на 100 руб.:
- У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает,думает:
- А можно помощь зала?
-Прошу взять пульты и помочь.
Ну народ голосует.Нарк отвечает:
-У буратино!
-Правильно, поздравляю вас, вы заработали 100 руб.
-След.вопрос: У кого был длинный нос: у Мальвины, У Чипполино, у Буратино или у Алисы?
Нарк думает, что за ху"ня:
- А можно звонок другу?
-Ну, можно.
Нарк набирает телефон:
-Але, Коля, марки есть? Тада я беру деньги!
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потр"хаться без глупых базаров.
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и
погyляли... на 300 баксов.
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают
выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит
пойдем покажу.
пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо,
наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к еб"ням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где
бабка?
- А не х"й было ездить в немецких танках!!!!!
Летит орел над горящим конопляным полем: - "Кхе-кхе...... Кхехкхе....
Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)......
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"
----------------------------------------
Ну я думаю пока хватит. А дибр тут не разрешает с матом писать, так было бы прикольнее ... Если понравились - опубликую еще !!!
Высказывайтесь тут.
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
-
crazy
- Модератор
- Сообщения: 2358
- Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
- Откуда: АПВС ? ВА ?
- Контактная информация:
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу тр@хают.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон :
- Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом,
саваном, и даже туалетной бумагой...
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый
говорит:
- Ну нихера себе...
Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ЛООООООООЛЛЛЛЛ !!!! :))))))))))))))))
В каюту к капитану на судне вбегает взбешенный боцман и говорит:
"Капитан, у нас на палубе педики завелись!"
Капитан:"а по чём тебе знать?"
Боцман:"Беру вчера в рот у штурмана...Дерьмом пахнет!"
Умер мужик и попал он на тот свет, а там все как и в жизни.
Ну поорал он, поорал, повозмущался, а потом плюнул на все и давай сиську сосать.
"На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати".
"Саддам Хусейн не умер, его из дворца мародеры сперли. На память."
ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая статуя саддама хуссейна
может оказаться на самом деле статуей его двойника
Приходит врач к двойнику Саддама и говорит: "Саддаму руку оторвало".
никто еще не видел столько порно, как Эксплорер.
Что такое тугодум?
-Это DOOM II на 286 или DOOM III практически на любом.
А у вас есть глобус Украины?
А тетрадь в кружочек для 2-го класса?
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу тр@хают.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон :
- Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом,
саваном, и даже туалетной бумагой...
Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый
говорит:
- Ну нихера себе...
Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
ЛООООООООЛЛЛЛЛ !!!! :))))))))))))))))
В каюту к капитану на судне вбегает взбешенный боцман и говорит:
"Капитан, у нас на палубе педики завелись!"
Капитан:"а по чём тебе знать?"
Боцман:"Беру вчера в рот у штурмана...Дерьмом пахнет!"
Умер мужик и попал он на тот свет, а там все как и в жизни.
Ну поорал он, поорал, повозмущался, а потом плюнул на все и давай сиську сосать.
"На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати".
"Саддам Хусейн не умер, его из дворца мародеры сперли. На память."
ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая статуя саддама хуссейна
может оказаться на самом деле статуей его двойника
Приходит врач к двойнику Саддама и говорит: "Саддаму руку оторвало".
никто еще не видел столько порно, как Эксплорер.
Что такое тугодум?
-Это DOOM II на 286 или DOOM III практически на любом.
А у вас есть глобус Украины?
А тетрадь в кружочек для 2-го класса?
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
-
DiBrain
- ex-InffinNet Admin
- Сообщения: 2349
- Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 4:30 am
- Откуда: MoninoNet
Вот, решил поднять старую тему! 
Идет медведь по лесу выходит на поле конопли. Забил касячок дунул. Прибалдел и думает вот бы скосить на всю зиму хватит, но вот проблема ломает косить. Видит волк идет, он ему:
- Слышь серый, дунуть хочешь. Волк:
- А какже. Ну дунули. Медведь волку:
- Волк давай скосим пополам разделим всю зиму кумарить будем?
- Да, хороша идея только ломает косить. Вдруг видят они ежик идет. Они ему:
- Слышь колючка дунуть хошь? Ну еж не дурак от халявы отказываться.
- Буду. Накурили ежа. Медведь предлагает ежу:
- Давай поле скосим всю зиму будем кумарить? Еж не долго думая хвать косу и давай наяривать. Медведь с волком сидят. Медведь подумал и говорит:
- Сейчас еж скосит, а мы его потом грохнем, а то на троих мало будет на зиму. Еж косит ничего не подозревает. Медветь подходит сзади - бац ему по голове. Еж раз и в землю уходит. Через секунду выскакивает и давай опять косить. Медведь опять ему бац сильней еж опять под землю через три секунды выскакивает и давай опять косит. Ну медведь разозлился, как дал ежу со всей дури еж опять под землю уходит, через пять секунд выскакивает со словами:
- Ни ф@га себе колбасит, а косить то надо.
Идет медведь по лесу выходит на поле конопли. Забил касячок дунул. Прибалдел и думает вот бы скосить на всю зиму хватит, но вот проблема ломает косить. Видит волк идет, он ему:
- Слышь серый, дунуть хочешь. Волк:
- А какже. Ну дунули. Медведь волку:
- Волк давай скосим пополам разделим всю зиму кумарить будем?
- Да, хороша идея только ломает косить. Вдруг видят они ежик идет. Они ему:
- Слышь колючка дунуть хошь? Ну еж не дурак от халявы отказываться.
- Буду. Накурили ежа. Медведь предлагает ежу:
- Давай поле скосим всю зиму будем кумарить? Еж не долго думая хвать косу и давай наяривать. Медведь с волком сидят. Медведь подумал и говорит:
- Сейчас еж скосит, а мы его потом грохнем, а то на троих мало будет на зиму. Еж косит ничего не подозревает. Медветь подходит сзади - бац ему по голове. Еж раз и в землю уходит. Через секунду выскакивает и давай опять косить. Медведь опять ему бац сильней еж опять под землю через три секунды выскакивает и давай опять косит. Ну медведь разозлился, как дал ежу со всей дури еж опять под землю уходит, через пять секунд выскакивает со словами:
- Ни ф@га себе колбасит, а косить то надо.
IN VINO VERITAS!!!
или
Истина где-то рядом...
или
Истина где-то рядом...
-
alfa
Решил продолжить поднятие темы 8)
В этот раз я поехал в Москву один. В 18:00 вышел из метро «Московский вокзал», поднялся на платформы и стал разглядывать электронное табло с надписью «ОТПРАВЛЕНИЕ». Оказалось, что «Р-200» уже ждал меня у платформы номер семь, правая сторона. Ну и чудненько.
В вагон я сел первым. Хмурый невыспавшийся проводник глянул на мой билет и буркнул: «Место 63». Ну 63 так 63. Нашел, закинул вещи на багажную полку, сел. Вернее, лёг. Поднялся, опять сел. И опять лёг. Спинка сидения была напрочь сломана и фиксировалась только когда сидящий человек позой начинал напоминать пациента стоматологического кабинета. Бл@дь, думаю, вечно со мной… Ну, пошел назад к проводнику, начал излагать проблему, сопровождая рассказ красноречивыми жестами. Проводник охладил мой пыл, сказав, чтобы я потерпел до отправления.
Оказалось – он не соврал. Когда поезд тронулся, проводник подошел ко мне и предложил пересесть на свободное место. Я пересел и ничуть не пожалел. Дело в том, что пока я ждал отправления, кресло рядом успел занять немолодой человек в костюме-тройке зеленого цвета. Причем, судя по внешнему виду и запаху, мой сосед не мылся и не менял одежды минимум две недели.
Почитать я, естественно, не купил и, естественно, горько жалел об этом всю дорогу. С этим дорожным чтивом вечно получается х@йня – до поездки ты твёрдо уверен, что дремать или смотреть в окно гораздо интереснее, чем читать какой-нибудь пошлый журнал. Через полчаса после того, как поезд тронулся, ты понимаешь, что приоритеты резко поменялись – но уже ничего не поправить. Не знаю, в чем тут дело, но почему-то работники ЖД с упорством дебилов таскают по вагонам всякую по@бень типа чипсов-пива-орешков-бутербродов, полностью игнорируя какую-то бы ни было печатную продукцию. Может это такой хитрый маркетинговый ход, х@й его знает, но в этот момент я был готов прочесть любую х@йню – от инструкции к телефону «Моторолла» до произведений Яваса.
Единственные развлечения в поезде, если у тебя нечего почитать – это смотреть в окно и втыкать в пролетающие мимо телеграфные столбы, спать, ходить в туалет и покупать на коротких остановках у бабушек-торговок всякую по@бень типа семечек и жареных пирожков с картошкой.
Со всеми этими мазами я жестоко обломался.
1. Втыкать в окно оказалось совершенно бессмысленно, так как было уже темно и них@я не видно, кроме того наш поезд хер@чил со скоростью 150-190 км/ч, а при такой скорости всё равно за окном ничего не разобрать.
2. Поспать в поезде я вообще-то люблю. Это когда лежа и в купе, где спят такие же тревеллеры, как и ты. Но спать в вагоне, где сидит человек 70, я застремался – боялся громко захрапеть и тем самым опозориться. Короче, сна не получилось.
3. Поезд наш был скорым и не останавливался нигде, поэтому выйти и купить чего-нибудь ненужного не удалось. А покупать чего-нибудь ненужного у работников ОЖД – мне не хотелось, т.к. цены в поезде выше общепринятых примерно в 4 раза. Работники ОЖД, напоминаю вам – вы просто ёб@ные сyки с вашими ценниками на бакалею и напитки.
4. Самый крутой облом вышел с туалетом. До этого я никогда не ездил на «Р-200» и не предполагал, что всё так плохо. Прихожу в туалет – на двери висит забавная табличка: «Туалет. Просьба во время стоянки уборной не пользоваться». Я посмеялся, пожалел, что не взял с собой фотика, и зашел внутрь. Уселся, как на насесте, ухватился за поручень и …начал медленно аху@вать. Какой-то шутник присобачил зеркало над умывальником таким образом, что сидящий на толчке прекрасно себя видит. Скажите, вы когда-нибудь видели выражение своего лица в момент дефекации? Рекомендую всем: найдите зеркало и занесите его в туалет – комната смеха отдыхает. Сосредотачиваешься, начинаешь тужиться, смотришь в зеркало на своё красное от натуги лицо с выпученными глазами и начинаешь смеяться. Понятно, что настрой сбит, и надо сосредотачиваться сначала. Лично у меня высер 1/3 стандартной порции говна занял около получаса, что меня и подвело. Дело в том, что сидящий на насесте Удав весом более 120 килограмм, да еще раскачивающийся на нем в ритм поезду, оказался непосильной ношей для унитаза – насеста. Он (унитаз) покачнулся, наклонился, и откуда-то из под его основания потекла вода. Хорошо еще, что не говно. Я по быстрому съ@бался из туалета и с умным видом уселся на своё место. Минут через 10 вода проникла уже в коридорчик перед туалетом, но меня это не беспокоило – главное, что меня не выкупили, а в туалет мне больше чего-то не хотелось.
Кстати, о туалетах (лирическое отступление).
Дело в том, что в помещении, где я работаю, нет окон. А кондиционер как раз есть. Но т.к. окон нет, а перманентно образующийся конденсат сливать куда-то всё-таки нужно, было найдено решение, подкупающее своей простотой – сливать конденсат в бочонок из-под пива. Всё бы ничего, но при наполнении бочонка его нужно выносить и выливать в раковину. Ну вот – несу я как-то бочонок, а в раковине кто-то моет своё лицо. Не беда – понес выливать в туалет. Только я собрался перевернуть бочонок над унитазом, как тот выскользнул у меня из рук и грохнулся на бачок унитаза. Крышка унитаза, естественно, вдребезги, от самого бачка откололся небольшой кусок, бочонку из-под пива хоть бы х@й. Стою, соображаю, что делать. Понятно, что устранять разрушения нужно будет мне, вот только каким образом? На следующий день я сменился, съездил в магазин, купил тюбик «Супермомента» и приклеил кусок бачка на место. Оставалось купить новую крышку - старая восстановлению не подлежала. Купить крышку от унитаза оказалось сложнее, чем купить наркотики в детском саду – выяснилось, что отдельно от бачка они не продаются. А бачок не продается отдельно от унитаза. Покупать унитаз в сборе ради какой-то сраной крышки мне показалось абсурдным до неприличия – всему есть предел. Тогда в моём воспаленном мозгу родился коварный план. Я взял достаточно вместительную сумку, зашел в туалет районной поликлиники, снял там крышку с унитаза, положил её в сумку и вышел. Экономия должна быть экономной. Единственное, что тогда омрачало мою радость – крышка была не белой, а сиреневой. Но это, в общем-то было не так уж важно.
Моими туроператорами в Москве были Йукон и Колхозник. Собственно говоря, моя поздка в Москву состоялась только благодаря им, и цель моего визита по крайней мере процентов на 80 была в том, чтобы познакомиться с ними, т.к. до этого мы общались только в он-лайне. Скажу сразу – они оказались крайне интересными в общении людьми, умными и обладающими чувством юмора. Думаю, что мою точку зрения разделят все те, кто присутствовал на нашей встрече в субботу в ресторане «Папаша Мюллер». Спасибо вам за этот праздник, надеюсь, что удовольствие от нашего знакомства было взаимным.
В субботу с утра я поехал на ВДНХ. Дорогие жители Петербурга, земляки – нас с вами на@бали дважды! Мало того, что (как уже неоднократно писалось) москва и москвичи сп@здили у всех нас бабло, так у них еще и цены гораздо ниже, чем у нас – каково, а? Для особо тупых пояснение – когда денег больше, а цены ниже – это двойной табаш, сечете? Например: я купил 2 набора ЛЕГО для своего сына дешевле на 1100 рублей, чем они продаются в Питере. Но это еще х@йня, а вот подлинное унижение я испытал тогда, когда покупал чехол для трубки жене. Краткая предыстория – у нас в Питере есть фирма «Интерстеп», известная своими чехлами для трубок далеко за пределами нашего города. (Кстати, интерстеповцы, если вы сейчас читаете этот откровенный чорный ПиАр, эту джинсу и скрытую рекламу, надеюсь, что у вас шевельнецца совесть и вы зашлете мне немного денег). Так вот – еще до поездки я звоню в фирменный магазин этой фирмы, интересуюсь, сколько стоит чехол-сумочка с ремешком на плечо для 3310. Оказалось – около 1000 рублей. Них@я, думаю, себе – ну и цены. Решил посмотреть чехол в Москве. Предчувствия меня не обманули – в одном из магазинчиков на ВДНХ я нашел тот самый чехол «Интерстеп» за 560 рублей. Каким образом чехол в Москве может стоить дешевле, чем в Питере, да еще в магазине фирмы – изготовителя, для меня загадка. И ответ на неё может быть только один – Москва, бл@…
В воскресение я выселился из гостиницы около 12:00, позвонил Йукону и Колхознику – не вовремя, так как и тот и другой еще спали. Выпил две порции кофе и сьел кусок пиццы в «Сбарро» (или как-то так, названия я запоминаю ху@во). Приехал на вокзал и положил вещи в камеру хранения. Позвонил Профоргу. Договорились встретиться в 15:45 на Охотном ряду (уезжал я в 17:20). До встречи с Профоргом было более двух часов, поэтому я пошел гулять по торговому комплексу «Охотный ряд». Общее впечатление таково – красиво, здорово, но всё ах@енно дорого. Кстати: АХТУНГ для тех, кто в ближайшее время собирается покупать цифровую фотокамеру. Один из первых магазинов, в который я зашел поглазеть, был магазин цифровой техники. Я повтыкал там на витрины, пооблизывался на цифровики и углядел вот какую штуку – фирма «Олимпус» совсем недавно выпустила в свет совершенно новую камеру из серии «Camedia». Я даже не поленился и нашел её в интернете – вот здесь. Так вот, в чем прикол – эта камера оказалась самой маленькой 4-хмегапиксельной камерой на сегодняшний день. Т.е. есть и меньше, но однозначно хужее. Размером она примерно с видеокассету для видеокамеры VHS-C в коробке, может чуть больше. В любом случае – она выглядит действительно миниатюрной. И при всем том у неё была относительно разумная цена (относительно не денег, которых всё равно нет, а относительно прайсов других камер) – порядка 750 долларов. Т.к. Охотный ряд – место сугубо мажорное, то наверняка её можно найти где-нить за 600-650. Короче – если вам нужна маленькая 4-хмегапиксельная камера – ищите новую «Камедию».
В Охотном ряду оказался приличный интернет-салон – на самом нижнем этаже. На вокзале тоже можно было посидеть в интернете – 25 рублей за 10 минут. Услышав прайс, я на секунду впал в ступор, потом пришел в себя и послал ёб@ных сук ОЖД нах@й вместе с их интенетом. Хотите бесплатный совет? Никогда и ничего не покупайте на вокзалах и в поездах, покупайте всё заранее в ларьке около дома или хотя бы за 500м от вокзала. Этим вы сбережете свой кошелек и свои нервы.
В Охотном ряду цены на интернет оказались гораздо гуманнее – 45 рублей/час. Я посидел в интернете, разгреб почту, потом погулял еще полчасика, встретился с Профоргом, попил с ним кофе (кстати – без кофеина и с несколькими ломтиками лимона). Профорг проводил меня на вокзал.
Как я ехал назад – рассказывать скучно и неинтересно. А ребенок на следующий день прыгал от радости, когда я ему показал купленные в Москве игрушки. А я чуть не плакал от радости, глядя на него.
[Сообщение отредактировано Модератором за использование мата]
Фуф, Альфа. Я устал читать это и править мат в этом сообщении. Это последнее предупреждение тебе. Еще одно нарушение с твоей стороны и ты будешь забанен на месяц.
В этот раз я поехал в Москву один. В 18:00 вышел из метро «Московский вокзал», поднялся на платформы и стал разглядывать электронное табло с надписью «ОТПРАВЛЕНИЕ». Оказалось, что «Р-200» уже ждал меня у платформы номер семь, правая сторона. Ну и чудненько.
В вагон я сел первым. Хмурый невыспавшийся проводник глянул на мой билет и буркнул: «Место 63». Ну 63 так 63. Нашел, закинул вещи на багажную полку, сел. Вернее, лёг. Поднялся, опять сел. И опять лёг. Спинка сидения была напрочь сломана и фиксировалась только когда сидящий человек позой начинал напоминать пациента стоматологического кабинета. Бл@дь, думаю, вечно со мной… Ну, пошел назад к проводнику, начал излагать проблему, сопровождая рассказ красноречивыми жестами. Проводник охладил мой пыл, сказав, чтобы я потерпел до отправления.
Оказалось – он не соврал. Когда поезд тронулся, проводник подошел ко мне и предложил пересесть на свободное место. Я пересел и ничуть не пожалел. Дело в том, что пока я ждал отправления, кресло рядом успел занять немолодой человек в костюме-тройке зеленого цвета. Причем, судя по внешнему виду и запаху, мой сосед не мылся и не менял одежды минимум две недели.
Почитать я, естественно, не купил и, естественно, горько жалел об этом всю дорогу. С этим дорожным чтивом вечно получается х@йня – до поездки ты твёрдо уверен, что дремать или смотреть в окно гораздо интереснее, чем читать какой-нибудь пошлый журнал. Через полчаса после того, как поезд тронулся, ты понимаешь, что приоритеты резко поменялись – но уже ничего не поправить. Не знаю, в чем тут дело, но почему-то работники ЖД с упорством дебилов таскают по вагонам всякую по@бень типа чипсов-пива-орешков-бутербродов, полностью игнорируя какую-то бы ни было печатную продукцию. Может это такой хитрый маркетинговый ход, х@й его знает, но в этот момент я был готов прочесть любую х@йню – от инструкции к телефону «Моторолла» до произведений Яваса.
Единственные развлечения в поезде, если у тебя нечего почитать – это смотреть в окно и втыкать в пролетающие мимо телеграфные столбы, спать, ходить в туалет и покупать на коротких остановках у бабушек-торговок всякую по@бень типа семечек и жареных пирожков с картошкой.
Со всеми этими мазами я жестоко обломался.
1. Втыкать в окно оказалось совершенно бессмысленно, так как было уже темно и них@я не видно, кроме того наш поезд хер@чил со скоростью 150-190 км/ч, а при такой скорости всё равно за окном ничего не разобрать.
2. Поспать в поезде я вообще-то люблю. Это когда лежа и в купе, где спят такие же тревеллеры, как и ты. Но спать в вагоне, где сидит человек 70, я застремался – боялся громко захрапеть и тем самым опозориться. Короче, сна не получилось.
3. Поезд наш был скорым и не останавливался нигде, поэтому выйти и купить чего-нибудь ненужного не удалось. А покупать чего-нибудь ненужного у работников ОЖД – мне не хотелось, т.к. цены в поезде выше общепринятых примерно в 4 раза. Работники ОЖД, напоминаю вам – вы просто ёб@ные сyки с вашими ценниками на бакалею и напитки.
4. Самый крутой облом вышел с туалетом. До этого я никогда не ездил на «Р-200» и не предполагал, что всё так плохо. Прихожу в туалет – на двери висит забавная табличка: «Туалет. Просьба во время стоянки уборной не пользоваться». Я посмеялся, пожалел, что не взял с собой фотика, и зашел внутрь. Уселся, как на насесте, ухватился за поручень и …начал медленно аху@вать. Какой-то шутник присобачил зеркало над умывальником таким образом, что сидящий на толчке прекрасно себя видит. Скажите, вы когда-нибудь видели выражение своего лица в момент дефекации? Рекомендую всем: найдите зеркало и занесите его в туалет – комната смеха отдыхает. Сосредотачиваешься, начинаешь тужиться, смотришь в зеркало на своё красное от натуги лицо с выпученными глазами и начинаешь смеяться. Понятно, что настрой сбит, и надо сосредотачиваться сначала. Лично у меня высер 1/3 стандартной порции говна занял около получаса, что меня и подвело. Дело в том, что сидящий на насесте Удав весом более 120 килограмм, да еще раскачивающийся на нем в ритм поезду, оказался непосильной ношей для унитаза – насеста. Он (унитаз) покачнулся, наклонился, и откуда-то из под его основания потекла вода. Хорошо еще, что не говно. Я по быстрому съ@бался из туалета и с умным видом уселся на своё место. Минут через 10 вода проникла уже в коридорчик перед туалетом, но меня это не беспокоило – главное, что меня не выкупили, а в туалет мне больше чего-то не хотелось.
Кстати, о туалетах (лирическое отступление).
Дело в том, что в помещении, где я работаю, нет окон. А кондиционер как раз есть. Но т.к. окон нет, а перманентно образующийся конденсат сливать куда-то всё-таки нужно, было найдено решение, подкупающее своей простотой – сливать конденсат в бочонок из-под пива. Всё бы ничего, но при наполнении бочонка его нужно выносить и выливать в раковину. Ну вот – несу я как-то бочонок, а в раковине кто-то моет своё лицо. Не беда – понес выливать в туалет. Только я собрался перевернуть бочонок над унитазом, как тот выскользнул у меня из рук и грохнулся на бачок унитаза. Крышка унитаза, естественно, вдребезги, от самого бачка откололся небольшой кусок, бочонку из-под пива хоть бы х@й. Стою, соображаю, что делать. Понятно, что устранять разрушения нужно будет мне, вот только каким образом? На следующий день я сменился, съездил в магазин, купил тюбик «Супермомента» и приклеил кусок бачка на место. Оставалось купить новую крышку - старая восстановлению не подлежала. Купить крышку от унитаза оказалось сложнее, чем купить наркотики в детском саду – выяснилось, что отдельно от бачка они не продаются. А бачок не продается отдельно от унитаза. Покупать унитаз в сборе ради какой-то сраной крышки мне показалось абсурдным до неприличия – всему есть предел. Тогда в моём воспаленном мозгу родился коварный план. Я взял достаточно вместительную сумку, зашел в туалет районной поликлиники, снял там крышку с унитаза, положил её в сумку и вышел. Экономия должна быть экономной. Единственное, что тогда омрачало мою радость – крышка была не белой, а сиреневой. Но это, в общем-то было не так уж важно.
Моими туроператорами в Москве были Йукон и Колхозник. Собственно говоря, моя поздка в Москву состоялась только благодаря им, и цель моего визита по крайней мере процентов на 80 была в том, чтобы познакомиться с ними, т.к. до этого мы общались только в он-лайне. Скажу сразу – они оказались крайне интересными в общении людьми, умными и обладающими чувством юмора. Думаю, что мою точку зрения разделят все те, кто присутствовал на нашей встрече в субботу в ресторане «Папаша Мюллер». Спасибо вам за этот праздник, надеюсь, что удовольствие от нашего знакомства было взаимным.
В субботу с утра я поехал на ВДНХ. Дорогие жители Петербурга, земляки – нас с вами на@бали дважды! Мало того, что (как уже неоднократно писалось) москва и москвичи сп@здили у всех нас бабло, так у них еще и цены гораздо ниже, чем у нас – каково, а? Для особо тупых пояснение – когда денег больше, а цены ниже – это двойной табаш, сечете? Например: я купил 2 набора ЛЕГО для своего сына дешевле на 1100 рублей, чем они продаются в Питере. Но это еще х@йня, а вот подлинное унижение я испытал тогда, когда покупал чехол для трубки жене. Краткая предыстория – у нас в Питере есть фирма «Интерстеп», известная своими чехлами для трубок далеко за пределами нашего города. (Кстати, интерстеповцы, если вы сейчас читаете этот откровенный чорный ПиАр, эту джинсу и скрытую рекламу, надеюсь, что у вас шевельнецца совесть и вы зашлете мне немного денег). Так вот – еще до поездки я звоню в фирменный магазин этой фирмы, интересуюсь, сколько стоит чехол-сумочка с ремешком на плечо для 3310. Оказалось – около 1000 рублей. Них@я, думаю, себе – ну и цены. Решил посмотреть чехол в Москве. Предчувствия меня не обманули – в одном из магазинчиков на ВДНХ я нашел тот самый чехол «Интерстеп» за 560 рублей. Каким образом чехол в Москве может стоить дешевле, чем в Питере, да еще в магазине фирмы – изготовителя, для меня загадка. И ответ на неё может быть только один – Москва, бл@…
В воскресение я выселился из гостиницы около 12:00, позвонил Йукону и Колхознику – не вовремя, так как и тот и другой еще спали. Выпил две порции кофе и сьел кусок пиццы в «Сбарро» (или как-то так, названия я запоминаю ху@во). Приехал на вокзал и положил вещи в камеру хранения. Позвонил Профоргу. Договорились встретиться в 15:45 на Охотном ряду (уезжал я в 17:20). До встречи с Профоргом было более двух часов, поэтому я пошел гулять по торговому комплексу «Охотный ряд». Общее впечатление таково – красиво, здорово, но всё ах@енно дорого. Кстати: АХТУНГ для тех, кто в ближайшее время собирается покупать цифровую фотокамеру. Один из первых магазинов, в который я зашел поглазеть, был магазин цифровой техники. Я повтыкал там на витрины, пооблизывался на цифровики и углядел вот какую штуку – фирма «Олимпус» совсем недавно выпустила в свет совершенно новую камеру из серии «Camedia». Я даже не поленился и нашел её в интернете – вот здесь. Так вот, в чем прикол – эта камера оказалась самой маленькой 4-хмегапиксельной камерой на сегодняшний день. Т.е. есть и меньше, но однозначно хужее. Размером она примерно с видеокассету для видеокамеры VHS-C в коробке, может чуть больше. В любом случае – она выглядит действительно миниатюрной. И при всем том у неё была относительно разумная цена (относительно не денег, которых всё равно нет, а относительно прайсов других камер) – порядка 750 долларов. Т.к. Охотный ряд – место сугубо мажорное, то наверняка её можно найти где-нить за 600-650. Короче – если вам нужна маленькая 4-хмегапиксельная камера – ищите новую «Камедию».
В Охотном ряду оказался приличный интернет-салон – на самом нижнем этаже. На вокзале тоже можно было посидеть в интернете – 25 рублей за 10 минут. Услышав прайс, я на секунду впал в ступор, потом пришел в себя и послал ёб@ных сук ОЖД нах@й вместе с их интенетом. Хотите бесплатный совет? Никогда и ничего не покупайте на вокзалах и в поездах, покупайте всё заранее в ларьке около дома или хотя бы за 500м от вокзала. Этим вы сбережете свой кошелек и свои нервы.
В Охотном ряду цены на интернет оказались гораздо гуманнее – 45 рублей/час. Я посидел в интернете, разгреб почту, потом погулял еще полчасика, встретился с Профоргом, попил с ним кофе (кстати – без кофеина и с несколькими ломтиками лимона). Профорг проводил меня на вокзал.
Как я ехал назад – рассказывать скучно и неинтересно. А ребенок на следующий день прыгал от радости, когда я ему показал купленные в Москве игрушки. А я чуть не плакал от радости, глядя на него.
[Сообщение отредактировано Модератором за использование мата]
Фуф, Альфа. Я устал читать это и править мат в этом сообщении. Это последнее предупреждение тебе. Еще одно нарушение с твоей стороны и ты будешь забанен на месяц.
-
alfa
-
crazy
- Модератор
- Сообщения: 2358
- Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
- Откуда: АПВС ? ВА ?
- Контактная информация:
Да, Я, Альфа. Я редактил. Неужели ты не можешь рассказывать смешно, что б без мата было ? Я понимаю анекдоты - где вся соль сразу же теряется без мата. 8)
А тут - я честно признаюсь, я вообще смешного ничего в этой истории не нашёл. И потом - эта ведь ветка анекдотов - Смешные истории другой топик существует. Это так - к слову.
Еще ты спрашивал - сколько тебе ждать, пока снимут те предупреждения с тебя. Я отвечу тебе, что ждать не нада. Они не снимутся с тебя. Просто в следущий раз когда ты нарушишь правила - бан схватишь на месячишко.
Насчет того, что я всю малину ... - так ведь это огород с правилами такими. И ты классно так переходишь на личности когда тебя обрезают в свободе слова. Хочешь предложу другой способ - ты попробуй абстрагироваться что я весь мат вырезаю и предупреждения выношу - представь что это какая нибудь программа все сама делает, а не человек. Т.е. вот, что бы ты не постил, но обязательно должно быть без мата это. Попробуй хоть разок.
Ты дорог для нас как пользователь, Ярослав(ака Alfa).
See you on the other side.
Алексей.
А тут - я честно признаюсь, я вообще смешного ничего в этой истории не нашёл. И потом - эта ведь ветка анекдотов - Смешные истории другой топик существует. Это так - к слову.
Еще ты спрашивал - сколько тебе ждать, пока снимут те предупреждения с тебя. Я отвечу тебе, что ждать не нада. Они не снимутся с тебя. Просто в следущий раз когда ты нарушишь правила - бан схватишь на месячишко.
Насчет того, что я всю малину ... - так ведь это огород с правилами такими. И ты классно так переходишь на личности когда тебя обрезают в свободе слова. Хочешь предложу другой способ - ты попробуй абстрагироваться что я весь мат вырезаю и предупреждения выношу - представь что это какая нибудь программа все сама делает, а не человек. Т.е. вот, что бы ты не постил, но обязательно должно быть без мата это. Попробуй хоть разок.
Ты дорог для нас как пользователь, Ярослав(ака Alfa).
See you on the other side.
Алексей.
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
-
alfa
-
GolDBerG
Вот реальный анекдот
Пришел мужик в супермаркет и подходит к консультант продавцу и говорит:мне нужны перчатки. Тот отвечает вам какого цвета? Ну мне черные. Тогда пройдите в 4 отдел.мужик пошел.приходит и говорит мне нужны черные перчатки.А его спрашивают: вам какие с мехом или без меха? а он говорит с мехом.Ну тогда пройдите в 7 отдел.затем говорит Мне нужны черные перчатки смехом! А его спрашивают: вам какие на застежке или нет? а он грит что на застежке.Тогда пройдите в 12 отдел. Приходит и с порога кричит: МНЕ бл** нужны черные перчатки с мехом на застежке! А его спрашивают вам под плащ или куртку. Он говорит: ДА ПОД ПЛАЩ!!!!! А его спрашивают: Что ж вы без плаща пришли? Тут влетает другой мужик с унитазом и кидает его на стол и грит: ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ПЛИТКА В ТУАЛЕТЕ ГОЛУБАЯ, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ-ТО РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D :D :lol: ну вот и все
[ПЛЗ матные слова заменяте другими символами, подробнее читайте правила форума. Администрация]
[ПЛЗ матные слова заменяте другими символами, подробнее читайте правила форума. Администрация]
-
Nas