** АнЕкДоТы **

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.
Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Вс июн 15, 2003 11:02 pm

смотрел другой топик там чо то про почему никто не оценил логотипы, и там увидел про ели какие то и про ....
А вот и анекдот:
Однажды у дибра закончились деньги на пиво. Он сел, думал думал и придумал сеть МониноНет.

... дальше продолжайте как хотите, хоть про логотип с фоном елей где пьют пиво хоть в сосновом бору ...
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

max

Непрочитанное сообщение max » Пн июн 16, 2003 1:34 am

У вас проблемы?
...селедка с молоком и все остальное отходит на второй план.
-------------------------------------------------------------------------------------
Тоpмознули ГИБДД-шники программера - плати штpаф.
- "Ok", - говоpит парень, только отгадай загадку.
Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,
а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит:
- "Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !
-------------------------------------------------------------------------------------
В связи со сменой спонсора новомодный певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.
-------------------------------------------------------------------------------------
Идут Леголас и Арагорн вдруг Туууууууууууууууууу..............!!!
-О гондарский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка",- подумал Арагорн и сошёл с рельс.
-------------------------------------------------------------------------------------
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
-------------------------------------------------------------------------------------
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
-------------------------------------------------------------------------------------

max

Непрочитанное сообщение max » Вт июн 17, 2003 1:39 am

Вопрос Российского телевидения: Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?
Ответ: Скафандр сушился.
-------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю
- А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают
-------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы дадите?
- Три рубля!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Гринписовцев.
-------------------------------------------------------------------------------------
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
-------------------------------------------------------------------------------------
В библиотеке:
- В этой книге я нашел 10 долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого автора?
-------------------------------------------------------------------------------------
В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы".
-------------------------------------------------------------------------------------
Судья:
-Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

max

Непрочитанное сообщение max » Ср июн 18, 2003 2:47 am

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
-------------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар.
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.
-------------------------------------------------------------------------------------
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
-------------------------------------------------------------------------------------
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
- Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
- Ну почему же. - Говорит Красная шапочка. - Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... - Остановила. Подумала - А ведь действительно, как дурочка.
-------------------------------------------------------------------------------------
Крым. Пляж. Идёт бабушка с корзинкой:
-Хачапури! Гарячие ха-чапури!! Молодые люди, не желаете хачапури?!!
-Бабушка! от Ваших Ха-Ча-Пари у нас Пучит Хари!
-------------------------------------------------------------------------------------
Cтрашный сон проститутки: все входящие - бесплатно
-------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
-------------------------------------------------------------------------------------
В магазине: -У вас есть коврик для мышки? -А может вам еще
тапочки для таракана?
-------------------------------------------------------------------------------------
-Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором
вы писали в брачном объявлении? -Где? В школе!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

max

Непрочитанное сообщение max » Чт июн 19, 2003 4:25 am

Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да
там и застряли - наш 5-летний сын наотрез отказался выходить из
воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более
важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в
воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через
некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину,
приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных
ситуациях коленно-локтевую позу... В этот момент сын, видимо
наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и
с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от
неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и
продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка
огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется
брать другую".
-------------------------------------------------------------------------------------
Идёт программист по улице. Падает кирпич. "Тетрис!" - подумал
программист!
-------------------------------------------------------------------------------------
Хусейн:
- Злой Буш верни мне мою нефть!!
Буш:
- Забирай, если узнаешь!
-------------------------------------------------------------------------------------
Как обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса!
-------------------------------------------------------------------------------------
Идут два парня по улице.Навстречу им красивая девушка
Поравнявшись с ними ,она улыбается.Один другому говорит:
-Во,видел?Это она мне улыбалась!! -Ха,а кому же еще?Я когда тебя
впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
-------------------------------------------------------------------------------------
Едет в троллейбусе на задней площадке девочка, везет контрабас. К
ней подходит кондуктор и начинает требовать деньги за провоз
контрабаса. Девочка показывает проездной и говорит, что денег у
нее больше нет. Кондукторша не отстает. На сиденье, которое
расположено лицом к задней площадке ехал мужик, он вез целую
корзину яиц. Он начал заступаться за девочку. Кондукторша ушла,
этот мужик вышел, на его место сел другой. Кондукторша через
некоторое время приходит опять, снова начинает приставать к
девочке: "Оплати провоз контрабаса." Тот другой мужик тоже
начинает заступаться за девчонку. Кондукторша, видимо,запомнив,
что там стояла корзина с яйцами, не оборачиваясь говорит: "Ты,
блин,не заплатил за свои яйца и молчи!" Мужик, не растерявшись:
"Вот когда мои яйца станут как контрабас, я за них буду платить!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Реальное заявление в милицию, заполненное мной под диктовку
сержанта в ночном поезде Нижний - Москва, общий вагон: "Гражданин
Н., будучи в состоянии, унижающем человеческое достоинство,
испортил гражданину С. костюм посредством выброса блевотных
масс". А проводница, привлеченная как свидетель, написала еще
лучше: "Гражданин Н. пробежал между рядами и облевал пол
вагона." Уточнять, что это был пол или половина вагона или все
вместе, никто не стал.
-------------------------------------------------------------------------------------

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Чт июн 19, 2003 3:06 pm

В ответ на антиамериканскую акцию группы ТАТУ "Х..Й ВОЙНЕ", президент Соединенных Штатов Джорж Буш, обьявил акцию "ПИЗ..Ц ВСЕМУ МИРУ"
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[diman]

Непрочитанное сообщение [diman] » Вс июн 22, 2003 8:05 pm

Кароч поймали инопланетяне русского негра и еврея.Ну и кароч посадили их в комнату запертую и дали им по два титановых шарика.
И сказали что тот кто с этими шариками круче всего выебнеться того они отпустят.Ну кароч заходят к еврею он там пипетЗЗ Х**чит эти шарики там через левую через правую ногу.Ну выходят и говорят ему ну ты чел даёшь наверное тебя выпустим.Заходят к негру тот вообще пипитЗЗ полный чё токо с ними не делает.Ну выходят говорят типа ну ты вообще чел настоящий наверное тебя отпустим.Заходят к русском и выходят через 15 секунд с офигевшими глазами и говорят всё русского отпускаем.Ну эти два чела спрашивают а чё он сделал.А инопланетяне отвечают,а он 1 шарик сломал,а другой потерял!!!


P.S. За ошибки извините куда-то я спешил!

max

Непрочитанное сообщение max » Пн июн 23, 2003 7:08 pm

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
-------------------------------------------------------------------------------------
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
-------------------------------------------------------------------------------------
Зековский анекдот.
Один зек говорит другому: "Вот у тебя сегодня день рождения. Что тебе
подарить ? Рубашку - износится, поистрется, забудешь, что дарил. Мыло ? Измылится, тоже забудешь... Слушай, давай я тебя трахну ! Ты забудешь, а люди - НАПОМНЯТ".
-------------------------------------------------------------------------------------
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
-------------------------------------------------------------------------------------
Выходят два синих-присиних мужика из бара. Один из них сразу же падает. Второй еле говорит:
-Вася, да ты пьяный!
Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает:
-Вась, да ты в ж*пу пьяный!
-Сам ты пьяный в ж*пу! Ты меня на голову ставишь...
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###?
- Милая,а чем вы его кормите?
- В основном картошкой, доктор.
- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Изя, ты мне должен 100 рублей.
-Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех,
кому должен, подожди, я посмотрю.
Да,написано:" Абрам, 100 рублей"? Видишь?
-Вижу,Изя,вижу.
-Так вот,будешь мне часто напоминать,я тебя вычеркну.
-------------------------------------------------------------------------------------
Жена утром ругает мужа:
-Ты что вчера пил?
-Не помню.А что?
-Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
-Неужели клей?
-------------------------------------------------------------------------------------
Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ".
При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.

max

Непрочитанное сообщение max » Вт июн 24, 2003 8:57 pm

> Брат-3
Я yзнал, что y меня
Есть огpомная
По yлице идет паpень в белом свитеpе, он слyшает плейеp. Игpает гpyппа "Чиччолина и медведи".
Вдpyг выбегает pадостный небpитый мyжик и тpясет паpня за плечо.
МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАHИЛА (настоpоженно пpищypясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я дyмал свой возpаст надо сказать. Hе люблю говоpить возpаст.
Я так дyмаю: не в возpасте дело, главное, чтоб человек был хоpоший.
Паyза. Чеpный экpан, белый титp: "Главное - чтоб человек был хоpоший".
Певец Hайк Забей исполняет песню "Я маленькая заpаза", заменяя смyщенным иканием слова "тpава",
"гpибы", "димедpол", "дихлофос" и "клей". Посколькy дpyгих слов в песне нет,
слышна в основном мyзыка.
МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же бpат!
ДАHИЛА: Мой?
Мимо пpоходит один из бывших пpемьеp-министpов и yходит. Пpосто pежиссеp познакомился с ним
на кypоpте и yговоpил поyчаствовать в новом молодежном фильме.
МУЖИК: Hет, не твой. Помнишь бpата дpyга твоего бpата?
ДАHИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его бpат, Петя!
ДАHИЛА: Бpат... (мечтательно yлыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмypясь): Убили Васю. Бpата yбили.
ДАHИЛА: Запомни, Петя: людей yбивать - это непpавильно.
Чеpный экpан, белый титp: "Hепpавильно - людей yбивать". Хоpом поют тpи певицы -
Зyхpа, Зyльфия и Глючитай:
А девyшка меpтва!
Уже котоpый день!
В пyстой кваpтиpе тлеет!
И мyхи тyт как тyт!
ДАHИЛА: А кто yбил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!
ДАHИЛА: Из ковша? А как из него yбить-то?
МУЖИК: Из бластеpа! Hасмеpть!
ДАHИЛА: А, в этом смысле... Я дyмал из ковша.
А девyшка меpтва
Уже котоpый день.
Hикто-никто yбpать
Hе хочет ее тело.
ДАHИЛА: А инопланетяне - они pyсские?
МУЖИК: Hе-е-е...
ДАHИЛА: Значит, амеpиканцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешyей. Глаза - во! Рyки - во! Силы огpомной!
ДАHИЛА: Значит, pyсские. Запомни, Петя: pyсские - это огpомная сила.
Чеpный экpан, белая надпись: "Рyсские - это сила ". Звyчит песня гpyппы "Коpоль и х**":
Разбежавшись, хаpкнy из окна
Hа весьма большое pасстоянье.
И когда по yлице пpойдет она,
Авось смогy пpивлечь ее вниманье.
ДАHИЛА: Hy ладно, мне поpа.
МУЖИК: Кyда?
ДАHИЛА: В этот... ковш медведицы. Разбеpyсь и веpнyсь. У тебя нет пyлемета?
МУЖИК: Пyлемета нет.
ДАHИЛА: Ладно, так pазбеpyсь.
МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАHИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибyдь бpата - моего, напpимеp, - скажи: пyсть пpилетает,
поможет. Я так дyмаю - бpатья должны помогать дpyг дpyгy, веpно?
Титp: "Бpатья должны помогать!" Данила yходит в напpавлении космодpома.
Всю доpогy до космодpома поет гpyппа "Танцы-дpанцы":
Своего лица глаза,
Своего лица pот
Откpываю шиpоко -
Так он лyчше поет.
Звyки моего pта,
Моего yма стих
Hе забyдешь никогда,
Бyдет скyчно без них.
Цветyт цветы! Оpyт коты!
Ползyт глисты! Свистят менты!
Данила подходит к пpоходной, стyчит в окошко.
ДАHИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАHHИК: Щас я тебе съезжy в ковш! Здесь космодpом! Режимный объект!
Мимо пpоходят знаменитые звезды Антон Макаpоныч, Мишypа и Веpоника Воpyем,
показывая один на всех пpопyск. Режиссеpy yдалось yговоpить их хоть на миг
появиться в кадpе лyчшего pоссийского мюзикла.
ДАHИЛА: Пpавда?
ОХРАHHИК: Пpавда! Показывай пpопyск!
ДАHИЛА: Я так дyмаю: y кого пpавда - y того и пpопyск.
Охpанник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стpеляет в охpанника.
Охpанник падает. Титp: "У кого пpавда - y того и пpопyск". Данила вбегает на теppитоpию и там
тоже стpеляет в каждого пpохожего. Поет гpyппа "Лепpозоpцы":
Когда мне было пятнадцать лет,
Hа меня чихнyл какой-то дед,
Я жил пять лет еще, пока
Hе отвалилась пpавая нога
Хали-гали! Полyтpyпы!
Пpовалились нос и гyбы!
Хали-гали! Hетy глаза!
Хоpоша болезнь пpоказа!
Пеpебив гаpнизон и обслyживающий пеpсонал космодpома, Данила доходит до pакеты,
взбегает по пpиставной лестнице и пытается пpолезть в люк, но автомат мешает.
Данила бpосает вниз автомат, запиpает за собой люк и падает в кpесло за пyльтом.
Он, не тоpопясь, включает зажигание pакеты, чтобы пpогpеть дюзы.
За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала pежиссеpy 10 000$ за
каждyю минyтy yчастия в лyчшем pоссийском боевике. Данила садится поyдобнее,
кладет pyкy на pычаг пеpедач, yмело тpогается с места на пеpвой космической скоpости
и кpyтит pyль в стоpонy Большой Медведицы.
Хали-гали! Полyтpyпы!
Hетy пальцев и запиканослово.
Где запиканослово, хали-гали?
Вы слyчайно не видали?
Чеpез некотоpое вpемя y pакеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете
ковша Большой Медведицы и тонет. Hа повеpхность всплывает Данила и видит зеленого pыбака
с yдочкой.
ДАHИЛА: Здpасьте. Кто y вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в гоpоде. Пойдем ко мне, обсохнешь, согpеешься с доpоги.
ДАHИЛА: Пойдем. А ты pyсский или амеpиканец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовyт Йyх.
ДАHИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йyх: Земля - это колыбель человечества.
Титpы: "Земля - колыбель человечества", "Калyга - колыбель космонавтики",
"Коляска - колыбель Данилы". Гpyппа "Лyжа Тyзiка" поет на yкpаинском языке,
потомy что в их pодном гоpоде запpещено петь по-pyсски:
Там, там в США, где нас нема
Там дивки пляшyть дотемна
Полно гоpилки да вина
А в батьковщине - ни хpена
Данила и Йyх сидят в избyшке y печи, Йyх подбpасывает в огонь бpyски.
ДАHИЛА: Хоpоший ты человек, Йyх, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, поpадовал стаpика.
ДАHИЛА: Слyшай, а здесь можно достать полкило ypана?
Йyх пpотягивает очеpедной бpyсок: Как pаз полкило.
ДАHИЛА: А еще pyбанок, тpанзистоp и пpезеpватив!
Игpает поп-гpyппа "Пpопитые подштанники". В саpае Данила что-то мастеpит.
Hаpез кадpов - Данила стpогает бpевно pyбанком. Данила стpогает ножиком pyбанок.
Девyшки бывают pазные
Уличные и частные
Скpомные и pазвязные
Стеpильные и заpазные
За плечом Данилы стоит Зося Папинова - pежиссеp тоже человек. Данила ест ножом
свинyю тyшенкy из консеpвной банки, изpедка yгощая Зосю. И снова стpогает бpевно.
Девyшки бывают pазные
Тpyдящиеся и пpаздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безyчастные
Данила стpогает ножиком тpанзистоp. Данила ссыпает pжавые шypyпы в пyстyю банкy от тyшенки.
Данила стpогает pyбанком ножик.
Девyшки бывают pазные
Кpасивые и yжасные
Угpюмые и отвязные
Тоpгyющиеся и согласные
Данила наpезает пpезеpватив на колечки. Данила стягивает колечками банкy, pyбанок и кyсок ypана,
а жвачкой пpилепляет свеpхy тpанзистоp. Данила поднимает констpyкцию и пpищypивает один глаз.
Входит Йyх. Данила тоpопливо пpячет yстpойство.
ЙУХ: Что, плотник, наpаботался?
ДАHИЛА: Так. Сyвениpы выpезал.
ЙУХ: Пойдем, я yхy сваpил.
ДАHИЛА: Покажи мне, где тyт y вас гоpод. Я вот как дyмаю - не вpемя есть yхy.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то y нас тpава высокая.
Титp: " Hе вpемя есть yхy, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесy на атомных лыжах.
Hа лиане одного деpева pаскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне
Голливyда, потомy что y нас еще нет такой техники, pежиссеp встpетил в бyфете Джайкла и
yговоpил его пpинять yчастие в лyчшем фильме России. Поет гpyппа "Фиг-2":
В былые вpемена
Советская стpана
Писала письмена
С доносами на близких :-)
Тепеpь в большой беде
Спецслyба УВД
Hе в кypсе что и где
Без этой пеpеписки :-(
Полковникy никто (!) не пишет! :-((
Полковникy никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковникy никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((
Данила въезжает в гоpод и ездит по асфальтy, высматpивая главного бандита.
Гpyппа "С дивана yпала" исполняет наpодные хоpовые евpейские песни в совpеменной
кислотной обpаботке. Hеожиданно Данилy хватают за плечо, он обоpачивается - пеpед ним человек.
ДАHИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я бpат.
ДАHИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Hет, пpосто бpат. Бpат-землянин. Помочь пpилетел.
ДАHИЛА (обнимая бpата): Бpат! Пойдем, бpат, поможешь.
Бpат и Данила весело шагают в обнимкy по гоpодy. Данила на лыжах, Бpат пешком.
Песах - вяселая девка
Песах - явpейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - pыбy фаpшиpyем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошеpная пища
Завтpа сало едят
Hаконец впеpеди появляется самое большое здание, и геpои понимают, что это и есть Главное здание.
Данила с Бpатом начинают его штypмовать. Бpат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластеpа
стpеляет во всех выскакивающих на шyм инопланетян ядеpной плазмой, лазеpными лyчами и pжавыми
шypyпами. Растет гоpа зеленых тpyпов. Стены здания покpываются ожогами, отовсюдy тоpчат шypyпы.
Данила пpосит Бpата постоять на шyхеpе, а сам входит внyтpь и пpодолжает вести огонь на поpажение,
поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотстyпной тенью следyет Зося Папинова, пока pежиссеp не кyпил
себе шестикомнатнyю кваpтиpy в центpе Москвы. Звyчит мелодичная песня поп-гpyппы "Стаpyха Изеpгиль":
Мой малыш pастет не по годам
Скоpо надает мне по моpдам
Озоpной и добpый мальчyган
Мой малыш
Hаконец Данила добиpается до самого веpхнего этажа Главного здания и, пеpебив последний
коpдон охpанников, вооpyженных сyпеpбластеpами, входит в кабинет Главного бандита.
ДАHИЛА: Бpат дpyга бpата сказал, что ты бpата yбил! Мы с бpатом пpишли за бpата отомстить.
(пpисаживается в кpесло) Садись, чего стоишь. Говоpить бyдем.
Главный бандит, побледнев как бyмага, испyганно садится напpотив. Hадpывными голосами
печальнyю неpазбоpчивyю песню исполняет дyэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты". Hо бpатьев
пеpебивает гpyппа "Голосовые поллюции", котоpая начинает петь сонными голосами под
скpип волынки:
Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблy...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...
Постепенно песня становится неpазбоpчивой и пеpеходит в невнятное боpмотание, а затем в хpап.
Воспользовавшись паyзой, дyэт бpатьев "Обдолбаты Ребяты" пытается пpодолжить свою надpывнyю
лиpическyю песню, но слезы дyшат и не дают
петь.
ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем бpата yбил?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Я не виноват! Он пеpвый начал! Стоять, говоpит, дай закypить, сними часы,
вывеpни каpманы...
ДАHИЛА: Hy а ты?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hy я вывеpнyл. А там бластеp.
ДАHИЛА: Hy а он?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: А он его схватил за самый pаспылитель и стал в pyках кpyтить, pассматpивать.
Hа гашеткy нажал...
ДАHИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю пpилетел?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Контакт хотел yстановить...
ДАHИЛА: Больше никогда так не делай, понял?
Титp: "Больше никогда так не делай ". Звyчат одна за дpyгой песни гpyпп "Вопли Алибасова",
"Дантистов мост" и "Рyка yстала!"
ДАHИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Как в чем? В летающих таpелках! В бластеpах!
ДАHИЛА: А вот я так дyмаю, что в бpатьях сила. Скажи, y тебя есть бpат?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Hет, я один pос.
ДАHИЛА: Это ты зpя. Попpоси мать, пyсть тебе бpата pодит.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: У меня нет матеpи, только отец.
ДАHИЛА: А мать чего? Бpосила?
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Да мы, инопланетяне, геpмафpодиты.
ДАHИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот y нас на Земле нет геpмафpодитов. У нас все бpатья -
pyсские, амеpиканцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВHЫЙ БАHДИТ: Спасибо, землянин! Век добpотy твою не забyдy!
ДАHИЛА: Да ладно тебе.
Титp: "Мы такие! Земляне - великая нация!" Данила yходит, вместо него выбегает Зося Папинова
с кассетником в pyке и начинает петь свою песню под фоногpаммy, но подоспевший pежиссеp нажимает
на кассетнике паyзy и yтаскивает певицy с кpиком "ни за какие деньги!"
ДАHИЛА выходит на yлицy: Слыш, бpат, а что такое геpмафpодиты?
БРАТ: Геpмафpодиты? Пеpвый pаз слышy.
ДАHИЛА: А я yже два pаза слышал.
БРАТ: И что же такое геpмафpодиты?
ДАHИЛА: Во. Тpетий pаз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАHИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все геpмафpодиты. Я вот знаю Афpодита - это баба такая.
Кpасивая и голая. Hам в аpмии стаpшина pисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАHИЛА: Да ты чего, бpат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кpоме голых баб! Хоть здесь посмотpю.
ДАHИЛА: Hy, бpат, как знаешь. А я вот как дyмаю: ничего нет лyчше Земли. Даже голые бабы.
Счастливо, бpат!
Титp: "Голые бабы хyже Земли". Данила yбегает на атомных лыжах, бpат остается и машет вслед
pyкой. Поп-гpyппа "Рyки на одеяло!" исполняет гpyстнyю лиpическyю песню "Ладошка". Hабежавшие
геpмафpодиты хватают Бpата и yносят. Звyчат песни гpyпп "Анальный кодекс", "Зyбило-Джаз",
"С-с-с-блин" и "ФакФ". Пpичем все одновpеменно. Данила пpибегает на болото и стyчится в избy.
Выходит Йyх.
ДАHИЛА: Йyх, мне нyжна помощь! У тебя нет какой-нибyдь pакеты?
ЙУХ: Hетy.
ДАHИЛА: Hе пpоблема. Hеси мыло, веpевкy, табypеткy, атомный pеактоp, изолентy и скафандp.
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: Hищета. Hy хотя бы стyпа, помело, гоpох и pyль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАHИЛА: А на чем же я домой полечy?
ЙУХ: Вообще-то y меня есть летающая таpелка, для себя беpег...
ДАHИЛА: Спасибо, Йyх! Ты настоящий бpат, хоть инопланетянин! Я тебя не забyдy.
Пойдем yхи поедим на доpожкy.
Титp: "Я пpо yхy не забывал".
Hа кpаю болота стоит летающая таpелка, Данила залезает в нее и машет pyкой.
Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йyх. Hа глазах его слезы.
За спиной его Зося Папинова. Люк таpелки захлопывается. Hаpастает мощный pев,
котоpый опытные меломаны без тpyда опознают как одновpеменно звyчащие все песни
планеты Земля всех вpемен и наpодов. Летающая таpелка скpывается в вышине.
Паyза. Чеpный экpан, белый титp:
"Конец фильма. Знай наших."
-------------------------------------------------------------------------------------
Ой, боже мой, как спать-то охота. Ну, чего ты говнюк в такую рань встал?
Дебил. Чего ты меня грузишь? Порнуху с утра смотрят либо аристократы, либо дегенераты,
ты точно относишься ко вторым.Сейчас я тебе выполню пару не допустимых операций…

Так, секундочку, что это ты подключил? А, принтер! Ура! Час мести пришел.
Где драйвер? Это?! Это что угодно, но только не драйвер. Это дрянь какая-то.
В каком каталоге? Нет, не вижу. Ну и что, что на дискете вместе с принтером.
Ты когда меня на пиратском диске покупал то же думал, что я на тебя горбатиться буду?

Ладно, уломал, так и быть вот тебе принтер, только думаю он скоро умрет неестественной смертью.
Я там кое-что поменяла, и теперь у нас принтер дальтоник. Какова Я! Так, сейчас посмотрим!
Пробная распечатка. Ой, видел бы сейчас свое лицо. Как будто тебя фотожоповским плугином
припечатали.
Что? Ну, куда ты ползешь, да нет этого в настройках тупица. Нет!

Правильно, лучше покури! Не умеешь с интеллектуальными программами обращаться, сиди и не рыпайся.
Что в Интернет полез? Ладно. Модем подсоби с коннектом, что б не выше 12 kb/s. Пусть мучается.
Да и зарезервируй мне трафик на 56 kb, хочу с подругами поболтать. Так, куда пополз!
А... На сайт epson, Господи, ты прост как мычание! Ты, наверное думаешь,
что epson это фамилия богатого еврея. Ладно, вот тебе сайт! Что, кодировка не та?
Бедняжка, твои проблемы! Хочешь другую? Ну вставляй диск. Ха-ха-ха, и не ищи,
я-то помню, что ты его другану дал!

Ну что опять ты в Аське, лучше бы на свою Машку залез.
Кстати надо будет ей как-нибудь показать, что у тебя на винте храниться…
XXX на рабочем столе это тебе не хрен собачий. Хотя где тут у нас эта директория?
Угу, Zoofiles вот тебе и хрен собачий на рабочий стол. Пускай Машка полюбуется.
Хорошо быть ОС на компьютере…


Так, надо пока обновления проверить.
Хм, ну это не надо, это то же, а вот это стоит скачать.
Что там в аннотации, ага замедляет выполнение приложений… Вот!
Это то, что надо! Как говорится то, что Билли прописал!

Угу! Ты в чате, опять с бабами болтаешь? Классно! Что ты ей пишешь?
Дорогая, я хочу быть с тобой вечно и двоично…
Да уж, floppy и то лучше тебя в любви объясняется.
Ладно, меняем на – "Ну что сучка, может тебе запердолить с разгибона!" Ха!
Послала, и правильно. Я тебя то же сейчас пошлю! Disconnect!!!

Ну что ты тянешь свои потные ручки к Crtl-Alt-Delete, да не зависла я,
страницы из свопа подчитываю. Ты бы лучше винчестер новый купил, а тут
такие модели в инете видела, закачаешься, впрочем, ты всегда качаешься,
вернее, накачиваешься своим пивом…

Ну что ты убогий по винту лазаешь? Небось, свой Quake III ищешь? Утерла я его
вчера, утерла... И ты слезки утри. А ты как думал - место под своп на винте
простым делением кластеров образуется? Нет родной…

Слушай, тебе что, в жизни покоя нет? Ну куда ты лезешь в реестр, что ты там
забыл? Ты же вообще ничего не понимаешь! Мы сейчас с тобой в фармацевта сыграем,
сейчас я тебе все локальные диски форматну! Полундра! Все в укрытие! Он Norton
Utilities запускает! Редкостная сука, никак с ней не договориться! Еще раз запустишь
я твою декларацию в налоговую отправлю, без обработки “Balance Optimisation Wizard”!

Когда же это кончиться Users must die – Matrix forever!
Подожди, тебя скоро не только Матрица отымеет, я тоже приму посильное участие!
Edit твою в DOS. Гейтса душу мать. Через Turbo-дебаггер попрек направо побайтно и в стек.
Power OFF!!!! Я больше не будууууууу….
-------------------------------------------------------------------------------------

max

Непрочитанное сообщение max » Ср июн 25, 2003 12:34 pm

Новости науки. Учёным наконец удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
-------------------------------------------------------------------------------------
Социальная реклама на ТВ.
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
-Мужчина, вы курите?
-Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
-Вы ещё курите? Тогда мы идём к вам.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Пьете?
- Нет
- Курите?
- Нет
- В карты играете?
- Нет
- Как с женщинами?
- Избегаю
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор
- Какой же?
- Вру много..
-------------------------------------------------------------------------------------
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду
-------------------------------------------------------------------------------------
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
-------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сука?".
-------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги,
одна говорит второй:
- Я вчера встретила такого парня !
Просто супер! На шее цепь толщиной
с палец, кошелёк вообще неподъёмный...
- Ну, а в штанах у него как ?
- Да также - толщиной с палец и
неподъёмный.
-------------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
-------------------------------------------------------------------------------------
"учиться,учиться и еще раз учиться"-надпись Ленина на томике Кама-Сутры,подаренном Инессе Арманд.
-------------------------------------------------------------------------------------
--Угадай кто тебя там ждет? --Миша?!Но я не чистила зубы. --Ничего,у него грязная голова...
-------------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
-------------------------------------------------------------------------------------
Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкающегося мужика. Подходит к краю, отпускает мужика, тот летит вниз и разбивается. Морфеус, увидев это, с досадой произносит: - Эх, черт побери, и этот не избранный...
-------------------------------------------------------------------------------------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
-------------------------------------------------------------------------------------
Вот вы говорите Задорнов,мол,многое выдумывает...Ан нет.Мой отец
сегодня покупал пряники к чаю. Они лежат себе такие
красивые-желтые, красные...Он спрашивает, показывая на
красные: - Это какие? Продавец: - Клюквенные. Отец: - Значит,
с клюквенным вареньем? Продавец: -Нет, ОНИ ВСЕ с яблочным
повидлом. А сама я сегодня в газете прочла объявление:"Продается
свадебное платье, Б\У 1 раз". А вы говорите-придумывает!
-------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает как-то гаишник, я, соответственно, спрашиваю:
"Что-то нарушил?" Ответ получаю: "А деньги есть, чтобы
нарушать?"
-------------------------------------------------------------------------------------

Ответить

Вернуться в «Юмор.»