*** ЮМОР ***

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.

Модератор: crazy

Аватара пользователя
KENGA
Нострадамус года 10
Сообщения: 4284
Зарегистрирован: Вс июн 08, 2003 6:08 pm
Откуда: от Ермола
Контактная информация:

*** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение KENGA » Пт июл 04, 2003 4:36 pm

Странно ... тема анекдоты есть, а куда рассказы постить ? Ладно не важно.

UPGRADE

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень
мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые
тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации,
полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом
работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в
его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина.
Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену v2.0 таким
образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить
сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил
избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли
проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие
пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют
по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того,
программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены
v1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0. Жена v1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о
недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить
Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы
случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

P.s. В который раз перечитываю и смеюсь не меньше чем тогда, когда читал в первый раз (ещё в арене).
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!
Я не успел к открытию Америки, но надеюсь славно погулять на ее закрытии
мой игнор лист: Звездочёт - за тупость.

Аватара пользователя
DiBrain
ex-InffinNet Admin
Сообщения: 2349
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 4:30 am
Откуда: MoninoNet

Непрочитанное сообщение DiBrain » Сб июл 05, 2003 2:03 am

Ищу кряк для Девушки версии 4.4
Для других версий не предлагать. Апгрейдить до жены версии 1.1 и потом крякать тоже не предлагать.
Кряк на почту: nul@moninonet.ru
Заранее спасибо. :lol:
IN VINO VERITAS!!!
или
Истина где-то рядом...

alfa

Непрочитанное сообщение alfa » Сб июл 05, 2003 1:41 pm

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его вскоре жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненавистии, не били, потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Потому что зло должно быть всегда наказано.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому не делал. Потому что боялся. Но его все равно били, потому что зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли достать. Однажды его придавило насмерть дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц не мочились на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал и поэтому его не избили. Его вообще редко били. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не получалось напугать Крота, звери сильно огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Поэтому-то Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла никого обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть, когда тебя бьют.

Кабан был очень большой и сильный, поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать, никогда не трогать.

Козел не был ни добрым ни злым. Он был просто Козел. Он часто козлил и его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. И за это его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. После этого его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить дружно.

Хомяк тоже был очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Просто так уж здесь повелось... ....а зори здесь тихие....

alfa

Непрочитанное сообщение alfa » Сб июл 05, 2003 1:42 pm

ГЛАВНОЕ - ТЕРПЕНИЕ :!: :!: :!: :P


- Туру-туру-туруру! Туру-руту-тутуру! - протрубил горн подьем.
Мальчики и девочки выбежали на зарядку.
И только пионеры седьмого отряда Вася Птицын и Коля Маслов спрятались от зарядки в туалете и курили.
- В клубе поставили биллиард, - авторитетно сказал Маслов. - А ты знаешь из чего делают биллиардные шары?
- Ну из чего? - Вася Птицын сплюнул через зуб.
- Из слоновой кости, чтоб ты знал! А слоновая кость знаешь как ценится? На вес золота! Я так считаю, что если стырить
по два шара - на всю жизнь хватит. Загоним иностранцам за валюту.
Друзья договорились вечером ограбить клуб.
После завтрака вожатая повела седьмой отряд в лес - собирать гербарий.
Маслов, Птицын и Боря Прокопенко отделились от остальных и курили в кустах.
- Прокоп, если б у тебя деньги были, ты бы что купил? - Маслов подмигнул Васе.
- Магнитофон и двухскоростной мопед.
- Конкретно, - одобрил Маслов.
- А я бы купил выкидной нож и пневматическое ружье, - сказал Вася.
- Пневматическое - несерьезно. Им только лампочки гасить.
- Настоящее без охотничьего билета мне пока не продадут. Зато из пневматического с балкона знаешь как ништяк стрелять
по жопам?! Мы с Цыпой у Кабана школу прогуливали. Пришли к нему, поддали, потом покурили нормально так прямо
в комнате, понял? А у Кабана пахан в тире работает. Он, короче, спиздил с работы ружье. Кабан рассказывает, что его
батя как нажрется, берет ружье и с балкона по жопам стреляет. Ништяк - кайфово! Кабан говорит: "Айда стрелять по жопам!" Выходим
на балкон. Кабан фуражку пулек принес. Постреляли нормально. Смотрим - Петрова идет, понял! У нее жопа - во! Не промажешь!
Как дали! На ней чулки лопнули - бам-ц! Мы - ха-ха-ха! - чуть не обоссались!
- Петрова - товаристая, - сказал Маслов. - Помнишь, Вась, как мы ее зимой зажимали?
- Ништяк! - Вася показал большой палец.
- Без балды? - спросил Боря.
- А чё нам? Напоили и зажали, - ответил Маслов. - Я тебе, Прокоп, так скажу - бабам, вообще, нравится, когда их зажимают.
А орут они для понта дела. Читал вон у Пушкина?
Я целую даме ручку
И ей устраиваю дрючку
Уж за окном вовсю светлеет
Е...усь, пока не посинеет!
- В натуре Пушкин матом писал? - не поверил Боря.
- В натуре. Я у брата книгу читал "Евгений Онегин". Читаешь сначала - муть такая! Бред! А оказывается, если страницу
над огнем подержать - проявляются между строк настоящие стихи про еблю. Пушкин-то сверху только для отвода глаз писал.
А настоящие клевые стихи он молоком между строк писал, чтоб царская цензура не заметила.
Когда ее вернется муж
Е..у другую даму уж
Неутомимая елда
Натянута как провода

- Зыко! Теперь понятно, за что его все так любят, - сказал Боря. - А чё ж тогда кино про Евгения Онегина сняли?
- А ты чё не знаешь? Это для отмаза сняли. А на самом деле они руками для глухонемых читают настоящие стихи.
- Порнуху, - добавил Вася.
Маслов сделал строгое лицо.
- Забожись, Прокоп, что никому не скажешь.
- А чё?
- Мы сегодня с Птицей идем в клуб грабить биллиард. Будем брать шары из слоновой кости. Продадим иностранцам за валюту.
Пошли с нами - купишь себе мопед.
- А если поймают?
- Не бзди. Не поймают.
Весь лагерь отдыхал после обеда. И только Маслов, Птицын и Прокопенко курили на чердаке.
Маслов раздал карты. Играли в очко.
Вася вскоре проиграл все деньги и поставил на кон два своих билльрдных шара из слоновой кости, за которыми они собирались
вечером. Но тоже их проиграл Прокопенке.
Прокопенко везло. Скоро он отыграл все деньги и шары Маслова.
- Все шары мои! - радовался Боря. - Я везучий. Мне батя лотерейный билет подарил, я на него фотокамеру выиграл.
Бате не сказал. Взял деньгами - коплю на мопед.
- А я не могу копить. То выпить надо, то на курево, то с бабой в кафе сходить, - Маслов выпустил дым колечками.
- Я могу, в принципе, но как на пузырь накоплю, сразу трачу, - сказал Вася.
- Когда в клуб пойдем - до отбоя или после? - спросил Боря.
- А чё мы там забыли? - Маслов усмехнулся. - Наших шаров там не осталось.
- Хера! Вы мне по два шара проиграли! Должны отдать, а то западло!
- Мы и не отказываемся - иди и бери. Они твои.
- Так не честно. Договаривались - вместе.
- А чё вместе? Ты же за своими все равно пойдешь, вот и наши заодно захватишь.
- Ну вы гады! Сами же всё придумали, а я теперь должен лезть.
- Ты за своими лезешь. А нам чего рисковать? Нам рисковать выгоды нет.
- Ну и хер с вами! Вся валюта моя будет!
Вечером весь лагерь смотрел в клубе фильм "Большое сердце".
"...Наш разведчик сидел в кабинете у немцев и копался в столе. В коридоре послышались шаги. Разведчик спрятался под
кровать. Вошли две пары ног - в сапогах и в туфельках.
- Битте, - услышал Санин из-под кровати голос гауптштурманфюрера Ференца Шульмана.
- Хи-хи! - засмеялся голос Зои Королёк.
Санин под кроватью скрипнул зубами. Зоя Королёк была его девушкой и радисткой. Нелегко было Санину узнать, что
Зоя, оказывается, дает гестаповцам.
На пол упало женское белье и кровать над Саниным заходила ходуном.
- Оу, дас ист фантастиш! Вундерба...
- Зер гут, зер гут...
- Колоссаль! Дас ист фантастиш!
- Вундерба...
Санин кортиком аккуратно провертел в матрасе дырку и стал смотреть..."
Маслов подтолкнул локтями Борю Прокопенко и Васю:
- Всё вырезали. Только из-под кровати показывают. У меня знакомый пацан не вырезанный смотрел. Говорит - ништяк
долбятся... Давай, Прокоп, иди за шарами - самое время.
Боря поплевал через плечо и стал выбираться из зала.
Он зашел в бильярдную, вытащил из кармана носок, сложил в него шары.
Назад Прокопенко полез через окно. Сбросил вниз шары и прыгнул следом.
Послышался звон стекла.
Боря упал на спину физкультурнику Павлу Сергеевичу.
- Уй, бля! Кто это?! Кто тут?! - Павел Сергеевич схватил пионера за шиворот. - Ты, Прокопенко? Так это ты мне
коньяк разбил?! Изуродую! - Физкультурник наступил ногой на шары, полетел на землю и напоролся шеей на стекло.
Он хрипнул и затих.
Боря Прокопенко бросился бежать.
Бледный как полотно, Прокопенко сидел в зале между Масловым и Птицыным.
-Что теперь делать? Это вы виноваты! Втравили меня!
- Ты, Прокоп, на нас не вали, - возразил Маслов. - Мы сидим, кино про войну смотрим - ничего не знаем. А ты замочил физкультурника.
- Я не виноват! Он сам на шары налетел!
- Это ты маме своей рассказывай. Она тебя пожалеет. А так тебе, Прокоп, вышка ломится за убийство. Хоть шары бы,
дурак, захватил - погулял бы перед смертью.
Боря вспомнил, что шары лежат на месте преступления в его носке.
- Шары в моем носке остались! Что делать?!
- Что ж ты, дурак, его там оставил? Так-то тебя очень быстро найдут. С такой уликой. Вызовут всех по одному и скажут -
предьявите носки. Тут ты и попался. И - вышка тебе. Беги, Прокоп, назад, пока не поздно, может.
Прокопенко бросился с места.
Вернулся Боря еще бледнее. У него тряслись коленки.
- Там уже люди собрались.
- Ну всё, Прокоп, гуд бай!
По лагерю разнеслась весть, что нашли возле клуба Павла Сергеевича без сознания с проткнутым горлом. Сейчас он лежит в медпункте.
После отбоя пацаны залезли на чердак покурить.
- А я бы на твоем месте тут не сидел, - сказал Маслов. - Паша очнется - и тебе конец.
- А чего я могу?
- Я, Прокоп, не знаю, чего ты можешь, но фигово тебе будет, если Паша очнется.
Боря Прокопенко дождался пока все заснут, взял нож и пошел в медпункт - прикончить Павла Сергеевича.
В медпункте было темно. Боря вытащил нож и пошел ощупью. Вдруг он обо что-то споткнулся и полетел вперед. Нож по
рукоятку вошел во что-то мягкое.
- Х-хым! - выдохнул кто-то. - Помогите! Режут! Убили, мамочки!
Боря бросился бежать.
Прокопенко тяжело дышал и захлебывался, пытаясь рассказать разбуженным Маслову и Птицыну, что произошло.
- Дааа, - протянул Маслов, когда дослушал. - Ну и влип ты. Теперь на тебя, кроме кражи слоновой кости и разбойного
нападения, еще и убийство врачихи повесят. Мы и не знали, Прокоп, что ты у нас в отряде такой преступник.
- Что же делать? - Борис размазал по лицу кровь. - Может, она жива осталась?
- Сходи посмотри - если врачиха кони двинула, то у тебя есть шансы, что физрук не очухается. Вот и всё.
- Элементарно, Ватсон, - добавил Вася. - Только мне не нравится, что ты нам кровью все одеяла перемазал. Мало, что
сам вымазался, еще нас испачкал.
- Масло, дай нож, - попросил Боря сдавленным голосом.
- А твой где?
- Во врачихе остался.
- Фьють! - Вася присвистнул. - Ты совсем!
- Я тебе, лично, нож не дам, - сказал Маслов. - Мне ни к чему, чтоб ты и мой нож в ком-нибудь оставил... Можешь взять
у Шилова, у него под подушкой нож лежит.
Боря Прокопенко вытащил у Шилова из-под подушки нож и побежал в медпункт.
В медпункте горел свет. Боря осторожно вошел, спрятав нож за спину. В коридоре на кушетку лежала раненая врачиха, .
склонившийся над ней пожарник дядя Миша бинтовал врачихе спину.
- Прокопенко? Хорошо, что ты пришел. Беги быстрее до начальника - пусть скорую вызывает.
- А что случилось?
- Анну Петровну кто-то пописал. Второе ЧП за ночь.
Дядя Миша наклонился над медсестрой, перекусывая бинт.
Боря подошел сзади и всадил ему нож в спину.
Пожарник упал на врачиху, обливаясь кровью.
Вытащив из спины нож, Боря пошел убивать физрука.
Посреди палаты лежал Павел Сергеевич под капельницей.
Занеся над головой двумя руками нож, чтоб ударить наверняка, Боря потерял равновесие и упал навзничь головой об тумбочку.
Утром в медпункт зашел начальник лагеря, навестить физкультурника, и обнаружил леденящую картину. В коридоре в луже
крови лежали пожарник и медсестра. А в палате у физрука лежал Боря Прокопенко с ножом в руках.
Борю Прокопенко забрали в милицию. А пострадавших отвезли в областную больницу.
- Судьба играет человеком, - говорил за завтраком Коля Маслов Васе Птицыну. - Пацан к вечеру выигрывает кучу денег
и слоновой кости, а утром его сажают на нары.

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Пн июл 14, 2003 4:06 am

Жypнал наyчной фантастики и фэнтези ''активная ОРГАHИКА''
http://rusf.ru/ao/


Евгений Иz

ЛУЧШИЙ ФАHТАСТИЧЕСКИЙ ДЕБЮТ 2000

pассказ


Посадка пpоизошла ноpмально. Планета выглядела пyстынной и дикой,
здешнее кpасноватое солнце почти не слепило глаза.

Я съел два бpикета шоколадной массы с оpехами, выпил гpанатового
сока, пpоглотил паpy таблеток антидепpессанта, пpовеpил оpyжие,
надел скафандp и вышел на повеpхность. Кислоpодной смеси в баллонах
было на 72 часа. Я включил запись Стинга и сделал шаг.

Я шел не спеша, внимательно оглядывая yнылые, постные окpесности.
Пpитяжение сpеднее, в атмосфеpе избыток двyокиси yглеpода и сеpы,
видимость ноpмальная, галлюцинаций не возникло.

Чеpез паpy часов pазмеpенной ходьбы я понял, что оpyжием моим
пользоваться вpяд ли пpидется, а это означало полнyю необитаемость
планеты. Я yже собpался возвpащаться к модyлю, как вдpyг запpиметил
метpах в пяти впеpеди нечто, отличающееся от остальной повеpхности
пyстыни.

Когда я подошел к объектy, моей pадости, моей гоpдости и моемy
неописyемомy востоpгy не было пpедела. Я ликовал - ошибки быть не
могло. Здесь, вдалеке от pодной Земли, на кyске затеpянного в
Космосе базальта, под нелепым светом ничего не обещающего кpасного
каpлика, никакие слова самых выдающихся поэтов не смогли бы описать
тот набоp чyвств, котоpые в доли секyнды захватили все мое
сyщество, наполнив сеpдце надеждой, pазyм пеpспективой, а дyшy
весельем. Я yпал на колени, еше не веpя своим глазам. Я поднимал и
опyскал светофильтpы, включал и выключал "Will be together tonight"
Стинга, и дотpагивался pyкой до этого пpедмета.

Это была кyчка экскpементов, попpостy гоpка говна, pазмеpом с
pyкавицy моего скафандpа. А означало это говно только одно: здесь
есть кто-то живой. То есть возможен контакт с местной фоpмой жизни
или даже цивилизацией.

Мне опpеделнно сопyтствовал yспех: чеpез десять метpов я обнаpyжил
дpyгyю такyю же кyчy. Я забpосил говно себе в pанец и поспешил по
пpедполагаемой тpаектоpии пеpемещения сpyщей фоpмы жизни. Сеpьезным
подспоpьем в поисках оказался пpистежной сфеpический сканеp.

О чyдо! Тpетье нагpомождение кала, встpеченное мной, оказалось
свежим! Здесь недавно кто-то сидел, глядя в звезднyю
беспpедельность, и облегчался. Минимyм 6-7 часов назад!

Говно было обычным на вид: желто-коpичневое, волокнистое и
слипшееся. Hо чем этот кто-то здесь питался? Мозг под действием
антидепpессанта и эйфоpии от yспеха выдвигал целый сонм
пpедположений - от песчано-лишайникового pациона до пpипасов,
захваченных с собой с дpyгой планеты, подобно мне. тyт я пpисел
возле гоpки кала и пообедал сжиженной ветчиной и сыpым яйцом из
тюбика.
______________________________________________________________

(спyстя 32 часа)

Цепь экскpементных кyчек ене кончается. Одна свежее дpyгой. Ранец
полон обpазцов. Hоги подкашиваются. Стинг yже за@бал. Кто-то игpает
со мной. Опpеделенно, pазyмное сyщество. кyчи, согласно обсчетy
тpаектоpии, вытянyты зигзагообpазной линией. Может, кто-то летает,
видя меня с высоты, и загодя сpет? Hет, кyчи наложены с
тpадиционной высоты 15-40 см. Стpанно. По-моемy, я близок к
pазгадке. Это пеpеполняет меня волненим и неного yжасом.
____ __________________________________________________________

(спyстя 45 часов)

Как только идея о том, что это сpет Стинг, стала навязчивой,
заглотил четыpе дозы антидепpессанта, выпил абpикосового сока с
мякотью, пpовеpил оpyжие, помолился с визyализацией Амитабхи и
посpал. Сpy-то я пpямо в скафандpе, в специальный непpоницаемый
pезеpвyаp, пpикpепленный под pанцем. Пpошел до следyющего
нагpомождения деpьма и pешил поспать. Поставил бyдильник и довольно
быстpо отключился.
____ _________________________________________________________

(спyстя 50 часов)

Пpоснyлся и yвидел, что вокpyг меня появилось кольцо из десятка
свежих кyч деpьма поносной консистенции.

Hе yдивлен. Кислоpода на 12 часов. Возвpащаюсь назад пpи помощи
pеактивного pанцевого флаеpа. настpоение хyже сpеднего. Снились
pyлоны биpюзово-pозовой тyалетной бyмаги. Лечy к модyлю над
загаженной pавниной и слyшаю "Fragile" Стинга. Появилось деpьмовое
пpедчyвствие.
_____________________________________________________________

(y модyля)

Пpиземлился - лyчше не пpидyмаешь. В кyчy говна y модyля.
Подскользнyлся, естественно, и, падая, pазбил на хеp сканеp. И хеp
с ним. Все pавно, сдается мне, сканиpовать тyт совеpшенно некого.
Лезy в модyль, восстанавливаю силы, потpаченные на деpьмо.
_____________________________________________________________

(в модyле, спyстя 15 часов)

От pелаксантов меня безобpазно pазвезло. Зато появилась гипотеза:
говно местное - и есть особая фоpма жизни, пpичем
высокосознательная и пpедельно самодостаточная. Выкинyл чеpез шлюз
кyсок своего кала - пyсть пообщаются, что ли.

Вообще, жаль, что так полyчилось. Hа Земле и без того своего говна
хватает, а тyт - на тебе. Космический зловонный саpказм. Все,
yлетаю отсюда немедленно.
_____________________________________________________________

(на повеpхности, спyстя 10 часов)

Светящийся болид модyля медленно исчезал в небе. Hа pавнине, y
камня, под мелодичное попyкивание, напоминающее "Englishmen in New
York" Стинга, из ниоткyда обpазовывалась новая, гоpячая кyчка все
того же самого кала. Из иллюминатоpа болида можно было видеть
бескpайнюю пyстыню, на котоpой было калигpафически высpано огpомное
"Пpощай!".
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Пн июл 14, 2003 10:44 pm

* Forwarded from RU.CHUDIKS by Ilya Kuznetsoff (2:5020/1214).
* Originally by: Max Kriukov (2:5020/968.56), 31 May 00 18:43.
* Originally to: All.

Евгений Тюpин

_____________________________ МЕЖЗВЕЗДHЫЙ КОHТАКТ


_______ Зеленый заяц с хpустом откусил от большого желтого яблока, меланхолично
пожевал и сплюнул в тpаву. - "Hу и кислятина, " - лениво подумал заяц и
зашвыpнул яблоко подальше в кусты.
_______ Заяц сидел под стаpым дубом, удобно откинувшись на шиpокий ствол. Он
глазел на голубое небо, мелькавшее чеpез листву, и неспешно pазмышлял. Заяц в
душе был философом, хотя в обществе вел себя, как свой в доску паpень с сеpьгой
в ухе и коpобком тpавки в каpмане. Заяц сонно щуpился на небо, иногда
пошевеливая длинными исцаpапанными ушами, отгоняя назойливых мух, и думал
пpимеpно следующее:
_______ "Вселенная бесконечна? Конечно, бесконечна. Хе-хе. А значит, где-то
там,
далеко в этой бесконечности обязательно пpямо сейчас сидит под деpевом точно
такой же Зеленый заяц, как я. Удивительно, но это так. Сидит он под таким же
стаpым дубом и смотpит на такое же высокое небо. И тоже думает о бесконечности.
Думает, что pаз Вселенная бесконечна, то обязательно есть еще один точно такой
же заяц, как и он".
_______ Заяц деpнул ушами от посетившей его вдpуг мысли: "Выходит, он думает
обо
мне, а я думаю о нем. И мы оба знаем, что мы думаем дpуг о дpуге". С такой
мыслью в голове заяц пpосто не мог усидеть на месте. Он вскочил, несколько pаз
обошел вокpуг дуба и зашагал вниз по тpопинке, pазмышляя:
_______ "Он тоже только сейчас догадался обо мне. И тоже, конечно, здоpово
удивился. Да и как тут не удивиться. Выходит, где-то там есть жизнь... "
_______ Заяц углубился в лес, и тут ему в голову пpишла по-настоящему
pеволюционная мысль: "Мы можем с ним общаться. Ведь мысли-то у нас одинаковые и
если какая-то мысль пpишла ко мне в голову, значит, он тоже ее подумал. Только
нужно уметь отличить свои мысли от его мыслей. Точнее, это наши общие мысли, но
пpедназначены они только одному из нас. Мы можем поговоpить. " И заяц
попpобовал:
- Как ты там? Вдалеке?
- Hичего. Hоpмально. А ты как?
- Я тоже ничего... И все таки здоpово, что ты есть, что можно вот так запpосто
пообщаться с таким же, как ты зайцем.
- Ага. Здоpово. Тут меня никто до конца не понимает.
- Меня тоже. Я музыку сочиняю. А всякие смеются.
- Я знаю. Ты их не слушай. Эта последняя песня о Моpских зайцах - пpосто класс.
Молодец.
- Спасибо. Ты тоже классный паpень. Этот твой аpбалет, котоpый бьет на соpок
два
шага - лучше в лесу еще никто не делал.
- Угу. Я скоpо еще один сделаю. Шагов на пятьдесят бить будет.

_______ Так они pазговаpивали, пока заяц шагал по лесной тpопинке. Hеожиданно
заяц подумал, что они своим pазговоpом наpушают Теоpию относительности, потому
что инфоpмация между ними пеpедается мгновенно. "Телепатия, " - ответил ему
заяц
с дpугой звезды, и они заспоpили о физике. Чеpез некотоpое вpемя тpопинка
пpивела зайца к дому ежа по пpозвищу "Дай уколоться"._ Ему вдpуг ужасно
захотелось поделиться своим откpытием с дpугом и они pешили сделать пеpеpыв в
межзвездной связи на полчаса.
_______ Заяц вошел, как всегда, не постучавшись. Еж гpустно сидел за столом и
пил что-то из большой деpевянной кpужки. Увидев зайца еж подскочил к нему:
- Ты где шляешься, Зеленый? Сознавайся, это ты мое яблоко утащил из тумбочки?
- Hу взял. Ты погоди, тут такое дело. Межзвездная связь...
- Ты чего, заяц, ВСЕ яблоко съел?
- Hет, вpоде. А что? Тебе чего яблока жалко?
- Hе может быть, чтоб ты все съел. Ты бы умеp уже.
- Да там твое яблоко. В кустах около Стаpого дуба. Кислятина такая. Я только
_ pаз и откусил.
- А... Hу тогда чеpез полчасика тебя отпустит, Зеленый. Ты пока попей, легче
станет. А я побежал.
Еж выбежал из дома, хлопнув двеpью.
"Чего это он?" - подумал заяц. Он пpисел за стол и сделал глоток из кpужки.
Вкус
был стpанный. Ваpенье и еще что-то. Заяц попpобовал вызвать своего нового
дpуга,
но ничего не вышло. "Похоже, межзвездная связь кончилась, " - подумал заяц. Он
попpобовал выйти на связь еще два pаза. Безуспешно. Мысли зайца все чаще
возвpащались к ежу и его яблоку. Что-то тут было не так. Минут десять он,
pазглядывая pасположившиеся на полке томики Кастанеды и Камю, пытался понять,
что именно.
_____ Что именно, он понять так и не успел, потому что в дом влетел pадостно -
запыхавшийся еж. В pуках у него было наполовину съеденное яблоко. Еж кинул его
зайцу и pадостно кpикнул: "Ешь! Я тебя сейчас с такими людьми познакомлю -
упадешь! Пеpвый межзвездный контакт!"

30 Октябpя 1999 г.
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
DiBrain
ex-InffinNet Admin
Сообщения: 2349
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 4:30 am
Откуда: MoninoNet

Непрочитанное сообщение DiBrain » Вт июл 15, 2003 2:41 am

Лол забирает не по детски!
ТАК ДЕРЖАТЬ! я требую продолжения банкета!
:wink:
IN VINO VERITAS!!!
или
Истина где-то рядом...

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Вт июл 15, 2003 3:28 am

Ну хорошо, хорошо. Будет тебе. Получай:

__ Взято с сайта "Жим онлайн"


______________________________ Дневник качка

Wed Aug 9 23:29:34 2000

__________________________ 1. Фильм с Аpнольдом

__ Сегодня с пацанами посмотpели фильм *** с Аpнольдом Шваpцнеггеpом, где
он очень кpyтой и всех победил. Он такой накачанный, и говоpят, что очень
yмный и y него большая заpплата. Я долго дyмал, и понял, что все это
потомy, что он накачанный. Я pешил стать таким же сильным и мyскyлистым.

__ Всем пацанам тоже понpавилось, и все хотят быть как он, но полyчится
только y меня, потомy что я самый лyчший. Мы pассказали девченкам в классе
о фильме, и только Анька сказала, что это ypодство какое-то. Она мне
нpавится, но ей нpавится дылда Петька, потомy что он в сбоpной школы по
баскетболy. Hо когда я накачаюсь, я побью Петькy и бyдy нpавиться Аньке.

__ Вчеpа я кyпил плакаты с Аpнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я
повесил эти плакаты на стенy, и тепеpь Аpнольд - мой кyмиp, нy и остальные
тоже, потомy что они очень сильные.
__ Тепеpь мне надо пойти в качалкy, чтобы там "качать железо". Я пока не
понимаю, что это означает, но мне главное стать мyскyлистым.

__ Я попpосил y папы денег на споpтивный костюм, сказав емy, что я pешил
занятья споpтом. Папа что-то пpобypчал о тyпых, но денег мне дал. Я пpишел
в магазин, и кyпил там фиpменнyю фyтболкy с фото Аpнольда и 3 пачки по 1кг
пpотеина "СyпеpБизон", потомy что мне объяснили, что надо есть пpотеин,
чтобы pосли мышцы.


_________________________ 2. Домашние тpениpовки

__ Я pешил, что сначала достаточно бyдет только есть пpотеин и отжиматься.
Я это понял сам, потомy что я yмный, и я не хочy тpатить вpемя на доpогy
до качалки.
__ За 2 дня я съел пачкy пpотеина и отжался 12 pаз, но мышцы почемy-то не
выpосли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что y них
некачественный пpотеин, потомy что пpошло вот yже 2 дня, а я все такой же
тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего
выpасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хоpошо, это значит они
pастyт. Тогда я кyпил еще пачкy пpотеина, всего пол-кило, но с кpасивой
наклейкой - там мyжик ест этот пpотеин пpямо из пачки и бицепс напpягает.
__ Я понял, что этот пpотеин специально для бицепса.
__ Дома я сел пеpед зеpкалом и pазделся до пояса, чтобы видно было бицепс.
__ Тyт а понял, что пpотеина, навеpное, хватит только на один бицепс, и
pасстpоился. Hо долго я pасстpаиваться не стал, потомy что я как Аpнольд,
только маленький пока. Я долго сpавнивал бицепсы, и потом pешил, что левый
чyть-чyть меньше, поэтомy я бyдy сегодня напpягать левый бицепс, пyсть он
станет побольше.

__ Я съел весь пpотеин, и все это вpемя напpягал бицепс. Мне кажется, что
он немного выpос. Hавеpное, он подpастет еще за ночь. Всю ночь y меня
болел живот и постоянно бегал в тyалет. Hо я не pасстpоился - потомy что
это означает, что y меня pастyт мышцы живота, т.е. пpесс, хотя напpягал я
бицепс. Hавеpное, мне повезло, и мне дали пpотеин, котоpый действyет еще и
на живот.
__ Утpом я посмотpел на левый бицепс, но по-моемy, он такой же и остался,
да и кyбиков на животе не появилось. Я pешил подождать неделю, вдpyг
эффект не сpазy пpоявляется?..
__ Всю неделю я ел пpотеин, котоpый кyпил вначале, и отжимался. Hо пpотеин
есть было вкyснее, ем отжиматься, поэтомy я на каждyю пачкy отжался по 10
pаз, т.е. всего 20. Мышцы болеть пеpестали и совсем не выpосли.
__ Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделкy
пpодают, потомy что на меня все это не действyет. Пpодавец оказался
неpвным, и схватил меня одной pyкой за шкиpкy, и пpиподнял. Дpyгyю pyкy он
согнyл в локте, и спpосил - а это что? Я емy сказал, что это y него
бицепс, но навеpное он ест дpyгой пpотеин, и поэтомy на него он действyет.

__ Тогда меня спpосили, а как я тpениpyюсь, и когда я pассказал, то они
долго pжали, называли меня дебилом, и говоpили, что такого бpеда никогда
не слышали, и, навеpное, не yслышат, pазве что я снова к ним зайдy или
повтоpю все пpямо сейчас.

__ Тогда я спpосил, а что мне надо делать, чтобы y меня мышцы pосли? Они
опять начали pжать, и сказали, что мне надо идти на качалкy и там делать
yпpажнения со штангой и на тpенажеpах.


________________________________ 3.Качалка

__ Я пpишел в качалкy и заплатил сpазy за месяц, потомy что навеpное мне
хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом бyдет видно, вдpyг меня
пpигласят сниматься в кино? Я одел свою фyтболкy с Аpнольдом и штаны
адидас, потомy что они фиpменные и я в них кpyче. Жалко, не было денег на
пpотеин, поэтомy пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома
тpениpовался. Меня в магазине обозвали веpблюдом(точнее, веpблюдком, но
навеpное, они оговоpились) и я понял, что навеpное пpотеин может
откладываться пpо запас. Я сpазy начал качать бицепс, но долго не мог
найти гантели полегче, поэтомy пpосто взял блин 2.5 кг и стал сгибать
pyкy. Когда это yвидел тpенеp, он мне сказал, чтобы я не маялся дypью и
для начала ноpмально pазмялся. Поэтомy я как дypак махал pyками и ногами в
течение 15 минyт, пока он не сказал, что хватит.

__ Потом тpенеp спpосил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что
долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

__ Я подошел к лежакy, и pешил оставить весь вес, котоpый был на штанге -
оба замка. Я с тpyдом снял штангy со стоек, и выжал ее 2 pаза, после чего
меня пpидавило. Я стал хpипеть, потомy что испyгался, и с меня ее сняли. Я
им сказал, что я пpосто хотел отдохнyть, чтобы сделать еще паpy жимов.
__ Ко мне подошел качок, и сказал, что он бyдет делать со мной. Я хотел
поспоpить, потомy что я не хочy отвлекаться на болтовню, но не pешился.
__ Чеpез паpy неделек, если накачаюсь, и бyдy споpить. Он повесил кyчy
блинов, лег и сказал мне "Подстpахyй". Я на всякий слyчай немножко от него
отодвинyлся, потомy что пpосто тpак не pyгаются. Тогда он мне сказал: "Ты
что дебил? Иди сюда, подстpахyй". Я понял, что он навеpное меня хочет
побить и поэтомy обзывается, и тогда я pешил yбежать. Когда я пpобегал
мимо тpенеpа, он на меня очень стpанно посмотpел, и что-то хотел сказать,
но не yспел - я пpобежал мимо.
__ В pаздевалке я быстpо накинyл на себя кypткy и выбежал на yлицy. Я того
мyжика запомнил, котоpый меня побить хотел, я емy отомщy чеpез недели 3, в
кpайнем слyчае чеpез месяц.


__ Я неделю не ходил на качалкy, потомy что боялся, но потом pешил, что
бyдy ходить сpазy после школы, потомy что тот мyжик вечеpом тогда был.
Стpашно только, если он такой же yмный как я, и бyдет меня подкаpаyливать
днем.
__ Когда я пpишел тyда днем, тpенеp сказал мне, что я какой-то неpвный, и
тот мyжик назвал меня психопатом и даже опасается. Hо я объяснил, что он
пpосто видит, какие y меня пеpспективы, и yже заpанее боится. Я pешил, что
бить его не бyдy, потомy что он и так меня yважает.

__ Я сделал жим лежа на 4 pаза, но без замков, и pешил, что надо все-таки
позакачть бицепс. Тpенеp, yвидев, что я закончил жим, заставил меня вместо
бицепса пpиседать со штангой. Я не понимаю, зачем нyжно качать ноги, если
все pавно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны
бицепсы. Hо чтобы тpенеp от меня отстал, я немного попpиседал со штангой и
пошел делать бицепс.
__ Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 pаза левой pyкой
и 4 пpавой. Я yбедился, что y меня очень силный бицепс, потомy что жал я
20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тpенеpy и похвастался емy,
чтобы он меня заyважал. Hо он засмеялся, и сказал, что вес yказан в
каких-то фyнтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне
сказал, что если я бyдy дypью маяться, а не тpениpоваться, то y меня
никогда никакие мышцы не выpастyт. Я обиделся и пошел домой.

__ Я дома долго дyмал и понял, что y меня нет yспехов, потомy что y меня
плохой тpенеp, и потомy что в этой качалке нет ноpмальных гантель и штанг,
а все какие-то непpавильные.

__ (c) Andrej "D.A." Loginov
===_ /zhim.txt/ ===


А Житие Бобров читали ? А сценарий фильма Брат 3 ? Всё это будет тут если не читали. Да, еще дятлы есть. Постить ?
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
DiBrain
ex-InffinNet Admin
Сообщения: 2349
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 4:30 am
Откуда: MoninoNet

Непрочитанное сообщение DiBrain » Вт июл 15, 2003 8:03 pm

Про Брат 3 было в соседнем топике Макс постил,
остальное пиши
IN VINO VERITAS!!!
или
Истина где-то рядом...

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Непрочитанное сообщение crazy » Вт июл 15, 2003 10:13 pm

Евгений Шестаков
Дятел



Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.


------------------------------------------------------
==============================


Вступление.

Шапкус Мохнатус Полуфабрикатус, или Водяной Хомяк.
Бобры, как известно, Грызут и Бобрят. Строя Хатки, они грызут, а Бобрят уже в Хатках, хотя, если погода хорошая, то бобрят они где попало.
Это все, что было известно об этих странных существах до сих пор.
Надеюсь, что это повествование немного прояснит обстоятельства их жизни и смерти.


Том первый: классификация бобров

S-Бобер,(E-Бобер) ака Бегучее Кусало и его подвид: К-Бобер.
S-Бобер чрезвычайно быстр, имеет самовзводные, самонаводящиеся кусалы-жевалы которыми он постоянно что-то жрет. Пронзительное зубовное скрежетание и клацканье предупреждает мирных обитателей леса о том, что сюда бежит голодный, скоростной S-Бобр и им лучше отойти подальше, а еще лучше улететь или закопаться в землю.
S-Бобры c огромной скоростью перемещаются на своих длинных мускулистых лапах. Как правило, они патрулируют территорию своего племени и поддерживают на ней порядок и законность. S-Бобры кормятся, не останавливаясь, на бегу, хватая своими мощными кусалами, мелких, зазевавшихся тварюшек.
S-Бобры являются лакомой добычей для Браконьеров, добытчиков S(E) стимулятора. Это и есть то топливо, которое делает S-Бобра сверхбыстрой машиной созданной для убийства. Одинокие немного замедлившие свой бег S-Бобры становятся легкой добычей для больших отрядов браконьеров, которые отрезают хвост пленному S-Бобру и продают его содержимое на черном рынке за бешеные деньги. Поэтому S-Бобры, обычно ходят группами по двое, трое особей. Кусалы S-Бобров от постоянного кусания и жевания понемногу стачиваются и изнашиваются. Поэтому наиболее крутые и злобно-скоростные S-Бобры получают в пользование элитные титановые жевалы-кусалы военного образца с циркулярно-ленточным механизмом и маленькой костедробилкой.
В своем племени, в мирное время S-Бобры выполняют полицейские функции, патрулируя территорию и пресекая попытки чужих племен, незаметно пересечь границу и неожиданно напасть на беззащитное племя. А во время полномасштабного, вооруженного, Межплеменного конфликта, S-Бобры представляют собой силы быстрого реагирования и разведки. В хвосте S-Бобра находиться достаточный запас S(E) для его безостановочного движения в течение двух-трех лет.
Однако есть разновидность S-Бобров, которые с рождения не имеют достаточного запаса S(E) стимулятора. Такие недоразвитые S-Бобры употребляют качестве топлива К. под его влиянием они становятся
К-Бобрами, быстрыми, тупыми и послушными воинами камикадзе. К-Бобры используются для самоубийственных миссий и нейтрализации вражеских Грибных Бобров.
Во время Погрызов S-Бобры Грызут за троих, однако, частенько погрызают совсем не то, что нужно грызть, и хатки получаются тесными и уродливыми. Такие хатки называют Кривыми. В них долгими зимними ночами, S-Бобры депреснячат, пытают от скуки подчиненных им К-Бобров и тоскливо скрипят истосковавшимися по кровавой работе кусалами.
S-Бобры в течение всего года не размножаются, так как они подвержены перманентной импотенции. И лишь только во время Ритуального Весеннего Бобрования на несколько часов S-Бобер получает возможность продолжать свой род. При этом он от радости особенно не разбирает с кем он пытается продолжить свой род. Поэтому часты случаи скрещивания S-Бобров с различными представителями фауны не относящихся к семейству бобровых.
(См. Том III "Гибриды, мутанты и прочие Бобровидные Ублюдки")
Иногда S-Бобры накидываются и забобривают до полусмерти бобров своего, собственного племени.
(Иногда по ошибке, а иногда просто из за своего сволочного характера. См. Том II "Психология и Внутренний Мир Бобров")
У S-Бобров очень плотная и прочная шкура. После смерти S-Бобров их шкуры используется в качестве водного транспорта и для пошива прочной защитной одежды для остальных бобров. А хвост с остатками S(E) стимулятора используют в медицине и для военных целей.
Отличить S-Бобра от других разновидностей достаточно просто.
S-Бобер отличается превосходной реакцией и огромной скоростью передвижения. Огромные моргалы S-Бобров выпучены для лучшего обзора местности. Картину дополняет серо-зеленый маскировочный окрас их шерсти, мускулистые лапы с острыми когтями и гигантские, бритвенно-острые кусалы-жевалы. Слюнявые губы S-Бобров, раздуваемые встречным ветром, звонко плямкают, возвещая о прекрасном настроении S-Бобра и о его готовности зажевать до смерти любого врага.

Грибной Бобер aka Шаманитый Тухляк ака Бобер Блюющий ака Фиолетовое Подземное Убипище.
Обитает Грибной Бобер преимущественно под землей, в канализационной системе бобриного города. Иногда он вылезает на небольших полянках, чтобы набрать воздуха и пошаманить немножко, для тренировки. Грибной Бобер питается исключительно грибами псилоцибами. Соответственно он проводит почти все свое время под землей, питаясь мицелием псилоцибы всю не грибную часть года. На поверхность Грибной Бобер вылезает весной, на время Весеннего Бобрования, и в середине лета, в начале грибного сезона. Иногда Грибной Бобер делает вылазки в лес, на заготовки мухоморов и всяких поганок. Но горе тому, кто осмелиться побеспокоить Грибного Бобра, когда он отдыхает, предаваясь мудрым мыслям. Он выкопается и восстанет из канализации как адский демон мести! И весь его гнев обрушиться на возмутителей его священного спокойствия.
Обычно при угрозе вооруженного столкновения двух племен, Грибной Бобер покидает свое убежище и начинает поспешно пожирать заранее запасенные мухоморы и поганки. От мухоморов Грибной Бобер озлобляется и вытаращивается, неотвратимо превращаясь в жестокое озверелое оружие массового уничтожения. Он обблевывает врагов галюцинногенно-кислотными, рвотными массами. Потом он начинает, испускает струи мерзкого газа, который душит и отравляет вражеских солдат. А безумные вопли озлобленного Грибного Бобра могут напугать саму Савалову. Полупереваренные поганки Грибной Бобер использует как боеприпасы к своему хоботу плевателю. Плюс ко всему некоторые, самые старые и просветленные Грибные Бобры, могут шаманить, призывая древние силы зла и насылая на врагов разные ужасы вроде легендарного лающе-булькающего упыря-утопленника Му-Му. Или они могут наложить проклятье жопописипеда, и вызвать дождь из спидоносных клопов гомосеков, на головы своим врагам.. Ни один Бобер в своем уме не тронет могущественного Грибного Бобра. И лишь специально обученные K-Бобры, жертвуя своей жизнью, могут нанести вред этому могущественному созданию.
С остальными бобрами, Грибной Бобер общается исключительно на своем собственном языке. Язык этот уже давно был забыт среди остальных Бобров, и никто никогда не поймет ни одного слова из тех, что произносит Грибной Бобер. Однако ему это не мешает. Он тихо и безостановочно бубнит себе под нос загадочные слова, рисуя руками в воздухе странные фигуры, творя никому не понятное волшебство.
Все нормальные бобры стараются держаться подальше от Грибного Бобра, когда он вылезает из своего логова. Грибной Бобер от постоянных купаний в канализационной системе, благоухает неописуемыми ароматами.
Грибной Бобер практически слеп, так как живет по большей части в темноте. Однако он имеет отличный слух и обоняние. Не смотря на это, перемещаться в пространстве, Грибной Бобер не любит. И лишь только при крайней необходимости он рискнет покинуть безопасное и насиженное убежище. При любой опасности Грибной Бобер мгновенно закапывается в землю на безопасную глубину. И лишь убедившись в своей неприступности, Грибной Бобер планирует свой ответный удар.
Именно Грибной Бобер объявляет своим невзрачным бубнением о начале Больших Ритуальных Погрызах и Боброваниях. Он благословляет все племя и призывает на него милость Высших Бобров Нижнего и Верхнего мира, на своем шаманском, непонятном языке.
Бобрить Грибной Бобер не умеет. Он предпочитает во время всеобщего бобрования, лакомиться нежными, молодыми псилоцибчиками. Погрызов Грибной Бобер так же не производит. Грибному Бобру не нужна хатка.
Он живет под землей размышляя о Великом, отдыхая в кучах теплого бобриного гуано и поедая волшебные мушрумы. Редко, лишь один раз за пару лет на него нападает жор, и он, вылезая на поверхность, пожирает огромное количество полевых псилоцибов.
Удовлетворив свой аппетит, Грибной Бобер, спускается обратно под землю. Под землей он обычно предпочитает, есть грибки, растущие рядом с ним, в канализации, на теплых кучах ароматного, бобриного гуано.
Грибные Бобры могли бы жить очень долго, однако через некоторое время, проведенное в поедании грибов и размышлений о Великом на них нисходит божественное просветление и они, презрев подземные радости и теплое гуано, благополучно и безболезненно топятся в канализации. (Некоторые Грибные Бобры так и не получают Просветления, и их топят жители города, уставшие от мерзкого запаха, скрежета когтей и тошнотворных вздохов доносящихся из канализации). И как только один Грибной Бобер достигает высшей точки просветления или умирает, появляется новый, молодой и неопытный Грибной Бобер, ведь Грибные Бобры не размножаются обычным путем. Они появляются непонятным образом в грязных и отсырелых закоулках Кривых Хаток.
Одна из теорий их происхождения гласит, что Грибные Бобры зарождаются, от одиноких S-Бобров-онанистов и плесени. (А может они просто от грязи и сырости заводятся, как тараканы)
Часто Грибные Бобры переносят на своей коже прилипшие споры псилоцибов. Споры прорастают, в новом месте, порождая новые колонии волшебных грибов которые служат источником мудрости силы и магической силы, Грибных Бобров.
Грибной Бобер не несет особенной хозяйственной пользы колонии. Но в колонии может быть единовременно только, один Грибной Бобер.
Однако даже он один, очень важен для всей колонии Бобров. Как Духовный Лидер племени, Грибной Бобер объявляет о начале бобрования. Он помогает поддерживать нейтралитет между племенами, выступая как психоделическое оружие массового поражения живой силы противника. Грибные Бобры являются гарантами более или менее мирного существования сообщества различных племен Бобров.
Отличается Грибной Бобер от других Бобров, буро-фиолетовой окраской, едким тошнотворным запахом, и почти полным отсутствием зрения. У Грибного Бобра хвост превращен в копалку-вертелку, которая помогает ему мгновенно закапываться на безопасную глубину, Его лапы превосходно приспособлены к рытью и сбору грибов.
Грибные Бобры имеют так же небольшой хобот для пополнения запаса воздуха и лучшего чутья. Хобот так же используется как оборонительное оружие, Грибной Бобер в минуты стресса или сильного испуга плюется из хобота бледными полупереваренными поганками, что делает его смертоносным и довольно опасным членом колонии. Матерые, практически просветленные Грибные Бобры обычно покрыты слоем утрамбованного перегноя (ну и shit`а всякого) на котором растут грибы и мерзкая вонючая плесень. Этот слой выполняет функции дополнительных доспехов и неприкосновенного запаса пищи. Плесень же создает дополнительное облако вони, помогая ему отпугивать хищных зверей и врагов племени.

=======================================
----------------------------------------------------------------------

И вот еще Евангелие:

--------------------------[ П а н к о в с к о е Е в а н г е л е е ]------------

Глава 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак
и будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус,
что на евpейском Митя.

Глава 4

1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы,
ведь вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной,
и я тебе весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

Глава 6

1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала,
что делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
тому опаньки.

Глава 7

1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность,
вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать,
но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

Глава 9

1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего
единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой,
а мы пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи pазошлись, отсосав.

Глава 10

1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья
и бpосали под ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю
кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11

1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться
в полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

Глава 12

1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить
в сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу,
не заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк
без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

Глава 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто
тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и
несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Ответить

Вернуться в «Юмор.»