*** ЮМОР ***

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.

Модератор: crazy

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение Zubilo » Пн июл 01, 2013 11:55 am

Отзыв на мужской депиляционный гель.
================================
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
vovka77
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 426
Зарегистрирован: Сб окт 28, 2006 12:15 am
Откуда: Монино
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение vovka77 » Пн июл 15, 2013 10:39 am

Изображение
Ни кому верить нельзя - Мне можно.

Аватара пользователя
lisenok
Местный
Местный
Сообщения: 1277
Зарегистрирован: Вт янв 03, 2006 11:47 am
Откуда: Монино

Басня

Непрочитанное сообщение lisenok » Пн авг 05, 2013 9:25 am

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона “Хванчкари” бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь – шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл -
варон сказала -Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее , чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул – варон упал – РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
Никогда не возвращайтесь туда,
где вы были счастливы, если хотите,
чтобы все пережитое там,
оставалось живым в вашей памяти.

/Агата Кристи/

Аватара пользователя
-SHREK-
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 357
Зарегистрирован: Чт окт 27, 2005 9:16 pm
Откуда: Шрекляндии!!!

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение -SHREK- » Сб авг 24, 2013 8:54 pm

http://www.avito.ru/ekaterinburg/avtomo ... _199545241

Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте"

Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.

Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.

Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.

Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.

Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
***Если хочешь быть солдатом,обложи декана матом***

Аватара пользователя
O(I)_Rh+
Местный
Местный
Сообщения: 3223
Зарегистрирован: Ср апр 09, 2008 6:12 pm

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение O(I)_Rh+ » Вс ноя 24, 2013 9:39 pm


Аватара пользователя
O(I)_Rh+
Местный
Местный
Сообщения: 3223
Зарегистрирован: Ср апр 09, 2008 6:12 pm

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение O(I)_Rh+ » Сб мар 22, 2014 8:49 am


Аватара пользователя
O(I)_Rh+
Местный
Местный
Сообщения: 3223
Зарегистрирован: Ср апр 09, 2008 6:12 pm

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение O(I)_Rh+ » Вт май 13, 2014 12:54 pm

понравилась цитата на Баше

"А Кончита Вюрст любит заниженные приоры?"

Аватара пользователя
SOLDIER
Борец за справедливость
Сообщения: 11758
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 11:53 pm
Откуда: Запорижжя (хохол)

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение SOLDIER » Пт авг 08, 2014 9:01 am

Изображение
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он
Вас задавит своим опытом!

Аватара пользователя
srg.FireFighter
Пожарюга
Сообщения: 1557
Зарегистрирован: Вт окт 11, 2005 2:04 pm
Откуда: БПРМ UUMU
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение srg.FireFighter » Пт авг 08, 2014 9:54 am

Изображение
"С папироской взасос
Ночью и днём
Мы стоим в полный рост
Под шквальным огнём..."
____________________________________________

Заглушки, ключи, штанга - на борте!

Аватара пользователя
SOLDIER
Борец за справедливость
Сообщения: 11758
Зарегистрирован: Пн апр 18, 2005 11:53 pm
Откуда: Запорижжя (хохол)

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение SOLDIER » Пт авг 08, 2014 10:21 am

Изображение
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он
Вас задавит своим опытом!

Ответить

Вернуться в «Юмор.»