*** ЮМОР ***

Здесь все то, что заставит Вас хотя бы улыбнуться.

Модератор: crazy

Аватара пользователя
LaFleur
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 139
Зарегистрирован: Сб авг 14, 2010 2:45 am

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение LaFleur » Вт сен 25, 2012 2:48 pm

Из дневника таксиста)
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение Zubilo » Сб ноя 24, 2012 9:38 pm

Из рассказов сексологу

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Гость14
Завсегдатай
Завсегдатай
Сообщения: 376
Зарегистрирован: Ср апр 11, 2012 6:37 pm

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение Гость14 » Вт ноя 27, 2012 3:53 pm

крепкие ли у Вас нервы ? :ps_ih: :)-(: :ps_ih:

http://fishki.net/comment.php?id=128328
“ВЕЛИКИЕ УМЫ ОБСУЖДАЮТ ИДЕИ. СРЕДНИЕ УМЫ ОБСУЖДАЮТ СОБЫТИЯ. МЕЛКИЕ УМЫ - ЛЮДЕЙ“ - Элеонора Рузвельт
"Тот, кто ничего не знает, верит всему" - текст демотиватора

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение Zubilo » Ср янв 09, 2013 1:05 pm

Сперто

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
Pall Mall
Лицо фотогалереи 10
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: Чт апр 20, 2006 9:17 pm
Откуда: Монино
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение Pall Mall » Вт янв 29, 2013 4:23 pm

Как покрыть себя позором за 134 рубля.

Летом ездил на своем Ягере в Крым.
Готовясь к поездке мы с женой заехали в МЕТРО чтоб купить продукты в дорогу и наткнулись на акцию, по которой продавалась красная икра по 134 р. за стандартнцю 200 граммовую баночку, при условии если покупаешь 3 банки сразу.
А почему нет? Согласитесь не дорого!
Купили 3 банки в дорогу на бутеры!
Пока ехали до границы, дела до нее не было. Переначевали в Харьковской гостинице и утром завтракать не стали, выехали по раньше на Симферополь.
Проголодались и вспомнили про икру.
В первом попавшемся магазине купили кирпич хлеба. Жена сделала поперечный срез и сунула мне под нос такой вот бутер покрытый оранжевыми шариками толщиной в сантиметр!
Икра надо сказать была отличная!
Крепкая, крупная, вмеру соленая! Знал бы, взял про запас.
И вот я еду, правой рукой рулю а в левой этот шикарный ломоть!
Есть и быстро ехать не удобно, ну я качусь так километров 50-60.
… Тут меня обгоняет то ли Таврия, то ли Москвич, с таким классическим пожилым Украйнским мужиком. Он заглядывает в моё окно. Лицо его как то перекашивается и он в осуждении качая головой едет дальше!..

Я сначала не понял что он мне там качает!
А потом дошло, что видимо со стороны это выглядело очень анекдотично:
По Ридной Украине мчится Ягуар на Московских номерах, в нем Москаль жрёт огромный бутер с толстым слоем красной икры и еще сволота недоумевает, что не так, когда ему в нарицании качают головой!
Ну пипец! =))) Нарошно не придумаешь! Буржуй-Кровопийца! И смех и грех! =))))

Аж аппетит весь отбил! Я остановился и скромно дозавтракал на проселочной дороге чтоб больше никого не нервировать. Хотя по хорошему, что стыдного? Цена вопроса всего 134 р.

Изображение
за неимением гербовой, будем писать на клозетной

Аватара пользователя
Zubilo
Юморист '10
Сообщения: 1212
Зарегистрирован: Ср янв 25, 2006 2:54 pm
Откуда: местный
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение Zubilo » Ср мар 27, 2013 4:56 pm

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________ (___________)
Вы и 424
Не учите меня работать лучше, научитесь платить больше….

Аватара пользователя
igor88
Бывалый
Бывалый
Сообщения: 54
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2011 9:14 pm
Откуда: Монино

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение igor88 » Пн апр 15, 2013 3:58 pm

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

Аватара пользователя
crazy
Модератор
Сообщения: 2358
Зарегистрирован: Ср май 28, 2003 9:18 am
Откуда: АПВС ? ВА ?
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение crazy » Чт июн 20, 2013 4:14 pm

Изображение
Старый медведь учит молодого:
- Hа человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Аватара пользователя
O(I)_Rh+
Местный
Местный
Сообщения: 3223
Зарегистрирован: Ср апр 09, 2008 6:12 pm

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение O(I)_Rh+ » Чт июн 20, 2013 4:33 pm

порвало ;;-)))

Аватара пользователя
srg.FireFighter
Пожарюга
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: Вт окт 11, 2005 2:04 pm
Откуда: БПРМ UUMU
Контактная информация:

Re: *** ЮМОР ***

Непрочитанное сообщение srg.FireFighter » Вс июн 23, 2013 12:16 am

Это фигня, вот письмо Главе Монино Найденову, на его портале:
огурцова: жалоба на Седову

Заявление

Прошу уволить ведущую Седову .Мало того, что она чересчур веселилась на своем рабочем месте, она еще и прямо со сцены начала приставать к моему мужу и раздевать его глазами, и не только его. Я понимаю, что сейчас в моде сексуальные революции, но я бы очень хотела, чтобы её уволили за то, как она соблазняла людей голыми ногами и спиной, ведь на празднике были дети, и мои дочь и муж теперь заставляют меня худеть.

А когда мы всей семьей тихо ели, сидя на фонтане, она перешла на хулиганство – не дала людям поесть спокойно! И ,делая замечания «хватит жрать», вынудила моего мужа уйти от меня танцевать.

Под конец мероприятия эта самая ведущая объявила при всех, что хочет моего мужа на сцену и почти затащила, выкрикнув мне свою фамилию. Когда она закончила подтрунивать надо мной лично, она начала разбойничать - попросила другого мужчину подержать микрофон и сунула два пальца в рот( к себе) Когда время мероприятия закончилось, ведущая неоднократно попыталась нарушить регламент, продолжая резво отплясывать, не обращая внимания на попытки полиции её приструнить.

Одним словом, я пишу эту жалобу в слезах, ведь мы с мужем и дочерью собирались переезжать в Москву, а теперь они говорят, что в Монино хорошо и хотят здесь остаться.

К тому же моя дочь теперь просит, чтобы я научила её также круто свистеть, а я так не умею.

Огурцова С.

14.06.2013
http://monino.su/kniga-zhalob-i-predloz ... ml?start=5

;;-)))
"С папироской взасос
Ночью и днём
Мы стоим в полный рост
Под шквальным огнём..."
____________________________________________

Заглушки, ключи, штанга - на борте!

Ответить

Вернуться в «Юмор.»